關鍵詞：男友得了腰肌勞損

問：冷愛，你好！我想向您求助，男友得了腰肌勞損，要不要分手？

本人女，29歲，月收入20K；男友同歲，月收入24K，兩人家庭都一般，都屬於不拖後腿就萬事大吉的那種。

目前已經同居三年，相處很舒服，唯一的問題是他一年前得了腰肌勞損，且越來越嚴重。

醫生建議手術，而我們更傾向於保守治療，即透過一定的鍛鍊、躺平讓身體自我修復。

由於疾病，導致他目前存在的問題：

1、無法彎腰，無法做家務；

2、個人治療不積極，週末只用自己認為舒服的姿勢躺在床上刷短影片。

讓我想分手的點：

1、由於他身體原因，導致家務在我一個人身上，而我更希望兩人一起承擔；

2、我疲於多次提醒他如何躺平、如何讓身體修復；

3、他無法堅持做下去一件不容易，但對自己身體好的事情。

第三點讓我最惱火，我非常希望他積極治療，如果可以讓我看到他治療的樣子，我非常願意承擔所有的家庭執行工作。

而讓我不想分手的點：他情緒穩定，我們相處舒服，兩人門當戶對，結婚後在我那裡定居（異省）。

我喜歡延遲快樂，他喜歡即時快樂。

如果讓我一個月內每天躺在床上22小時，不刷手機，讓身體慢慢修復，這讓我很快樂。

但這件事讓他很痛苦，他無法脫離手機。

以下附圖， 希望冷愛能給我一些建議，無論分手與否我都能接受。

冷愛回覆：

上述故事開頭的第一句話“男朋友得了腰肌勞損，要不要分手”，就把我吸引住了。

本懷疑她即將要“開車”，可我認真看下去，才明白腰肌勞損只是一個表面問題。

但這裡面仍然有很深刻的內在邏輯，我們分兩方面來探討：

引發的問題

第一，心理上。

任何疾病，除了健康層面的生理因素以外，通常都還有心理因素。

當然，不同的疾病，對心理因素影響成分有所不同。

例如甲狀腺結節或乳腺結節，這裡面的心理因素跟情緒有很大關係。

而腰肌勞損面的心理因素，有可能是因為平常的家庭壓力，也可能是因為工作，以及沒有掌握科學的治療等方面。

但裡面最基本的心理因素是：腰肌勞損躺在床上刷短影片，是他現在最舒服的事情。

因為腰肌勞損，他就有一個合理的理由躺平，可以有個合理的理由拒絕一切活動。

就像聊天記錄裡談到的，除了躺平以外，玩手機都要女朋友舉著。

這其實已經廢物到了只要動一下嘴唇，動一下眼神。

第二，價值。

當我們處在關係當中面對疾病的時候，我們一定要評判一個詞——“價值”。

我經常會跟身邊的人開玩笑說“沒有什麼事情，可以讓我再增加一個甲狀腺結節的價值”，或者“沒有什麼事情，能夠讓我情緒波動達到過度使用我心臟的價值”。

我能夠明顯地從整個故事裡看出來，男生得病這件事情雖然讓女主很鬱悶，但我想說：這件事情，一定沒有讓她積鬱成疾的價值。

我們所有人都要關注自己的健康，一定不要把別人的問題看作是我們自己的問題，更不要用別人的問題懲罰自己。

對方想躺平那就讓他去，千萬不要因為想要幫助他而把自己陷入泥潭。

第三，劇本。

疾病，其實呈現出來了一個現象：男生躺著，女主什麼都幹，而且有合理的理由讓女主什麼都幹。

女主和男生之間形成了一種照顧跟被照顧的模式，有點像媽媽跟兒子的感覺。

但我不知道是男生拿了一個想要躺平的劇本，還是女主拿了一個想要控制別人的劇本。

因為上述提問裡，女主明顯說出了一句話“希望男生就這樣躺著讓身體修復“，這其實有一點點控制的意味。

所以，不管兩個人誰拿了這個劇本還是都拿著這個劇本，一個願打一個願挨，我們就管不著了。

但總而言之，這場疾病折射出了這樣的人生劇本。

以上三點我們圍繞疾病來講，透過疾病看到關係裡的很多事情，大家也可以運用這樣的分析方式來看待身邊的一些疾病。

關係的模式

第一，價值觀不同，難以長遠。

兩個人選擇在一起，必須有一套基本法，這是關係模式的基本邏輯，即：

雙方想要去的地方，必須是同一個地方；

雙方想要在一起的初心，必須是同一種初心；

雙方做事情的方式，必須是同一種方式。

而值得注意的是，上述故事裡用到了一個詞——“我喜歡延遲，他喜歡計時”。

從中可以看出來，雙方的基本價值觀就不一樣：女主是一個長期主義者，而男生是一個短期主義者。

但為什麼女主會在關係模式裡越陷越深呢？

因為男生情緒很穩定，彼此之間相處很舒服，表示男生能夠滿足女主一些情緒價值。

此時，女主需要做一個覺醒：雙方之間的價值觀根本不一樣，甚至可以說都不是同一類人。

因為女主想要的是擔當，而男生不想承擔。

第二，越瞭解，越容易被拿捏。

透過聊天記錄以及雙方的關係模式描述，可以看到：男生把女主拿捏得死死的。

因為女主對他除了有一種情緒價值需求以外，還有婚姻定居，門當戶對這種需求。

透過這三年的同居，男生對女主這種需求非常瞭解。

所以，這個時候要想跳出這種困境，一定要設立一個止損點。

比如可以繼續跟他在一起，但某年某月某日之前，對方如果解決不了這個問題還在繼續躺平，而且還不懂得自己來解決這些問題，就應當及時止損。

因為如果不設定的話，關係就會無窮無盡，讓自身陷入“小刀割肉”的情況。

現在已經同居三年了，接下來六年、九年、十年繼續往下走，再一次選擇的權利就會變小。

所以，本質上還應該想辦法繼續擴大自己的選擇權，因為只有選擇權在手才有可能止損。

第三，“性”，親密關係裡的風向標。

雖然女生從頭到尾都沒有談過兩個人相處的細節，但其中一個細節我覺得是無法迴避的。

但既然她沒有談到，我們在這裡就不展開了。

關係模式當中，有些元素其實是很重要的訊號，比如“性”。

“性”在一個親密關係當中，是很重要的風向標。

男生現在只能躺著，估計他們的性要麼已經完全迴避掉，要麼進入了一些狀態，但女主沒有展開講。

我們在這裡想要提一提，關係模式中也要去關注一些訊號，比如性、金錢關係以及情緒等。

這些訊號，其實是觀察關係模式發生改變的重要點，幫助我們去擺脫泥潭。

如果我們不去觀察，或者忽略了這些訊號，有時候就會陷入泥潭。

以上兩大部分，一部分圍繞疾病展開分析，另一部分圍繞模式展開分析。

今天給大家留一道討論題，大家在評論區除了聊個案，也可以討論一件事情：

你有沒有看到身邊某些人，圍繞某一種疾病在旋轉，並展開了一些事情？

有沒有遇到一些人長期陷入某一種疾病，而這些疾病又是跟某一些心理因素或關係模式有關的？

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