今天是精讀君陪伴你終身成長的第2730天

01

前幾天看《婆婆和媽媽》，對張萌化解尷尬的能力歎為觀止。

不得不說，張萌能夠在做老闆娘的同時，還能做個優秀的製片人，跟她的情商是脫不開關係的。

下面，我們就來看看張萌做客陳松伶和張鐸的家時，經典的3次救場。

第一次，是開始吃飯的時候，陳松伶被婆婆指揮著去拿碟子。

作為外人，看到陳松伶被婆婆“刁難”，一般都假裝表面的和氣，呵呵一笑就過去了。

但張萌卻不這樣，她直接給陳松伶喊加油。當陳松伶把盤子遞給張萌的時候，張萌甚至高喊：“好好表現，好好幹！”

這一喊，不僅緩解了陳松伶的尷尬，也讓陳松伶的婆婆意識到，自己在外人面前沒有給媳婦留面子。

於是陳松伶婆婆立刻解釋道：“家裡放東西的地方，我兒媳婦知道，我兒子真不知道。”

張萌又立刻接話：“那您看您有個多好的兒媳婦，是不是？”

一句話，既輕鬆化解了尷尬，還讓兩個人聽了都高興。

第二次，是大家一起吃飯的時候，張萌拿麵包包紅腸吃，陳松伶立刻給她推薦婆婆教的吃法——加點蒜。

沒想到婆婆立刻打斷陳松伶：“鬆鬆，你不能強迫別人。”

陳松伶笑得很委屈，畢竟在第一期節目裡，陳松伶就被婆婆逼著吃大蒜，兒媳婦不願意，也一直勸。

這時候，張鐸立刻開啟護妻模式，問媽媽：“那你不讓人家吃大蒜，說是不能強迫別人，那你為什麼強迫你兒媳婦吃大蒜呢？”

婆婆面子上過不去，有些尷尬，張萌立刻打圓場說：“我不可能有鬆鬆那個待遇。我是外人啊，這就是自家人和外人的區別，阿姨是覺得不能強迫外人。”

簡單的一句話，既免去了陳松伶的尷尬，又給陳松伶婆婆解了圍，婆婆直言張萌說出了自己的心裡話。

第三次，是張萌有意化解陳松伶和婆婆之間的矛盾，於是問陳松伶婆婆，給自己的兒子兒媳打分，分別會打多少分？

婆婆說給這個小家庭打90分。

聽到這麼高的分數，大家都覺得很驚訝。

張萌又繼續引導，才讓婆婆講出了一些往事：在張鐸父親生病的時候，張鐸工作忙，都是兒媳婦和自己一起照顧老伴，言語之間充滿感激。

聽到婆婆對自己的感謝，陳松伶也很感動，說這些都是自己應該做的。

僅僅一頓飯的時間，張萌不但化解了尷尬，還試圖引導婆媳倆修復關係。

不得不說，這種天賦和能力，是很多人一輩子都欠缺又學不會的。

02

從以上故事中，我們能得到什麼啟示？

①雙贏思維模式，是最理想的人際交往模式。

如果以贏輸來分類，人際交往模式一般有6種：

1）利人利己（贏/贏）2）兩敗俱傷（輸/輸）3）損人利己（贏/輸）4）捨己為人（輸/贏）5）獨善其身（贏）6）好聚好散（無交往）

第一種雙贏思維模式，是最理想的模式，張萌和陳松伶婆婆的溝通，用的就是這種模式。

作為陳松伶的朋友，張萌看到朋友受委屈，並沒有完全站在朋友的立場，替朋友辯護，也沒有放低姿態，替朋友取悅婆婆。

而是換位思考，儘可能站在雙方的角度，找到讓大家都能夠接受的方式表達自己的觀點，取得雙贏的結果。

但這種思維模式，並不是很多人本能的思維習慣。

因為人生處處皆是比較，大多數人從小接受的教育，往往更傾向於競爭，而不是競合。

於是，在相當一部分人眼裡，人生就是一場競爭遊戲，只有擊敗別人，分出勝負，才能成就自己，這就容易導致習慣性的損人利己。

與損人利己相反的是捨己為人。這類人喜歡放低自己來取悅他人，習慣性地放棄或退讓。

損人利己與捨己為人，某種意義上說，都存在人格缺陷。短期上來看，損人利己模式人較有效率，而捨己為人則會處於劣勢。

但這種情況並不長久，因為價值交換，從長遠上來，要趨向於公平。當矛盾激化後，往往會導致雙輸，即兩敗俱傷，老好人無法容忍時，後果可能會很嚴重。

當然，選擇何種交往模式，還是得依情況而定，如果贏的代價太高，不如退一步海闊天空。而如果別人在我們的影響圈之外，勉強效果不好，不如獨善其身。

但實際上，多數情況都只是相互依賴的大環境中的一部分，從長遠來看，不是雙贏，就是雙輸。只有雙贏模式，才是長期相互依賴環境中唯一可行的交往模式。

②實現雙贏，有跡可循。

雙贏並非性格魅力的技巧，而是人類交往的一種模式，是有跡可循，可以習得的。

柯維在《高效能人士的七個習慣》中提到完成雙贏過程的4個步驟：

1）先從對方角度看問題。真正理解對方的想法、需要和顧慮，有時甚至比對方理解得更透徹。

2）認清主要問題和顧慮（而非立場），把事和人區分開來，注重利益而不是立場。

3）確定大家都能接受的結果。

4）尋找實現這種結果的各種可能途徑。

總的說來，雙贏來自誠信、成熟和知足的人格，是高度互信的結果。

雙贏，不是勇氣十足，卻不懂體諒他人；也不是體貼有餘，勇氣不足。

而是像張萌這樣，在敢作敢為和善解人意中，取得平衡點。

赫蘭德·薩克森指出：成熟就是在表達自己的情感和信念的同時，又能體諒他人的想法和感受的能力。

而成熟，正是雙贏品德的基本特徵之一。