李玫瑾老師曾在講座中講過這樣一個故事：

一個珠海的父親，很有本事，出去打拼沒幾年，就存了百萬家財。

他回到家時，兒子已經長大。

可是，他發現兒子總是逃學，惹是生非，他想要開始管孩子，卻發現怎麼都管不住。

孩子不僅叛逆，不聽他的管教，甚至對他很是生疏。

其實，心理學上有一個概念叫作“發展的關鍵期”。

意思是說，人類的某種行為、技能和知識的掌握，在某個時期發展最快，最容易受影響。

如果在發展關鍵期對孩子施以正確的教育，他學習起來既快又好，往往能夠收到事半功倍的效果，一旦錯過關鍵期，學習就要花費幾倍的努力，甚至將永遠無法彌補。

這個道理，也同樣適用於孩子的性格培養。

孩子的成長是分階段的，12 歲是孩子性格養成的關鍵期，孩子能不能成才，關鍵就看 12 歲前各個階段有沒有“管教”到位。

所以，父母一定要在孩子 12 歲前，抓住孩子的這三個發展關鍵期。

01

3歲前，建立良好的親子關係

孩子一歲多時，朋友就把孩子拋給奶奶去深圳打工了。

孩子 10 歲那年，朋友才把孩子接到深圳上學。

然而，朋友發現，孩子跟她之間總有點說不上來的生疏感。

孩子會有點抗拒她的過分親暱，會對她的話假意應承，如果孩子犯了錯誤，她多說兩句，孩子的牴觸情緒也很嚴重。

最讓朋友難過的是，有一次孩子在學校被別人嘲笑鄉下來的孩子，跟別人大打出手。

孩子受了委屈沒有第一時間告訴她，反而打電話告訴了千里之外的奶奶。

還有一次，無論朋友怎麼勸說，孩子都不願意去上運動課。

可是，孩子奶奶一打電話，沒勸幾句，孩子就同意了。

朋友很納悶：為什麼，自己親生的孩子，卻跟自己不親？

孩子3歲前，能否與父母建立親密的依戀關係，影響到他們大半生與父母間的相處模式。

也就是說，孩子之所以跟父母生疏，是因為3歲前，孩子沒有跟父母建立起親密關係。

孩子之所以叛逆，逃離，不服管教，是因為父母沒有滿足過孩子的情感需要，所以對孩子沒有約束力。

心理學家曾做過一個有趣的實驗：

將一個出生不久的小猩猩放入一個大房間，房間內有兩個鐵架子。

一個光禿禿，沒有任何裝飾物。

一個纏滿了絨布、就像一個毛茸茸的母猩猩，地上還放了吃的、玩的物品

心理學家想要觀察小猩猩是吃？是玩？還是要母猩猩？

結果，小猩猩面對陌生的房間恐懼地叫了幾聲，就爬到神似母猩猩的架子上，它只有在餓的時候，才會下來吃點東西，之後又迅速

的

爬上去，緊緊地抱住神似母猩猩的架子。

這一實驗證明：幼小的動物雖然需要食物，但它對撫養者的依戀超過對玩具的吸引。

同樣的道理，孩子3歲前，對這個世界充滿好奇，和不安全感，他們對父母是百分百的依賴，百分百的信任。

父母的陪伴和關愛對他們來說，是強大的精神支撐和安全後盾。

只有讓他們充分感受到父母的愛，他們才能擁有充足的安全感，才能與父母建立穩定地情感連線，長大後才會願意聽父母的話，信任父母。

02

6歲前，給孩子立規矩

小區裡有一個 6 歲的男孩，特別調皮。

他會突然搶走別人的玩具，突然過去打人、推人，或是拿髒手往別人身上抹。

有一次，我看見他竟然在眾目睽睽之下順手拿走了別人的飛碟。

還有一次，他竟然拿著玩具小汽車連畫了好幾輛車。

最令人生氣的是，男孩的奶奶每次在男孩犯錯的時候，都笑嘻嘻地說：

“小孩子嘛，不懂事，不要跟他一般見識。”

