“被媽媽渣過的我，總是愛上渣男”

在知乎上看到過一個提問：

強勢＋溺愛的母親&暴躁＋不知感恩的女兒，如何改變？

這個女孩上的是全國前五的大學，準備去國外讀研，可她卻說“我的性格和未來的路，都前途未卜，一片灰暗”。

一切的根源，都是來源於她與母親的關係。

有一天晚上，她在臥室裡看書。母親在客廳一直跟她說，把吊頂燈關上，那個燈太熱了，開床頭燈吧。

她關了吊頂燈，開了床頭燈之後，媽媽又說，這個床頭燈太黑了，還是開弔頂燈吧。

女兒說，你煩不煩，我想開哪個燈就開哪個燈！

母親一句話都不再說，帶著一臉的愧疚出去了。又過了一會，小心翼翼地給女兒端過來一碗蜂蜜水。

現在輪到女兒愧疚了，她覺得自己剛才對母親的態度，簡直是混蛋極了。

這件小事，就是她跟媽媽相處模式的縮影。

媽媽一邊說她是“殘廢”，什麼都不會，一邊又爭著搶著替她做。

女兒已經22歲了，媽媽加班的時候，還是會派下屬來給女兒送飯。

這種相處模式，讓女兒非常痛苦。

她反感母親的做法，又很依賴母親。母親是她最親近的人，她所有情感經歷都會告訴媽媽。

現在導致的問題是，她覺得自己情緒暴躁，敏感自卑。在感情方面，非常容易被和她一樣沒有安全感，情緒化、暴躁、愛玩消失的男生吸引。

這個女孩的困境，也是很多家庭的寫照：

父母一邊責罵，一邊溺愛；

孩子一邊抗拒，一邊享受。

你說他們是相愛的吧，可他們又都覺得痛苦。你說他們不愛吧，可他們又非常關心對方。

父母與孩子在這種又愛又恨的環境中，相愛相殺，互相消耗。

父母這麼不滿，為什麼還在溺愛？

我們總會好奇，那位媽媽既然罵女兒“廢物”，嫌棄她自理水平不好了，為什麼還要寵愛她，把她當成一個小孩子呢。

這背後的原因，就是溺愛的真相。

很多人都以為，溺愛是愛得太多了。

其實，溺愛和真正的愛沒有一丁點關係，溺愛是無原則+控制，包裹著“為你好”的標籤滿足父母。

父母會為孩子做很多事情，甚至為了孩子犧牲自己，時時事事都在牽掛著孩子。

就像電影《囧媽》裡面，媽媽擔心著徐伊萬的身體健康，兒子都到中年了，她還要一口一口往兒子嘴裡塞紅燒肉。

擔心著兒子的婚姻問題，拼命討好兒媳婦，催促著兒子兒媳生孩子。

只要能為兒子做的，她不惜一切代價，這就是中國式付出型家長。

那麼問題來了，他們這麼努力，到底是在愛誰呢？

千萬不要說是愛孩子，他們連孩子真正的需求都不知道，不在意。

徐伊萬的媽媽不管他是不是喜歡，是不是需要，就一味地喂他吃紅燒肉。也不管他是不是願意，就逼著他生孩子。

就像徐伊萬說的：你愛的不是我，是你想象出來的我。

的確，為孩子拼命付出的父母，愛的不是孩子真實的存在，而是自己內在的小孩。

他們覺得對自己好是羞恥的，那麼就把內在小孩的渴望，投射到孩子身上。

自我感動式地對孩子好，其實是在滿足自己。在付出的過程中，他們覺得自己在愛別人，自己非常偉大。

但同時，父母對孩子又不都是愛，還有深深的控制與不滿。

因為隨著溺愛的過程，孩子變得無能。即使有些孩子會成績優異，也會有其他的缺點。

父母覺得孩子是自己的一部分，孩子也必須是“全能”的。有缺點就要消滅缺點，讓孩子變得維持“全能的人設”。

