作者丨花時間

今年初夏我不是去了趟

呼倫貝爾旅行，回來還做了個vlog

嗎？

那一路上都想著要不要給父母買點兒手信，又實在不知道買啥合適。

或者說，我

擔心

買什麼都不合適。

最後，我在中俄商店選了當地產的中老年羊奶粉和俄羅斯蜂蜜。也不敢買多了，只各買一盒。

回來之後，懷著忐忑的心給我媽發微信。

至此，我一顆懸著的心才放下，甚至有點兒喜出望外——

竟然這麼順利就收下了？

不是我大驚小怪，而是在“送禮物給父母”這件事上，我實在太坎坷了。

大家有沒有跟我一樣的難題：比起送禮物給孩子，或是給同事、朋友，

給爸媽選禮物實在太難了。

因為不管選了什麼，他們都會說：“你怎麼亂買東西啊？”

“這我用不著啊！” “幹嗎亂花錢！” “你自己拿回去用！” “能不能退？”

“你不要給我買這些。”……

我媽就是這樣。過去幾十年，我都聽這些話長大。

入冬，我給她買個羊絨衫，她會說：“這顏色不合適”、“尺碼不合適”、“你不要亂買”。

我和老公逛街，順手給她買個包包，她會說：“幹嗎買這麼貴的”、“我用不著”、“你拿回去自己背”

。

她喜歡首飾，我剛工作時給她買過項鍊、吊墜，她說：“你這個選得不好”、“你不要給我買這些”，然後找我要小票自己去商場換。

我最常聽到的反饋就是——我買的東西不合適、她不喜歡，我亂花錢，

我就不應該買這些禮物。

漸漸地我也就聽她的，少買。

結果呢，我發現老人又會失落。我媽有時候旁敲側擊地跟我說：樓上XX阿姨，人家兒子又給爸媽買了什麼什麼……

每當這時我就很無語。買吧，花錢、受累，還不討好，大家都不開心；不買吧，好像又顯得不夠孝順，時間長了老人覺得被忽視。

我不光逢年過節、生日節點的時候覺得不知所措，就連出門旅遊買個手信，都很有

心理壓力。

所以，上次我在微信跟我媽說禮物的時候，聽到她順順當當接受，那心情真的意外又驚喜，簡直如蒙大赦。

雖說吐槽了幾句，其實我很懂得爸媽嘴邊的“拒絕”。

咱父母這代人，成長期趕上了物資匱乏的計劃經濟時代，讀書時候趕上了文革，工作沒幾年又趕上了改革開放後的下崗潮。

生活有節有度，

不鋪張浪費，是刻在他們骨子裡的習慣

，也不由自主會向我們傳遞這樣的價值觀。

另一方面，他們嘴上的“別亂花錢”，也

是對兒女的關愛——知道孩子賺錢不容易，所以

替我們省

。

對很多父母來說，在意的是兒女“有那份兒心”。

就像我媽，一邊說著“不要買”，但其實我買了她心裡也高興，備不住還會在別人面前“炫耀”說，“這是閨女給買的。”

可越是理解，我越覺得他們擰巴。

父母在意的是那份心意，而我們子女想送出的，不也是那份心意嗎？

送禮物是挺簡單的一個事情，其實就是

用一點兒儀式感，來表達關懷之情。

既然我們本可以“無縫對接”，為什麼不能大大方方說個“謝謝”，坦然接受呢？

明明高興，卻非要表現得不高興；明明希望兒女表達，面對表達卻要說拒絕的話……結果搞得誰心裡都不痛快，何必呢？

我發現老爸老媽們的這種“擰巴”，也不止侷限在“收禮物”這件事上。

我和老公還沒結婚的時候，我第一次去他家吃飯。那時候叫“伯母”，也就是我後來的婆婆，給我洗了水果，舉著一個桃子就到客廳朝我走過來了。

我哪好意思讓長輩一直舉著啊，“噌”地就從沙發上站起來迎上去接，嘴裡說著“謝謝您”。

沒想到我剛到跟前，老人把手一縮，說：“

你不洗手嗎？

”

我愣了一下，立刻說：“我這就去。”

