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01

《情感暴力》：“

承受著父母的情感暴力，還要被說成是不孝的人，著實可憐。

”

這裡所講的“情感暴力”，不是父母明確要求子女應該如何，而是用一種隱性的方式要求子女應該如何。

如果是直接要求倒是好辦，頂多是吵一架，情緒很明顯，不壓抑，很容易就能發洩出來。最可怕的是間接的要求，父母只是表達失望，唉聲嘆氣，或者用這樣一種方式表達自己的心思：只要你能幸福，我犧牲再多都可以。

精神科醫生約翰·鮑比將這種行為稱之為“親子職能反轉”，是父母間接地向孩子“撒嬌”，向孩子傳達一種“如果我出了什麼事，都是拜你所賜”的聲音，孩子的勇氣就會受挫，不敢按照自己的意願行事。

長期遭受這種情感暴力的人最容易神經衰弱，神經衰弱會導致沒有心思做任何事，從而無法按照父母的要求行事，最後被說成自私。比如有些父母望子成龍的心情迫切，只關心孩子飛得高不高，不關心孩子飛得累不累，孩子因為累而飛得不高，沒有兌現他們望子成龍的目標，於是他們說孩子自私，而不說自己自私，這就會導致惡性迴圈一直持續。

雖然我們可能經常聽說只有父母和家人會關心自己飛得累不累，關心自己飛得高不高的都是外人，而實際上真的不全是這樣，有很多父母認識不到其中的問題，要不然也不會為了面子催著孩子做這做那，包括催婚。

如果孩子完全喪失了自己的主見，問題倒是會變得簡單，只需要服從就好。可如果孩子有了主見，自己內心的主見和父母的要求對抗，如此一來，更強的一方才會勝出，如果子女的主見較弱，依然逃不過父母對自己人生的支配

。

有位讀者的感情經歷，就跟前面那種問題有關，她跟男友情投意合，但在談婚論嫁的時候卻被婆婆拆散了，其中一個原因，就在於男方家庭中存在的情感暴力。

從她的角度來說，自己要盡孝，想讓自己的丈夫跟著一起盡孝，是合理要求。反過來講，她也願意做個孝順的兒媳，好好孝敬婆婆。男友也認同她的這種規劃，可是她婆婆不樂意。

她婆婆堅定認為女婿沒義務給岳父母養老，只認為兒媳有給公婆養老的義務，反過來不成立。

換做是你，你會立即打亂自己原來的規劃，乖乖按照婆婆的要求行事嗎？

反正她沒有打亂自己的計劃：“

對我父母盡孝，是必須要做的事，沒有商量的餘地，如果跟我結婚的人不跟我一起，或者他的家人阻止他跟我一起盡孝，我寧願不嫁

！”

男友為了留住婚姻，想要說服他母親，但是他失敗了，正如我們前面所講，他的主見沒有他母親的觀念強勢，當他母親唉聲嘆氣說“隨便你，只要你能幸福，氣死我也無所謂”的時候，他閉嘴了，害怕母親真的被自己氣死。

他的無助雖然很可憐，但從婚姻的角度來說，不符合女方的要求，於是女方宣佈這段感情到此結束。

02

愛情不是做善事，婚姻更不是

。

因為對方可憐，你就善心大發嫁給他？因為對方不敢跟他不懂事的父母叫板，你就決定普渡他？你當然可以這樣做，但結局不會好。

人可以善良，但是不能拿自己的幸福開玩笑

。

單獨去看那位讀者的男友一家，問題重重，他也不是非要扮演可憐蟲的角色，但他的可憐不應該由她去買單，除非她有能力化解所有問題，完全可以繞開婆婆，否則不嫁是最好的選擇。

她對婚姻的規劃，她所堅持的價值觀沒有問題，應該去重新選擇一個能跟她保持一致的人結婚，雖然也可能有其他問題，但沒有和她的堅持相悖，就不算是大問題。

03

將男方家的問題放大去看，就是情感暴力在作祟。特徵很明顯，看他母親表達的觀點就可以看出來，她對自己的兒子有很強的控制慾。

她堅持認為自己的兒子沒有義務給女方父母養老，她堅持認為兒子結婚後，只存在他們夫妻倆給公婆養老這檔子事，在你看來，這合理嗎？

反正我覺得不合理，

即便是女方父母有問題，女方跟父母關係不好，她也不該堅持只讓他們夫妻倆給公婆養老，因為“不必做”和“不能做”是兩碼事

。

她的這種狹隘認知，在她兒子成長的過程中肯定也時常發揮作用，用她狹隘的觀念要求兒子這不能做，那不能做，但凡兒子做了自己認為錯誤的事，就各種抱怨，認為自己不開心都是兒子害的，從而讓兒子揹負上“你不對我言聽計從就是不孝”的思想壓力，這就造就了他長大後即便有主見，也不敢堅持。

他母親認識不到這種問題，指望她去改變肯定不現實。但是他多少已經意識到了問題所在，能夠改變一切的只有他自己。他不該怪女友跟他分手，總不能你家有問題還讓女方必須嫁給你，憑什麼？

04

我依然堅持認為那位讀者的做法沒有錯，換做是我也會離開，這不叫狠心，而是自愛，她只是不想讓男方家本就存在的問題干擾自己的幸福，也沒有胡攪蠻纏去放大男方家存在的問題，所以誰都沒理由怪她。

這種“靜而不爭”的心態，值得其他人參考，詳細一點來說就是：只要談婚論嫁的時候你很清醒，你對婚姻的規劃以及你的婚戀觀全都沒問題，當男方因為自己的問題或者他家裡的問題阻礙你的婚姻程序時，直接或變相要求你必須委曲求全的時候，你就應該放棄，靜而不爭就好，不要胡攪蠻纏，因為男方家既定的問題不可能因為你胡攪蠻纏而消失不見。

有的女人遇到這種問題時，應對的方式實在不妥：

她們已經明確認識到男方或者他的家人有問題了，明顯已經跟自己的期待相悖了，卻還胡攪蠻纏，反過來要求對方必須按照自己的意願行事，結果非但沒有成功，還被人扣上了撒潑的帽子；即便你贏了，其實也是輸了，因為當男方家人不認可你的情況下，對你表示的妥協註定是暫時的，你的苦日子在後頭

。

雖然說“難得糊塗”是一種高境界，但“真糊塗”和“裝糊塗”是兩碼事。你首先要清醒地知道一切都是怎麼回事，有必要裝糊塗的時候再裝糊塗，才叫有智慧；如果只是稀裡糊塗指望男方及其家人以後會變好，這是做白日夢。