作者：主創團·豬媽媽

前幾天，一朋友在群裡大吐苦水，說家裡的“父子大戰”，讓她憂心不已。

原來她丈夫是個暴脾氣，兒子犯錯，經常劈頭蓋臉就是一頓臭罵，有時甚至會動手。

以前兒子小，聽話，捱打次數少，現在青春期，越來越叛逆，犯了錯誤，不但不認罰，還經常跟他爸對著幹。

朋友想勸丈夫別總對孩子這麼嚴厲，沒想到反被丈夫數落：“男孩不管行嗎？像你這樣嬌慣，只會把他養廢！”

還對兒子說，

“這點挫折算什麼，老子當年被你爺爺打得爬都爬不起來……”

兒子一聽更委屈，頂嘴到：

“你就是自己過得不好，才想讓我也不好過！”

朋友丈夫一聽更窩火，邊罵兒子“狗東西”“不識好歹”，邊拿起拖鞋，向孩子砸去……

朋友左右為難：

“勸吧，覺得這階段確實不管不行，怕自己真的嬌慣了孩子；不勸吧，又怕他爸的行為真的給他造成心理傷害。”

朋友的訴苦，讓我想起前段時間的一個新聞，說：00後老師開始撕傘了。

報道說，00後老師為防止學生作弊，挖空心思。

有要求把書放到過道的，有要求把課本頂在頭上的，還有讓學生直接上黑板默寫的……

大家可能會納悶，這跟“傘”有什麼關係？

原來“撕傘”是指，“因為自己淋過雨，所以也想把別人的傘撕爛”。

老師們的這種行為，是把自己在學生時代受過的“磨難”，複製到自己學生身上。

“撕傘”梗出來後，有兩種聲音：

一些人覺得，“己所不欲，勿施於人”，老師確實不該用這種折磨人的方式對待孩子；

但另一些人認為，老師嚴厲些，難道不是為孩子好嗎？有什麼好調侃的。

那倒底是為孩子好，還是會給孩子帶來傷害呢？

美國著名兒童教育專家科恩說，我們懲罰孩子，是想用讓孩子吃苦頭的方式給他們一個教訓，以此來改變他們未來的行為。

但遺憾的是，研究資料壓倒性地證明，從長遠來看，這種方式，不但無效，還會造成破壞性結果。

我們小時候也曾對這樣的教育方式表達過反感，但換到教育孩子時，就變得健忘。

有時說出的話、表現出的行為，竟和當年父母一摸一樣。

這種不自覺對孩子重複曾經傷害過自己的行為，就是在“撕傘”。

做父母，很容易陷入“撕傘”的迴圈

當然，科恩說的“懲罰”，不僅僅指體罰。它包括，給孩子製造不愉快，阻止孩子體驗愉快的一切“教訓”行為，比如，諷刺、挖苦、打壓、控制、忽視等。

“父母撕孩子的傘”，看上去不可思議，但在現實生活中非常普遍。

在一檔綜藝節目中，節目組讓孩子們挑房子，爸爸楊爍想選1號，但7歲的兒子楊雨辰挑了5號，因為5是他的幸運數字。

下車後，兒子沒有和楊爍走一邊，他勒令兒子重走一遍；兒子包還沒背好，他就開始大聲催促：“快點！”

兒子走路有點內八，他當眾呵斥：“腳尖伸直！”“去，重新跑回去！”讓他按照正確的姿勢走回來；

工作人員提醒他，這裡是高原，孩子可能會身體不適，5號房很遠，呆會可以抱下孩子。

楊爍不但沒抱，路上對孩子說：“5不是你的幸運數字嗎？你不是要選5號房嗎？”還指著1號房，讓孩子看，自己的“決策”本來有多英明。

當楊雨辰體力明顯跟不上時，他也不停嚴厲地催促：“快點，不然我讓你重新跑回村口，再走回來！”“要是讓我先踏進門口，你就給我重走一遍！”

最後，當父子倆終於登上5號房天台，看到開闊的景緻時，楊爍問，“美嗎？值不值？”我以為他終於要肯定兒子了；

沒想到當兒子怯生生地回答“值”的時候，他卻說：“那你再跑更遠點，更值！”讓一直緊繃、疲累的楊雨辰徹底崩潰。

可以說，楊爍全程沒動一下手，也沒帶一個髒字，但是讓人隔著螢幕，都感到壓抑、窒息！

節目播出後，楊爍在採訪中表示：

“自家的孩子我能不心疼嗎？我特別心疼。但是他是個男孩子，將來要成為一個男子漢。只有自己體驗後，才知道有多難。”

咋一聽，也算“用心良苦”對不對？

但那不是在陪孩子體驗“難”，是人為地在給孩子製造“難”啊！

我們期待改變孩子的行為，卻忽略了孩子的感受！

那為什麼父母愛孩子，卻又用傷害過自己的方式，在傷害孩子呢？

心理學上有一個詞，叫做投射。

意思是，個體會根據自己的需求、情緒，將自己身上存在的特徵，轉移到他人身上。

楊爍之所以會對兒子這麼兇，其實是把兒子投射成小時候的自己。

他曾在一檔節目中透露，自己小時候是被父親打大的，他為了避免捱打，給自己設立了很多條條框框，用來時刻提醒自己，要聽話、要陽剛。

所以，面對兒子，他很害怕兒子變成小時候被打的自己，便提前按照內心的標準，無孔不入地要求、錘鍊兒子。

節目播出後，很多網友說，在楊爍身上，看到了自己父母的影子，甚至說，看到了生活中，某一時刻的自己。

這側面說明，很多父母都陷入了“撕傘”的迴圈。

我們在看別人案例時，很容易發現問題；但也別忘了，多用第三方視角反觀自己。

父母“撕傘”，孩子的人生真的會淋雨

《無條件養育》中有句話是：

“如果懲罰真的如此有效，為何我們總需要再三再四地懲罰孩子？”