這件事我印象比較深，因為那一刻覺得自己被批評、被誤會了。

我和已婚的朋友聊起這事，朋友也覺得不舒服，“怎麼聽著那麼讓人不痛快。”

但後來我去他家多了，用心觀察下來，發現還真不是那麼回事兒。

說反問句是他家的交流習慣。

例如，都已經要開飯了，我老公還沒洗手上桌，而是在自己屋子裡搗鼓電腦。

這時我公公就會跑到他房門口，來一句：“你還不吃飯？！”

翻譯過來就是——飯已經好了，趕緊出來吃！

是不是有種“振聾發聵”的效果？

明明滿心都是關心和愛護，但說出來的語氣卻像責問。

即使我們成年人，乍一聽可能都不舒服，更何況孩子呢？

我發現老公說話或多或少也有這個習慣。所以果果出生後，我特別跟他反饋過，希望他注意一下，少和孩子用反問句。

有話務必正著說。

我第一次跟他表達時，他也愣了一下——

活了

三十來年，竟然完全對此沒察覺。

聽我這個旁觀者一說，他認真想了想，好像還真是那麼回事！

後來他就開始試著“翻譯”自己的話了。

他還私下和爸媽反映過，公公婆婆也是第一次注意到，為了孩子也做了改善。果果從小完全沒受影響，都是正向地表達愛。

這種來自孩子的回饋，也給了我們大人很多滋養。

上週我寫了《這樣的夫妻對話，怪不得連楊迪都尷尬了…》。

其實比起綜藝節目裡楊迪難得的尷尬表情，他給我留下最深的印象，是當他說起成長過程中，媽媽是怎麼和自己交流的。

楊迪說，他家都是

鼓勵型教育

，他從沒聽過“你看別人家孩子怎樣怎樣”的話。

父母即使有矛盾，也從來不在他面前吵架。

而且媽媽對他關心的事情，永遠表現出極大的興趣。

楊迪提到了一個細節。他火了之後，因為媽媽綜藝感也很好，也收到邀約。有時候母子倆一起上節目。

有一次他和媽媽一起工作時正趕上母親節。一碰面，楊迪媽就說：“今天是什麼日子？都不給媽媽說節日快樂嗎？”

楊迪說：我媽不在乎很多事，但她

特別在乎這種愛

的表達。

因為很愛表達愛，所以楊迪媽媽也會時不時送一些，明星兒子根本不缺的小禮物。

例如送一盒襪子，還在全國觀眾面前說是“防腳臭的”，楊迪立刻變色“我不是，我沒有！”

雖然當楊迪打電話問她想要什麼，她想都沒想就說讓兒子身體健康。

但面對兒子的禮物和轉款，楊迪媽媽也能直截了當，圓了孩子的心意，開開心心去接受：“兒子，ok，收到了，乖乖！”然後發出一連串魔性的笑聲，“哈哈哈哈哈哈哈！”

這不挺好的嘛。

明明是溫暖和喜悅，為什麼總要有“欲揚先抑”、“心口不一”的劇本呢？咱就不能簡單點兒、順當點兒嗎？

每當感同身受地想到這裡，我對孩子的理解就更多了一分。

我以前也寫過，果果是特別

願意表達愛的孩子

。家裡有她給我寫的、數不清的愛的字條，畫的畫，手工摺紙，準備的各種小禮物……

不管是碎紙片，還是“鬼畫符”，甚至是她從哪裡摳下來的小裝飾、小貼紙，只要送給我，我都會真誠地說“謝謝”，並且好好儲存起來。

既然

孩子表達的是那份心意

，而不是物品的價值本身，那麼

我回應的也就是那份心意

，而不必糾結於東西是什麼。

我更不用單純從自己的角度，懷著“為你好”的心去拒絕、去否定，這種表達情感的方式太曲折，太容易傷人了。

對他人的坦蕩，其實是對我們自己的坦蕩呀。

PS，最後也說一句，我們既然已經長大了，能看透父母“擰巴”的愛了，那麼就多一些理解和寬容吧。

其實比起禮物，他們更需要的，是我們的時間。也許陪他們遛個彎，散個步，吃個飯，

給對方他們想要的，的確是份更好的禮物。

祝慢成長的小夥伴們，闔家安康！——愛你們的花時間。

—End—