人生難免空白和遺憾，夠成熟的人才懂得該放棄時放棄。

好像要到某種年紀，再得到擁有某些東西之後，你才能夠領悟到你構建的人生，像一棟華美的大廈，但只有硬體，裡面水管失修，配備不足，牆壁剝落，又很難找出原因來整修，除非你把整棟房子拆掉。

你又捨不得拆掉，那是一生的心血，拆掉了，所有的人會不知道你是誰，你也有可能會不知道自己是誰？

很多事業有成的人在這些年來開始看到他們的房子出了問題，很多人皈依了佛門，很多人打禪七。我還在找一種方式，但我知道離開真正的生活，所有想迅速解決苦惱的方式，只是一帖麻醉劑。

一位心靈運動的領導者說：這世界上有八成的人太彷徨、太猶豫、太懶惰。但有兩成的人過的太努力，太努力也是會彷徨的，但是你還是得努力，到了最後再來放棄你的努力。

不曾努力得到過什麼，什麼都沒有的人放棄對他們來說是容易的，因為他們沒什麼好放棄的。許多路既是錯誤，還是要走過一遍，就好像釋迦牟尼，如果他的出身不是一位王子，看盡天下繁華，他不會看透在酒池肉林和昇平歌舞的背後那麼空虛。一個乞丐什麼都沒有，沒什麼好放棄的，但他們也沒辦法放棄貪婪。

我一直在咀嚼其中的味道，我想很幸運的，我是屬於那些太努力的人，有夢就追，不願意讓生命有空白和遺憾，但仍有遺憾。

除了生命不能放棄，夠成熟的人才懂得在該放棄時放棄。不夠成熟的人，像我到底還是在害怕放棄之後空白讓我恐懼。我還在用奧修的話安慰著自己：

“如果世界仍吸引著你，如果你覺得有一些事必須達成，那麼你就要去歷盡那個挫折，你將會感到挫折，那意味著你還需要到處都逛逛，你還需要誤入歧途。”

我還要誤入歧途，所以看起來我做了好多好多的事，有時把自己搞得好累，躺在浴缸裡喘氣。

不肯放棄一個放棄了之後並不會失去什麼的工作，只因我會對自己說，你可以做的比現在更好，或怕找不到更好的。

很難推拒一個不適合自己的應酬，怕人家說越來越牛了；在某些不適合的場合，想走時很難轉身就走，怕自己的EQ值實在太低；很難離開一個情人，即使你知道他根本不適合你。是不是還想多得到一些什麼呢？“什麼”是什麼呢？我們都說不出來，所以我們明知不能夠再混沌下去，還是捨不得。耽擱無益，貪多無益，都曉得，但還是捨不得，甚至捨不得自己的不快樂和憂鬱。

曾經在把自己整的很累的工作中掙扎很久，和一個不適合自己的愛情掙扎很久，在自己的原則和人情的矛盾中掙扎，很多次，凡事都想有個結果，不想和過去付出的心血在該說再見時乾乾脆脆的說再見，所以苦。

我還在揣摩什麼該放棄什麼，不該放棄。看到在你死後一定有很多事是尚待完成。我苦笑了：為了那些不能放棄的，我們放棄了哪些生命中最重要的事情呢？工作狂的父親為了成就感與責任感放棄孩子們的童年；女人為了朝朝暮暮而放棄了自己生命裡可能發掘的深度；情人們為一時的小小計較和麵子之爭，放棄可能有的愛情……如果說現代人都會算投資報酬率，但沒有人算得出再得到一些看的到的東西時有多少和生命休慼相關的美麗像沙子一樣在執掌間流逝。而我們掌中所握的生命的紗是有限的，一旦失去，撈不回來。

我的腦袋好像一個塞滿食物的冰箱。

我還在盤算什麼東西應該丟出去，否則永遠不可能有新的東西放進來。不丟出去任何東西總還是會在裡頭慢慢的變壞，有些東西丟了可惜，但放了一輩子也吃不了。所謂的“人生觀”，大概就是如何為自己的冰箱決定內容物的去留的問題。

我們一輩子都還在盤算什麼該放棄，盤算之計有掙扎、有猶豫。沒有人能夠為我們決定什麼該舍，什麼該留，所謂的豁達，也不過是明白留不得，留了也應無益。