其實，孩子還小，是父母餵給孩子最毒的毒藥。

李玫瑾教授曾說過：3-6 歲的孩子已經有了自己的想法，行為能力也在增強，如果家長百般呵護，縱容就會養出一個蠻橫的孩子。

兒童心理學也認為，3-6 歲是孩子性格養成的關鍵期。

很多優秀的孩子，他們的很多好習慣，比如自律、獨立、有計劃……優秀的品質，都源於在這個階段得到及時培養。

如果孩子沒有在性格培養的黃金期建立良好的品質和習慣，則會在未來的成長之路上爆發各種問題。

朋友的兒子四五歲時特別愛說謊，當時，朋友並沒有太在意，以為這不過是孩子為了逃避懲罰的一種小手段，經常睜一隻眼閉一隻眼就過去了。

如今，朋友經常被兒子氣得肝疼，因為兒子不僅謊話張口就來，而且即使被揭穿也毫不認錯。

加拿大著名心理學家喬丹。彼得森說：

“小孩子就像尋找牆面的盲人一樣，需要不斷地前進和嘗試，然後才能發現邊界在哪裡。”

年幼的孩子難免會做出一些不當的行為，如果沒有制定規矩去約束他，他們就不懂得判斷自己的言行好壞，很可能會一錯再錯，甚至影響他們的是非觀和價值觀。

所以，6歲之前，一定要給孩子立規矩。

因為，孩子在 6 歲之前，對父母的依賴性還很大，他們的行為能力還是跟不上，很多時候仍舊需要父母的幫助和引導，而這正是父母立威的好時候。

同時，6 歲之前也正是孩子大量吸收概念的好時候，他們會牢牢記住這些父母說得道理，並形成他們自己的做事原則。

記得兒童繪本中有這樣一個故事。

兒子：如果我把枕頭弄得羽毛滿天飛，你還愛我嗎？

媽媽：我永遠愛你，不過你得把羽毛收拾起來。

兒子：如果我把畫畫的顏料撒在妹妹身上，你還愛我嗎？

媽媽：我永遠愛你，不過你得負責給妹妹洗澡。

所以，父母對孩子最好的愛，不是百般遷就和縱容，而是讓他們學會對自己的行為負責。

只有趁早幫孩子樹立的規則意識，邊界意識，孩子才能學會剋制自己，約束自己，一直向陽成長。

03

12歲立價值，培養孩子正確的價值觀

12 歲以後，很多孩子開始逐漸走進青春期。

很多父母會發現：

孩子越來越難溝通，經常說不到幾句話，就跟父母吹鬍子瞪眼，有時候甚至故意跟父母唱反調；

孩子開始要求自我空間，討厭父母時時處處插手自己的事情；

孩子開始有了自己的秘密，越來越不喜歡跟父母分享心事……

這些跡象雖然讓父母分外頭疼，卻也是孩子逐漸走向強大的標誌。

因為這個時候的他們自主意識增強，對父母的依賴性降低，他們討厭父母管得太多、太嚴、太鎖、他們渴望透過自己的探索來獲取自我價值感。

所以，教育青春期的孩子，父母要學會放手。

不要事無鉅細地包辦，也不要滔滔不絕地給孩子講大道理，我們要做的已經不是一個照顧者，而是孩子精神上的引領者。

我們需要給孩子的是自我探索的空間和試錯的機會。

前段時間，一個 15 歲的男孩突然對父親說：

“我不想上學了，上學太累了，我想跟大人一樣，賺錢實現財富自由。”

面對男孩的無知，這位父親沒有逼著他上學，也沒有責罵他，而是把他帶到工地，讓他如願打工賺錢。

第一天，男孩興高采烈地去工地。

第二天，故作堅強地去。

第三天，硬著頭皮去。

第四天，爸爸問他：讀書好，還是上學好？

男孩，喘著粗氣，灰頭土臉地癱坐在地上，連聲附和道：

“讀書好，讀書好。”

其實，心理學早就證明：孩子的內心世界的動力比外面的一切動力都有效。

只有讓孩子自己明白對錯，知道是非，知道自己做一件事的意義或後果，孩子才會擁有判斷是非對錯的能力，才能知道什麼該做，什麼不該做。

才能在今後的成長中藉助自己頭腦中的對錯標準，不斷地約束自己的行為，避免出現更大的錯誤。

所以，重視孩子的想法和心理活動，讓孩子學會思考兩個問題：我為什麼要這麼做？我這麼做有什麼意義？

如此，才能讓孩子在不斷地試錯和自我控制中，樹立正確的價值觀，並在自己信念的支撐下，對自己負責，對自己的人生負責。

李玫瑾老師說：“感情在早期階段鑄就，品行在幼教階段紮根，習慣在學齡期養成。”

只有把握好孩子成長的特點，做好家庭教育，孩子的路才能越走越順。

編輯 搜圖

簡單來說，就是3歲立恩，6歲立威，12歲立價值。

我們只有懂得孩子的成長規律，順應孩子的感覺和節奏，用心教養孩子，我們的孩子才能擁有好未來。