讀者來信：

小妮，我是89年的，今年30+，我自己在市區有一份穩定工作，雖然不是大富大貴，但在老家也算安穩。早兩年在父母幫襯下，在鎮上也買了房，目前自己在供。

因為年輕時錯過了一段感情，後面一直也沒有遇到合適的，父母很是著急，各種介紹。但是父母介紹的話，基本都是雙方父母都知道的情況下相親。被兩方父母“監視”進度的感覺我個人挺不喜歡的。所以也和我的幾個女性朋友有說起，打趣說她們有合適的話可以介紹給我。

年初閨蜜介紹了她表姐的一個親戚，離婚了兩次，但是都沒孩子。在市區做金融行業，房子在市區郊區，車子是普通10萬出頭的，但也算是房車具備。

見面幾次，都是西裝革履，外表收拾利落，雖然不算帥，也微胖，但勝在感覺是乾淨的。見面幾次，也比較細心，比如飲料會特意叫溫的，載回家也特意在距離小區一小段路程就放下我（還沒進一步發展避免說閒話）。雙方接觸幾次感覺還是可以的，發展情侶關係。

大半年接觸下來，最近在談婚論嫁階段。可是他提出讓我賣房子，和他一起住。而且希望工資卡給他保管，他做金融行業，說有投資經驗，會穩穩升值，總比在我手裡跑不贏通脹的好。

我嘗試溝透過，希望雙方錢財還是能分開。但是他認為如果這樣，就是對他不信任，要結為夫妻，就應該錢財一起，而且要價值最大化，他還是堅持上面的幾個條件。

小妮，我現在有點猶豫和忐忑，覺得他日常相處還是沒有大問題，父母也想盡早成家。但如果要我交付財產（買房子和工資卡），實在太沒有安全感了。

期待小妮你的回覆，謝謝。

——猶豫中的蘭花

小妮回信：

蘭花姑娘，你好呀。我先丟擲結論吧，個人建議您再慎重考慮下這位男士，或者再延長相處的時間。

首先，我們需要確定一個東西，“生活的的底氣”或者說“生活的安全感”來源於哪裡，是來源於一份穩定的工作，還是來源於自己變現的能力，或者是家裡較為寬鬆的物質基礎，抑或是對方對你無條件的愛於支援？你說如果要交付財產（房子和工資卡），你會失去安全感，那這個房子和工資，就是你唯一的生活的底氣。

兩人能結為伴侶，應該是互相扶持，相互促進的，而不是一方抽走另一方的能量來生活，不是要抽走其中一方的生活底氣，讓其要慌張、不安地生活，變得不敢離開、變得小心翼翼。因此，我不希望蘭花你會因為婚姻而變得小心翼翼，唯唯諾諾。

再者，兩個人畢竟都是獨立的個體，有著不一樣的成長背景和生活經歷，很多事情應該是雙方協商、折中尋求兩方都能接受的方案，而不是隻聽其中一方的。強制要求對方按自己的想法做，並且沒有商量的餘地，那我認為這是對另一方的不尊重。

可以嘗試再和他溝通，也可以讓他提供從業以來的業績回報（總不能都是賺吧），也說明錢都集中的話會有虧損風險，各自留有部分是風險對沖，也能給回你一些安全感。雙方退讓一步，是否可以雙方每月拿出一部分作為家庭理財、開支額度，而這個費用可以交由他來打理，說明了你的讓步以及你的底線。

如果對方還是一再堅持，那恕我險隘地想，他並不像尊重你的想法，他要的只是一個依附於他、受他控制的人。如果是這樣的男人，小妮希望蘭花你能果斷地說一句“拜拜了您嘞”。

最後，我想說婚姻不是一個生活必備品，它應該是一個增色劑，可以給生活的畫卷增添色彩，但如果沒有了它，生活的畫卷也並不會因此而喪失光彩。

不要因為“年齡到了”“別人也成家了”“身邊人催了”的這些外部因素而倉促選擇自己陪伴半生的人，畢竟生活是自己的，這些給你建議、催促你的人都無法為你的生活負責。

可以嘗試想象，自己想要的5年後，10年後的生活狀態是怎樣的，如果和這位相親物件真的這樣成家了，那5年後、10年後的生活會和自己想象的差距大嗎，自己會很失望嗎，會很後悔嗎？相信你會有自己的答案。

親愛的蘭花，可以透過對未來的暢想來考慮當前的人，如果現在不確定，可以透過延長交往時間來進一步確認。多花一點時間可以保障未來半生的幸福，這個投入十分值得，不需要怕別人的催促，只希望你的選擇不讓未來的自己後悔。

——愛你的小妮

先愛自己再愛他人。留意生活中的微塵，關心社會上的熱聞。對生活的抱有好奇，對未來充滿想象。我是小妮，希望伴你一起聊想聊的事，看想看的世界。關注我看更多內容。