“當他發脾氣的時候，你們為什麼不制止他？”我疑惑的問眼前的這對父母。

“他生病了，我們這不是想著多包容他一些他就會好的快點嗎！”爸爸略感無奈的說。

“也不知道這段怎麼了，父母說什麼都不對，他都能找到發火的理由，也不去上學，誰要是說他一句，他恨不得蹦起來。有時候還對我們推推搡搡的，真不知道要忍到什麼時候。”媽媽補充道！

“為什麼要忍，而不是告訴他這個行為是不對的呢？”我接著問道。

“他生病了，情緒不好。我們想這樣可能會好一些，而且我看過你的很多文章不是都提倡無條件的愛和接納嗎？難道不是這樣的嗎？”換作媽媽疑惑了。

我估計這位媽媽肯定讀我的文章就讀了50%，所以對無條件的愛和接納瞭解的一知半解，還認為自己做的很多。

今天麗姐就跟大家當孩子生病了，我們要如何無條件的愛和接納。先來解決兩個誤區：

1、無條件的愛和接納，就是無論孩子做什麼父母都要愛和接納他？

這可能嗎？

請問這真的可能嗎？

我們首先都是人，他是孩子，我們是成人，雖然從腦科學的角度來說，我們比孩子更有情緒控制的優勢，但是我們依然還是會被情緒左右。一旦孩子的行為過分的時候，我們怎麼可能持續的愛和接納他！我們並非機器人，即便情緒管理我們存在優勢，我們也無法做到持續的接納和無條件的愛。

在諮詢的過程中，我經常碰到一些父母，最開始對孩子關心不夠，或者自己愛發脾氣，孩子生病了，厭學了，父母一反常態，開始信奉無條件的愛和接納了，結果孩子的情況不但沒有好轉反而更加嚴重了！

能反思的父母固然好，可是一旦我們給予孩子的只有愛沒有規則的時候，他就會變得不安，因為這個時候，他不知道父母什麼時候會收走愛。此時，在孩子看來父母笑眯眯的背後可能是更大的情緒爆發，或者拋棄。所以他們作的更嚴重，他們需要不停的去驗證父母的底線和規則在哪裡，父母是不是會持續的愛我。

無條件的愛和接納不但沒有起效，反而讓情況更加糟糕。其實這是父母對無條件的愛和接納的誤解導致的。我們是真的無條件的愛自己的孩子，我們也接納孩子本身，接納他有情緒的權利，接納他會發脾氣，但是我們需要約束他的行為。

很多事情，對就是對，錯就錯，不會因為他情緒不好，他生病了，我們就說是別人錯了。只是在孩子有情緒的時候，我們選擇了陪伴和不去解決那件事情，等他情緒穩定之後我們再去解決問題。而不是接納孩子，他就全對，別人就不能有不同的意見。

2、對於有情緒的孩子，父母不能有情緒，不可以發脾氣。

這類父母是典型的神級父母，而且可以分兩種，一種是喜歡講道理的道德聖母，信奉民主教育，我對孩子要尊重和講道理。但是隨著孩子長大，發現自己講不過孩子的時候，往往自己氣的一肚子氣，卻又不知道如何解決。還有一種是根本不敢發脾氣的父母，在他們看來父母是不能發脾氣的，因為父母發脾氣後孩子的脾氣更嚴重，問題更難解決，所以他們選擇的就是我絕對不發脾氣。

但是，我發現但是就不是一個好詞，因為但是之後，往往這些父母要麼情緒爆發，對孩子或者自己，或者是伴侶發火或者開始消極育兒，會對自己和孩子失望。可是這些並非孩子要的。

我的一個朋友，大學教授。對孩子那是非常民主，絕對不會打孩子也不對孩子發脾氣。孩子上小學的時候就開始和他講道理討價還價，到初中了發現這孩子懂得太多了，他讓孩子洗個碗孩子會說他這是虐童，要打110報警，或者給兒童保護協會打電話投訴。但是孩子要什麼東西的時候從來不想我憑什麼擁有這個，父母為什麼必須給我買。他明知道孩子說的是歪理，但是就是不知道如何反駁，因為教育孩子氣的心臟疼。

後來他想自己還是佛系點，不管了，隨孩子去吧！反正也就這樣了！那個時候孩子高二，他自己矛盾的不行。又焦慮，又無奈，既放不下心不管，又不知道如何管。心臟不但沒有好轉，反而開始睡不著覺了！

“為什麼不告訴孩子你的情緒，你的感受呢？”我問道！

“我能嗎？父母真的可以發脾氣嗎？”這是他在聽到我問話後反問我的！

為什麼不能？

對於孩子我們不但要告訴他們我們有情緒，我們還可以拒接接受他們的行為。面對青春期的孩子，無論他是生病了還是有情緒，我們需要做：

有情緒的真實父母。

面對孩子，當我們有情緒而隱忍不發的時候，孩子可以感覺的到，往往很多時候我們越是不說，孩子越是迷惑，他們會覺得父母很虛偽，明明氣的要死，還說不生氣，最終孩子會因為我們的榜樣，也成為一個不願意接納和表達自己情緒的人。

