一、有個女孩總是整容，她的媽媽都受不了了，上節目求助專家。她媽媽邊哭邊講家裡的錢都被拿去整容了，女孩還在旁邊微笑。專家實在看不下去了，就問：“你笑什麼呢？”女孩說：“我剛打的嘴角上揚針……”

二、小明洗澡時不小心吞下了一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助，醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半個小時後才能趕過去。”小明媽媽說：“在你來之前我該做什麼？”醫生說：“給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”

三、有一天，兩姐妹在睡覺，妹妹對姐姐說：“姐，今天蚊子好多啊。”姐姐說：“把燈關了蚊子就看不見我們了。”後來妹妹真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，妹妹很緊張地說：“姐，慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……”

四、父親下班回到家裡，他的幾個女兒圍過來，依次彙報自己今天在家裡都幹了些什麼活。大女兒說：“我把所有的碗碟都洗乾淨了。”二女兒說：“我把他們都抹乾淨了。”三女兒說：“我把它們放到碗櫃裡了。”最後，輪到年紀最小的姑娘，她怯生生地小聲說：“我……我把碎片都收拾起來了。”

五、兩個人住在賓館18層，一天回來發現電梯停電了，他倆決定走樓梯上去。為了解悶就互相講笑話，走到17樓層時，其中一個人說：“我講一個悽慘的故事吧，我忘記帶房門鑰匙了！”

六、甲乙兩朋友招來一輛計程車。甲問：“去火車站多少錢？”司機：“十元。”甲問：“和朋友一起去呢？”司機：“十元。”甲對乙說：“我早就對你說過，你一文不值。”

七、一朋友和他同事喝酒，結果喝大了兩個人打起來了，臉上都掛彩了，第二天酒醒後悔了，朋友覺得心裡過意不去，於是擺酒道歉，結果兩個人又喝大了，提起來昨天的事情，又打起來了。還能不能好好玩耍了。

八、女：“我那相親物件是誰？”媒婆：“對方人送外號金城武……”相親女立馬把電話掛了前去赴約。回來後大罵媒婆：“又矮又醜，這叫金城武？”“我話還沒說完你就跑了，人送外號京城武大郎。”

九、我把表拿到修錶店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天來取吧。”第二天，我又去錶店的時候，發現我的表不見了，就問店員：“我的表呢？”“它走了。”

十、“對不起”，中間加上兩個字，讓這句話更悲傷。“對三，要不起。”

十一、在網上買了一顆釦子，那天快遞員給我打電話，說：“你買的衣服是嗎？”我沒想，就說應該是吧。快遞員顫顫巍巍地說：“你買的衣服，我摸著只有一顆釦子，你的衣服被偷走了。”

十二、我們宿舍經常用“熱得快”來燒熱水。某天舍友剛把“熱得快”插上，聽見“砰”的一聲，跳閘了屋裡突然黑了，這時，傳來舍友顫抖的聲音：“我是被炸瞎了嗎？”

十三、兩個成績極差的學生考試完成後走到一起，“小明，你考得怎麼樣？”“沒什麼，我交了白卷，你呢小鵬？”“哎，我也是！”“那怎麼能行，人家會說我們是作弊。”

十四、小時候，我發燒到40度，我爸騎腳踏車送我去醫院，一不小心就掉河裡了，我迷迷糊糊聽到有人喊我爸：“先撈孩子啊，撈什麼腳踏車！”

十五、三歲小女孩不聽話，她媽說：“再不聽話把你扔出去，再撿一個回來。”小女孩低聲說：“你撿回來的小孩也是不聽話的，是她媽媽不要的。”

十六、孩子問：“爸爸，為什麼我要讀書？”爸爸說：“假如你讀了書，你去買房的時候就知道什麼叫城市發展戰略、城市規劃、區位、地段、交通優勢、國家品牌計劃、高階物業服務、智慧家裝、容積率、綠化率、進深、採光、通風、朝向、車位配比、升值空間……”如果你沒有讀書，你就會說：“我的天，啥房子這麼貴？”

十七、第一次去女朋友家吃飯，飯桌上女朋友說：“爸爸我想喝湯。”我很自然地接過碗幫她盛完遞過去，然後我一輩子也忘不了他爸停在空中的手和他媽凝重的表情……

十八、剛剛過地鐵安檢，工作人員問我手裡拿的是什麼。我說：“奶茶。”工作人員說：“喝一口。”我說：“你自己不會買？”

十九、我打車問司機：“從這兒到高鐵站要多久呢？”司機：“要很久的。”我：“起碼要多久？”司機：“騎馬要更久……”

二十、女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：“媽，朱靜來了。”媽媽聽到後說：“豬進來了就把它趕出去就是了。”