我們都喜歡聽一句話：

不管你變成什麼樣，我都愛你。

這句話傳遞著滿滿的安全感，它代表一種承諾，一種純粹的愛，無條件的包容和接納，就像父母對孩子那樣。

很多人都想找到一個無條件愛自己的人，可是，

當經歷了各種關係，和父母，和朋友，和愛人，我們越來越發現，愛，真的是有條件的。

正如張小嫻所說：

我們每一個人都是被有條件地愛著，也是有條件地愛著別人，不必心灰意冷。

1

原來，愛是有條件的

婷婷和小王都是我的朋友，結婚還不到一年，這段時間一直在鬧彆扭。

小王率先訴苦：

“她現在什麼事都不幹，吃完飯就躺著玩手機，越來越胖，說好的事也不做，我現在每天工作兼職忙到要吐，不就是想實現她出國玩的夢想麼？

現在天天說看她不順眼就離婚！我這婚是不是結早了？”

婷婷後續補上哭訴：

“他現在已經完全看我不順眼了，我知道自己又胖又不好看，工作壓力也大，吃完飯坐一會就嘮叨我。

戀愛的時候怎麼不說我，現在說我

胖、懶，

又讓我向某某某學習，那怎麼不去找他想要的人結婚算了！“

我暗暗好笑，這兩個人吵的架，堪稱婚姻中

“你變了”

的經典範例。

他們鬧彆扭的原因其實很簡單，就是

婚後沒有及時溝通調整兩個人的新方向

，導致小王感覺自己在努力拉車，老婆在拖後腿。

但關鍵是，婷婷覺得小王婚後對自己變得冷漠又苛刻，

用一種不合作不作為的姿態，隱性求證他是不是還愛她。

“那就分手啊”“那就離婚啊”作為戀愛和婚姻裡吵架的殺手鐧，它的潛臺詞實際上是一種控訴：

你接受不了我原本的樣子，你要我改才會繼續愛我，如果我不做或做不到，你就會翻臉，你的愛是有交換條件的！

2

我們總渴望無條件的愛

當親密關係發生嚴重衝突的時候，我們以為分手、離婚是感情恢復出廠設定的做法。

我們希望回到兩個人的初始狀態，

那時為了在一起，我們通常願意包容理解對方的缺點。

這很像我們在受到心理創傷時，會想回到媽媽的懷抱，重歸一個嬰兒的狀態。嬰兒脆弱無助，但可以得到父母的積極關注、照料和愛，感到自己被接納，被治癒。

這也是為什麼我們一直渴望著“無條件的愛”，甚至會把這個親子的情感範圍，擴充到愛情和友情上，可以說，

它是我們對情感最高形式的讚歎

，比如：

“媽媽辛辛苦苦養育我，為我付出了一輩子無怨無悔，母愛是最偉大的。”

“我很愛他，即使他有缺點，不完美，但我願意和他共度一生。”

“做了這些年的朋友，我們彼此都無條件信任支援對方，比親人還親。”

照著唸完，是不是油然而生一種幸福而滿足的感覺？

這是我們原始對理想情感的渴望，但在現實中，這樣的感情少之又少。

就像物理力學裡設定的無摩擦無阻力的狀態，

“無條件的愛”，真的只是一種虛無的理想。

畢竟，就算再偉大的愛情沒有條件，從一開始的選擇，也是有條件的。

3

你害怕有條件的愛嗎

在最新一季《奇葩說》中，辯手龐穎說：

很多人在情感裡會小心翼翼，沒有安全感，那是因為在幼時就感覺到，自己得到的愛其實是有條件的。

只有做得像別人家的孩子，父母才會對他好一點，才不會被拋棄。

所以長大後，我們才會如此害怕，一旦自己做得不夠好，是不是就會被對方嫌棄，是不是就不值得被愛？

知乎上有個高關注的問題問到：

“有哪些人性的黑暗面，尤其是男女關係的黑暗面？”

一個40K匿名高贊回答裡，坦言

男女之間，利益才是每個人的核心訴求，而且每個人的核心利益會隨著男女關係的改變或者推進發生變化。

比如，一個男生會因為一個女生長得漂亮、會跳舞而追求，但在戀愛後，卻會因為女生需要花費金錢時間而起爭執。

因為戀愛前，他無須承擔成本，而在一起後損耗的就是他的利益。

這會讓我們感覺，不但在感情最初選擇和被選擇的時候，需要努力，

結婚之後也不代表著順利，還需要不斷地調整甚至犧牲自己，才能適應新的變化，情感才有持續的可能。

這種未知而不確定的感覺，才是我們真正害怕的東西。

維繫愛的，並不是條件

遺憾的是，我們總是被灌輸

“只要你足夠優秀就會贏得愛”

的理念，似乎只要我們集齊了常規的優秀指標，就能贏得理想的愛情和婚姻。而不具備齊全條件的，就不值得被愛。

優秀的人確實容易吸引關注，在選擇上有更大的空間，

然而，情感的維繫，多是靠兩個人之間的親密度和信任感，和本身是否優秀沒有必然的聯絡。

一段感情需要維護，維護的過程實際上就是一種持續的相互付出。

說穿了，它就是一種條件的交換。

而且這件事情上並沒有男女或者年齡大小之分，以此逃避付出。

小王會抱怨婷婷，也是因為他是多付出的一方，卻沒有得到期望中的回報，他希望得到婷婷正向的回饋，讓他有繼續扛下去的動力。

所以真的沒有必要害怕“有條件的愛”，

在關係裡，做到既有付出，也有回饋，這很正常。

兩個人的持續的相互付出，這是我們與一個沒有血緣關係的人，產生親人般深度連線的緣由。

愛的確是有條件的，但真正維繫愛的，並不是這些條件。

別做“愛的乞丐”

有人曾向張德芬老師提問：

“我突然發現所有的愛都是有條件的，不管是親情、愛情、友情，所以感到很悲哀。”

張德芬老師回答：

“所有的愛都是有條件的，這是一個看透世情的明晰，而不是怨嘆。

你會感覺到悲哀 ，因為你把自己當成受害者，才需要別人無條件地來愛你。”

這裡的“看透世情的明晰”，並不是指成熟後懂得圓滑世故或者精於算計，而是

我們應該知道，愛本來應該是流動的，而不是單向的。

單向的情感算不上高質量的情感，好的情感，最終都是雙方樂於主動付出愛和關心的。

總是在等待對方發現和體諒，給予無條件的愛，而自己又吝嗇付出和給予，這不如說是一種變相的乞討和索取，而且，索取的一方，通常很難得到自己真正要的東西。

愛是有條件的，這是一個事實，重要的是，

不被條件束縛，跳出這些條件，去看自己在這段關係裡想要什麼，能給什麼。

讓關係流動起來，就是我們學會愛的最佳狀態。