曾經有一個朋友抱怨自己家孩子，在外面不敢說話，不敢表達對小夥伴的不滿，非常期望孩子可以向別的孩子那樣勇敢和保護自己。可是讓她疑惑的是她交了很多方法孩子都不用，我們一起找根源的時候發現，這個媽媽就是哪種有情緒我不說我忍的人，因為小時候自己是這樣的人，不期望孩子也如此。可是生活中孩子見媽媽這樣的行為多了，自然也學會了。

這位媽媽改變孩子的第一步，不是讓孩子勇敢，而是先有勇氣面對自己的情緒，並且表達自己的情緒。

她開始可以的運用情緒表達公式“別人的行為+帶給自己的感受+期望對付改變的狀況”來進行日常情緒的表達：

兒子，你對我大喊的時候，媽媽覺得很失望，我希望你能平和的跟我說話。

老公你又忘記把衣服從洗衣機裡拿出來了，這種做事只做一半的行為讓我很惱火，希望你以後洗完衣服馬上掛出去。

透過刻意練習，她和別人的溝通變得越來越順暢，她家兒子也開始主動表達自己的情緒，並且懂得拒絕別人了。

講規矩，有邊界的父母。

“河邊的欄杆，誰能扶我，便扶我吧！我不是你們的柺杖。”這是哲學家尼采的名著《查拉圖斯特拉如是說》中有一個句子，那天我追《奇葩說》的時候聽羅振宇講到的。他們辯論的是夫妻關係，但是這句話其實也是很好的父母標準的寫照。

很多父母在面對孩子的時候，缺少規矩意識，很容易被自己的情緒左右。同樣一件事情，父母心情好的時候，啥事沒有；父母心情不好，孩子就要遭殃。父母這種多變會讓孩子無所適從，讓他沒有安全感。

父母是什麼？那就是佇立在河邊的欄杆，告訴孩子什麼是規則，什麼是邊界，什麼可以做，什麼不可以做。我們是堅持不動的，不能說我心情好，一個規矩，心情不好又一個規矩。同樣生活在這個世間，有些規矩是一輩子不變的，無論還是出於什麼樣的狀況，孩子心情不好了，身體不好了，這個規矩也不可以變。因為很多時候孩子會透過自己的行為來試探規則，以便確定自己的安全感。

在我做心理諮詢的時候有一個常見的狀況，就是當一個家庭沒有規則，剛剛建立規則的時候，恰恰是孩子最鬧騰的時候，他不會主動的去遵守規則，哪怕這個規則是他和父母一起制定的。他也會故意去違反。而且在前三週故意接二連三的違反，這一方面是孩子從無序的狀態到規律生活不適應，另外一方面則是因為他要試探一下父母是否能按照約定執行。父母最開始越是堅持原則，後期孩子越發的願意配合。因為他發現了父母的堅定，這種堅定給了他安全感。

對孩子來說真正的愛可能是父母設規矩，有邊界。當孩子犯錯了，我們是需要指出錯誤的，指出孩子的錯誤並不是不愛他和不接受他。之所以給孩子我們不愛和不接納的錯覺，一方面是因為我們在說某件事情的時候，讓孩子覺得我們拒絕了他本身。第二方面是我們講了道理，卻沒有給解決方案，或者我們給的解決方案，孩子根本不知道如何做到，所以孩子最終感覺到的是父母對自己的不滿意和不接納。

對於批評孩子我們也有一個小公式：描述具體的事件，分析事件中孩子好和不好的行為，訓練孩子正確的做法。

我家大寶有一段時間很喜歡說髒話，挑戰父母權威。對於這件事情，當他一旦出現這樣情況的時候，我會先告訴他，你剛剛說了不太好的話，這是對父母的不尊重，我不喜歡這樣的孩子。對於父母你需要說禮貌的話，比如“媽媽請你幫我倒杯水吧！”而不是“我要喝水，我要喝水。”這是最初的事件和分析行為。

一般有了這樣的對話孩子並不是馬上就說“媽媽請你給我倒杯水吧！”而是說“我不，我就不”或者繼續哭嚎著“我要喝水，我要喝水。”所以想讓孩子真正做到我們需要鍛鍊他，當她不配和的時候，我會繼續告訴告訴他“只有你用禮貌用語，我才會幫你做事情。這叫對人尊重有禮貌。”並且對他錯誤的語言不加理睬，很快他就知道對父母說話要禮貌，對人要多說請了。

生活中很多事情，孩子確實錯了，但是他真的不知道怎麼做對，這個時候父母需要扮演教練的角色，幫助孩子從知道變為做到，達到知行合一。