父母與孩子關係，就像一邊給狗喂香腸，一邊又抽打著狗嫌他貪吃。

歸根結底，那是飼養員與寵物的關係，而不是人與人的平等關係。

孩子這麼抗拒，還挺享受？

曾經有一則“34歲在家啃老”的新聞，被稱為啃老族的典範。

潘傑是獨生子，從小被父母溺愛著長大。到了初中之後，他迷戀上了網路遊戲，從此一落千丈。

勉強上了個專科，畢業以後也不去工作，就在家啃老。花著父母的錢，還總是衝父母發脾氣。

這又是一個“又享受又反抗”的例子。

毀掉潘傑的，真的是網路遊戲嗎？

不，遊戲只是他的“安全島”。正因為真實生活挫敗感他無法面對，才躲到網路這個虛擬的世界裡。

孩子3歲以前，的確需要一個“全能”的父母。不管他們發出什麼訊號，有什麼需要，父母都能滿足。

這是安全感建立的重要過程，但是如果到了五歲六歲，該立規矩的年紀，父母還是無原則地滿足孩子，那可能就為孩子的人生悲劇埋下種子。

幸運的是，孩子幾歲時候的需要，都不是什麼困難的事。

真正困難的是，隨著孩子慢慢長大，他們的需要越來越多，父母卻沒有能力繼續滿足。

父母沒有辦法替他們學習，沒有辦法替他們交朋友，沒有辦法替他們接觸新鮮事物。

孩子曾經無所不能的感覺，現在被無窮盡的挫敗感代替。

他們希望依然有“無所不能”的父母，繼續溺愛著他們。

所以他們會選擇回到自己的家裡，讓自己退行成一個孩子，繼續享受父母的溺愛。

與此同時，他們看到父母的殷勤又會覺得憤怒——要不是父母這麼溺愛，我怎麼會淪落到這個地步。

有的孩子，會理直氣壯地怨恨父母。

也有的孩子，會在埋怨父母的同時，很快被自己的愧疚淹沒，把怨氣偷偷藏起來。

他們想要一輩子當父母懷裡的乖寶寶，又恨父母讓他們只能做個溫室裡的乖寶寶。

讓父母與孩子的“四角戀”單純點

父母和孩子之間的愛，應該是雙向流動的。

可是，溺愛加控制的父母，讓父母與孩子的愛，變成了四角戀。

這四個人分別是：父母，孩子，想象出來的孩子，孩子渴望的全能父母。

父母一直在愛的，是自己想象出來的孩子。

孩子期待的父母，是過去無所不能的父母。

他們非常努力地愛著，但是愛的卻不是真實的對方。

或者說，他們表面上誰都不缺愛，實際上他們都沒有被真實的愛過。

父母一邊責罵，一邊溺愛。溺愛的是那個想象出來的孩子，責罵的是現實中讓自己不滿的孩子。

孩子一邊抗拒，一邊享受。享受的是父母對自己無所不能的付出，抗拒的是自己的獨立意志被剝奪。

這樣的愛，明明很費力卻又很無力。

我們很多人也有過這樣的體驗，當孩子睡著的時候，看著孩子安靜的樣子，覺得想要把最好的東西給他們。

可孩子白天的時候，卻總是吼叫孩子，對他們不滿意。

這本質上，也是因為父母愛的，不是真實的孩子，而是自己理想的孩子。

想要改變現狀，最簡單的做法是——愛具體的人。

不要愛自己想象中的那個人了，要愛就愛眼前鮮活的人。

這個人可能不夠完美，有很多缺點，沒有完成我們的期待。但是也沒有關係，他就是他。

他有他的價值，有他的獨特性。

我們不必討好對方，只需要讓對方感受到我們的愛。也沒有必要埋怨對方，因為那是他自己人生。

既然愛孩子，就不要把孩子的人生愛成悲劇。

給孩子無條件但有原則的愛，而不是無原則又有條件的愛。