愛情本來是一件雙方平等的事，因為喜歡選擇走到一起，因為相愛選擇長相廝守。

但難免有人在愛情裡愛得卑微，在妥協中讓自己的利益受到損害。

曾經有讀者跟我說過，她和前夫徹底分開後，經朋友介紹認識了現在的男朋友，在五線城市有房，有兩個女兒。

開始聊天時，對方就跟她說過相見恨晚。

於是在一個月的時間內就確認了關係，並且發生了關係。

因為前夫的沒有擔當、懶，對她也沒有很好，她覺得現在的男友很有擔當、有責任。

她男友離婚主要原因是想再搏個兒子，最後生一個女兒，前妻不願意再生。

倆人剛開始認識就有討論生孩子的問題，她男友一直覺得自己老了，要快點生孩子。

而她原本計劃相處1年，明年才打算要。

見狀，她男友就經常做她的思想工作：“遲早都是要生，為什麼不早一點生？”

相處4個月時，她想好了和對方共度餘生的想法，但她不想未婚先孕，想讓對方快點提親。

但她男友的想法是先懷孕了、再談結婚，甚至找人算好了哪個月要孩子容易是兒子、故意不做安全措施。

這讓她感到害怕：如果妥協，以後會不被珍惜。

我很能理解女主說的“害怕自己一再地妥協以後不被珍惜”。因為確實很有不被珍惜的風險。

現在男方想未婚生子，女主想要先結婚再生孩子。

雙方對關係節奏的預期不一樣，必然會有很大沖突。

那麼，應該如何在感情博弈中保護好自己的利益？

01

底線管理

衝突管理的核心是底線管理。女主要知道自己的底線在哪裡，並且畫出這條底線，讓對方知道自己的底線。

比如，一個女生在婚姻中的底線是專一。如果發現男方不專一，那麼果斷離婚。

這樣下一個和這個女生結婚的男人，才會相信女生的底線是專一。

上述故事的女主說害怕自己一再妥協以後會不被珍惜，如果女主沒有底線思維，這種不被珍惜的情況必然會出現。

談判時沒有底線，是一定會被拿捏的。

女主說前夫沒有擔當，懶，對自己也沒有很好。

那麼，女主要好好思考，自己在後面的感情中的底線到底是什麼？

勤奮是底線？有擔當是底線？對自己好是底線？還是先結婚再生孩子是底線……

女主要把自己的底線劃清楚。在情感中，如果自己沒有底線，對方很有可能會肆無忌憚，因為對方的違規成本為0。

大家要記住一句話：所有的談判都在談判桌以外。

因為談判桌外的都是底線，談判桌上的才是博弈。

談判桌外的都是裡子，談判桌上的都是面子。

那麼底線較量的核心是什麼呢？實力為王。真理總是在大炮的射程範圍之內。

所以，衝突管理的第一步是底線管理。

如果兩人連底線都不能達成共識，那兩人很難幸福地在一起。就像古話講的“道不同不相為謀”。

02

底線之上一切可談

在守住自己底線的同時，也要知道：底線之上一切可談。

什麼叫做“底線之上一切可談”呢？也就是不能設很多的底線。

比如既一定要男人專一，又一定要男方上進，還要男人對自己好，這是典型的“既要又要還要”。

底線過多，會讓男人覺得好像處處是禁區。

這樣的狀態，會讓男人覺得很累、也容易嚇跑男人。

底線只能有一個，在這個底線之上的，都是可以博弈的空間。

在博弈的空間裡，要給對方面子。

贏了底線的裡子，也要給對方面子。

比如，如果女主還是很想和男方共度餘生，那麼女主要和男方明確自己的底線是先結婚再生孩子。

在這底線之上，其他的都可以來談。

如果兩個人的底線不一樣，但還是很希望在一起，那麼彼此的底線只能二選一。

要麼是東風壓倒西風，要麼是西風壓倒東風。

而底線之上一切可談，底線之上的東西是可以來商量、找折中辦法的。

有些讀者可能會說談個感情幹嘛要這麼累，又要做底線管理、又要博弈，感情中不是要真心對真心嗎？

是的，我們也很倡導在感情中大家彼此真心對真心。

但前提是我們要先識別、篩選出值得真心以待的人。

如果遇到的男人想要佔女方的便宜，只想和女方短期玩玩、或者借腹生子，而女生還是很想和男方在一起、還是想搏一搏，那麼底線管理和博弈思維就非常重要。

這可以保護女生，幫助女生維護自己的權益。

“害人之心不可有，防人之心不可無”。大家要記住，真心≠單純。

總結來說：在一段關係中，我們不能沒有底線，也不能底線過多。

沒有底線，容易吃虧；底線過多，容易嚇跑對方。

03

預期管理

我們把自己的底線和預期都想清楚了，就有衝突管理的範圍。

女主說想好了和對方共度餘生的想法，那麼女主的預期是想和男方結婚。

但女生在提問描述中也說，男方有擔當、負責任、是想踏踏實實過日子的。

恕在下直言，女主這是個誤判。

要知道，男方離婚的主要原因是想再搏個兒子，所以就和前妻離婚了，也讓兩個女兒失去了完整的家庭，這是很典型的對妻兒不負責任。

女主認為男方有擔當、有責任感，這是高估了男方，也會讓自己形成不切實際的預期。

這個粉紅泡泡，女主要意識到。要不然，女主容易失望、容易受傷。

有句話，叫做“不知其心，不馭其人”。

我們看到，這個男人是會為了再生個兒子能和前妻離婚的人。

由此，我們可以得知，他想生兒子是凌駕於一切事情之上的。

他的底線，是要找一個能夠為他生兒子的人。

女主不要輕信男方說的“最後生一個女兒也認了”。

如果女主生了一個女兒，男方很有可能會再找一個女人為他生兒子。

這也是為什麼男方要女主先生個兒子再結婚的原因。

女主如果不知道他的這個底線、他的這個心思，女主根本難以“馭他”。

男方說要先生孩子再結婚，就是靠這個來選出願意給他生兒子、能夠給他生兒子的女人。

女主要看清楚這些局勢、看清楚男方的真實想法。

如果女主生的是女兒，男方几乎不會和她結婚，女主將會非常被動。

如果女主生的是兒子，男方和她結婚的可能性會大一點，但也不是因為愛而結婚，而是因為兒子而結婚。

而且，很有可能是在女主生了兒子之後，男方也不會和她結婚。

要知道，博弈論中有個重要觀點：對方絕不會付出他不付出就能得到的東西。

如果在結婚前，女主已經都給男方生兒子了，男方沒有付出婚姻都已經得到了兒子，他就更沒有動力給女主婚姻了。

還有一種可能是，女主生了兒子之後，男方又和前妻結婚了，這就是一場借腹生子的戲。

所以，關於和男方未婚生子的事情，女主要慎重再慎重，要守住自己的底線，不要讓歷史再一次上演。

總有人喜歡將戀愛的過程和結果進行對比，有人說好的過程讓彼此珍惜；有人說沒有結果的相愛是耍流氓。

但我始終覺得，在感情裡讓自己始終保有選擇才是最重要的。

在被愛的時候，懂得為自己爭取；不被愛的時候，懂得為自己及時選擇。