寫完上篇文章的第二天，是週末，我本以為這兩天我可以輕鬆一下了。他家是本地的，應該會回家。

可是事實是怎樣的呢？一天之內，我見了他兩次。

我今天情緒波動有些大，本來還可以，在教室呆了很久，覺得很冷。又冷又困，想找人嘮嗑，沒人回我。我就想了想還是回去洗澡吧，便拿著書包，電腦走向圖書館。到了存包櫃的時候，那個點一個人都沒有，很安靜。我很高興，打算放完東西就走。結果鎖上櫃門剛走出去，一眼就看見了他，正向我走來，我簡直難以置信這真實性。我們擦肩而過了，我的心當時異常的平靜，彷彿早就料到了似的，走過去後，我不甘心甚至想叫住他，但一想到自己正打算洗頭，不太好，就狠心放棄了。

我的心裡久久不能平靜，我忽然想起來，中午中飯的時候也見他了。他出去我進來，一天兩次，這機率也太大了點。

我本來以為他週末回家，我可以清淨點，好好準備工作。我當時就在想老天這樣安排究竟是何意，還是說僅僅是那麼恰巧？

結果我的心裡翻山倒海的，洗澡的時候激動得不行，還好當時手機不在身邊，不然我真會一衝動又會給他發一些瘋言瘋語。

我當時甚至都打好腹稿了，我覺得那文章應該還相當不錯。洗完澡出來之後就忘個差不多了。也慫了，給好朋友一說又沒底了，就出去找了找朋友聊了聊，心情就又恢復平靜了。

安靜下來後，我又仔細想了想。還是把自己心裡的話寫下來了，只不過是給自己看的。

不過這樣也好，獨自痛苦著自己的痛苦，不打擾任何人。我是極其討厭因自己而打擾到其他人的。

其實我之所以把這件事寫下來，也不為了什麼。從沒期待他會偶然看見，也並不希望得到任何人的同情。

我很好。我只不過為了自己的心。

因為喜歡你，是我自己一個人的事，與任何人無關。我僅僅需要有人靜靜傾聽，不需要憐憫，亦不需要同情。

以下是我在日記裡偷偷對他寫下的話。

我只是僅僅想讓你知道，在這個世界上，曾經有過這麼一個人，直至現在，甚至未來。曾為你的一舉一動而那麼在意過，因你的存在而令她的內心久久不能平靜過。

就是這麼簡單，我從不希求從你那裡得到什麼。如果可憐我，為我感到難過，那你就錯了。

我不知道這對你而言是什麼，也可能是什麼也沒有，也可能是對我的厭惡，覺得我有問題，覺得不可理解，甚至是覺得可笑，成為了調侃的笑資。所有的所有我都思考過，最好的結果也僅是同情而已。

可是這些都不是我想要的，我這樣做僅僅是希望能給你的緊張而充滿壓力的考研生活增加那麼一點點喜悅，或者是安慰。因為在這個世界上你並不是孤身一人。還有人在時刻掛念著你，我完全知道你現在考研有多麼的壓力，我完全理解你現在的處境。

因為不想成為你的負擔，不想影響你的生活，甚至不想讓你知道這些。怕給你帶來一絲一毫的負面影響，所以我寧願保持沉默。

沒有什麼對與錯，值與不值，僅僅是那麼簡單。開心就開心，難過就難過。喜歡你，是我一個人的喜怒哀樂，我一個人的孤獨路程。有你無關，與任何人無關。

不曾期待任何結果，走過去就好了，就像我獨自走過的

那些地方

一樣。

圖片來源：網路