1。 你構建的人際關係的質量，和你內心的黑暗與光明的佔比，是基本匹配的。

2。 自戀，是試圖將別人納入自己的體系；愛人，是願意將自己納入對方的體系；真愛，是兩個人走出各自的體系而相遇。

3。 如果你去構建關係，就會構成一個互動系統。你把內在的光明與黑暗投射出去，再將外部世界的光明與黑暗內攝回來。這樣一來，你的內在就有了被外在照亮的機會。

4。 生命從自戀出發，然後是一個不斷破自戀的過程。這一點說起來容易，做到卻很難。感覺太多人的成長，是在不斷地積攢自戀，然後變得越來越自我感覺良好，最後卻被困在了孤獨中。甚至，他們可能對此都毫無感覺。

5。 對於處於全能自戀中的人來說，道歉就意味著全能感的崩塌，意味著自我的瓦解，所以他們很難主動道歉。並且，任何意外，不管大小，他們都要找人歸罪。而孩子是父母最容易歸罪的物件，安全，不用擔心被報復。

6。 很多人在關係中什麼要求都不提，他們是用這種方式在關係中保持主體性的。

7。 還有人會永遠不放下對方的錯，一吵架就談對方過去的錯。這是為了在這一刻破壞對方的自尊，而保持自己的優越感。

8。 追求自戀、高低與權力，根本上還是因為死亡焦慮。當我位置高於你、力量強於你時，我弄死你的可能，就比你弄死我的可能，更大一些。

9。 懂事，或許是很深的絕望，是孩子覺得父母（最初是媽媽或第一照顧者）無論如何都聽不到自己的聲音而產生的絕望，也或許是有很深的恐懼——父母所說的“別

10。 “關係的本質，是誰向誰投射焦慮，或是誰為誰承受焦慮。”英國精神分析師比昂如是說。自我功能好的人可以接住對方的焦慮。例如，治療師與來訪者，父母與年幼的孩子，在正常情況下，是後者向前者投射焦慮，前者承接並轉換焦慮。但在很多家庭中，常常是父母給孩子製造焦慮，而幼小的孩子接不住焦慮，只能受著。

11。 成年人彼此間找存在感不易，但都容易在孩子這兒找到：一、孩子的心靈是敞開的，易聯結，可治孤獨；二、孩子的需求簡單，一旦被滿足會特有感覺，會強烈地感染大人；三、孩子的力量弱，成年人在孩子面前很容易有優越感。帶孩子是不易，但這些好處也不能忽視。

12。 生命的意義在於選擇，但每一次選擇都是賭博，而用以投擲的骰子就是我們的肉身。

13。 在集體主義中，觀眾有集體，也有大家長。真心實意演苦情戲的人，是透過滅掉自己的欲求來向集體和大家長顯示自己沒有私心，自己是安全的。

14。 其實，許多父母並不求物質回報，他們希望的是，自己發出的聲音能被確認有效並是好的。

15。 渴望被愛的人，有時會陷入這種邏輯：當我呈現最差、最爛的一面時，你還愛我，那才證明你愛我。

16。 “我喜歡的，不喜歡我；喜歡我的，我不喜歡。”這句話中隱含的一個意思是，你總是在構建“我不喜歡你”的世界。並非造化弄人，而是你的內心在玩弄你自己。

17。 心理諮詢特別強調對感受的理解和迴應，因為感受是一個人的根本。當感受被照見時，平等就出現了。

18。 什麼樣的人不拖延呢？發令官和執行者之間沒有嚴重敵意，有時候發令官也心甘情願做執行者的時候。當然，執行者的自我如果被滅掉，那麼他們會是好的執行者，但會變得非常無趣。總結一下可以說：拖延症患者是在透過拖延來證明“我可以做我自己”，或者說，“我的意志可以存活”。

19。 他貌似成熟，但其實只是掌握了社會規則，而心性並未得以錘鍊；她貌似成熟，但其實只是增添了滄桑感，學會了低頭，而內心還是個小女孩，渴望著被寵。太多人的成熟，是抽掉了自己的內在生命力，而向外在的規則低頭。只有將真實的自我（如慾望、情緒、渴求等）展現在這個世界上，它才有機會被錘鍊，由此而趨向成熟。如果一直是抽掉了自己的勁兒，成熟就是假的。一旦有機會，內在各種原始而幼稚的東西就會爆炸般湧現出來。

20。 “我想做自己，可是他們不允許。”這是做自己時常見的障礙。當然，這是自以為的障礙，而事實是，當你開始做自己時，也給對方做自己拓寬了空間。

我們太急著解決問題，然而，沒有問題，都是人性的展現而已。讓所謂“問題”得到理解，讓有問題者得到支援，一切就會自然而然地“演化”。在得到理解和接納的情況下，最好的演化就會產生——一個人得以成為他自己