回到文章開頭談論的話題——“懲罰”的目的，是想用“吃苦頭”的方式，改變孩子未來的行為。

那“撕傘型”父母的目的真的達到了嗎？

事實證明，這種方式可能短期有效，但長期來看，父母越用這種方式逼孩子，孩子越容易感到“無助”“無能”。

1、童年“無助”

不知道大家有沒有注意過，一個長期處於父母“高壓”下的孩子，很容易出現恍惚、木然的神情。

楊雨辰跟其他小朋友一起玩時，非常開朗、熱心，但在爸爸身邊，就立馬變得緊張、木訥。

楊爍害怕兒子成為小時候總是受罰的自己，但他的行為，恰恰讓兒子成為了當年的自己，只是沒“動手”而已！

心理學研究表明，一個孩子如果在一個人面前感到緊張，他其實很難專注自身或眼前的事。

他們習慣不斷看別人眼色行事，會時刻提防突如其來的憤怒和懲罰；

一但猜不透對方在想什麼，就會焦慮、惶恐、遲鈍……做什麼事都如履薄冰。

這樣的孩子，如驚弓之鳥一般，他們哪裡有足夠的精力，去好好發展自己？

2、長大“無能”

青春期有一個最重要的任務：

發展自我認同。

心理學上說，只有發展出自我認同的孩子，才能理智看待自己和外界；才能有充沛的精力，熱愛生活，奮發向上；才能積極獨立探尋人生目標，實現自我價值。

成長中，如果父母過於嚴苛，總批評，總頻繁糾錯，總冷嘲熱諷，總用人為製造挫折、打壓控制的方式教育孩子，就很容易打破自我認同的形成。

孩子會覺得自己很差勁，會不知道“自己是誰”“有什麼價值”“是否值得被愛”；

哪怕成年了，事業有成了，也反覆掙扎在悲嘆、抱怨、內疚、悔恨等負面情緒之中。

自己認為自己“無能”。

蘇珊·福沃德說：“小孩總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。”

作為父母，我們一定要知道，我們的語言、行為，十分“靈驗”，它將直指孩子成為怎樣的人。

如果父母“撕傘”，孩子的人生真的會淋雨！

真正愛孩子的父母，

“自己淋過雨，會為孩子撐一把傘”

有句話讓人動容，說的是：

“你能傷害孩子，是因為孩子足夠愛你。”

正因為孩子小時候總無條件信任、依賴父母，才給了我們傷害他的機會。

父母能做的，是“即使自己淋過雨，也要為他們撐一把傘。”

1、忍一忍

我的鄰居是個比較謹慎的媽媽，每次孩子們在一邊玩，她都忍不住在一旁緊張提醒：

“東東，你慢點！”“你是哥哥，要讓著點！”“誒，你看著點妹妹！”

然後提醒著、提醒著，就轉化為責罵、怒吼：“你幹什麼呢！”“你沒長耳朵嗎！”“你給我過來！”……

最後，氣急敗壞地把哭哭唧唧的孩子拎回家。

有句話是，一個沒犯過錯的孩子是沒前途的。

父母比孩子看得多，見得廣，但一定要忍一忍。

讓孩子適當犯錯，承擔自然後果，反而比不斷糾錯、避坑更有教育意義。

當你的情緒、行為都很穩定、可預測時，孩子才有了安全、自信的基石。

2、停一停

朋友說，她現在回頭看，孩子叛逆也不是沒原因。

“兒子筷子沒拿對，一言未發就打手；兒子剛踢球回來休息一會，就說他貪玩不上進；兒子週末宅家裡，又怪他不出門不運動……”

以前她覺得是丈夫盡責，現在才意識到，這樣嚴絲合縫的“管教”，完全剝奪了孩子的“自主感”。

如果你對孩子也是挑刺比讚美多，總帶著莫名的情緒，看哪哪都不順眼……那請一定要停一停，關照自己的內心：

你到底在害怕什麼？

是不是你也有過類似的經歷？

孩子真的有那麼糟糕嗎？

你是在挑剔孩子，還是挑剔你自己？

當你停下來，重新審視這些問題，你會發現：所有的“問題”，也許只源於心中的“恐懼”。

用全新的視角去看待孩子，把她當做一個獨立的、有意思的人去欣賞、去發掘，你會發現，你已經擁有了一個很棒的孩子！

3、放一放

楊迪曾在一檔節目中，向父母深情地表達感謝，他說：

“我完成我的夢想了。爸爸媽媽，你們從來沒有阻礙我，追逐我自己想做的所有事情。”

楊迪認為，是父母一直以來對他的肯定、鼓勵，給了他充足的自信，讓他覺得自己真的很優秀。

而正是這種骨子裡透出的自信，讓相貌平平、沒有背景的他，擁有了現在的成就。

很多父母覺得，現在的孩子，生活條件太好了，容易不思進取，缺乏抗挫能力，總想嚴一點，或製造一些“磨難”，錘鍊孩子。

但事實是，每一代人有每一代人的難。

我們放一放，讓孩子自己去經歷，他反而能成長為自己滿意的樣子！

成為“撕傘型”父母，真的很容易；

我們只需要跟隨潛意識，複製上一代對自己的教育方式就可以。

但真正愛孩子，請為孩子撐一把傘，讓他更能自信滿滿地向自己的夢想走去！

作者：豬媽媽，愛折騰、不將就的學習型媽媽，家庭教育和心理學深度愛好者。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），百萬父母關注的育兒平臺，傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續地學習成為家庭的習慣。