文/360度看心理 懂愛更懂你

婚姻關係、親密關係本來應該是一種讓人足夠放鬆和柔軟的關係，但是很多人在這樣的關係當中，反而異常緊張，認為自己足夠的“硬”，足夠強，就可以掌握婚姻的主動權，你如果在男人面前，不能足夠的放鬆，那麼你對這個男人就有足夠的防備，不放鬆的關係，總會有一天感覺到累。

要判斷一段關係是否好，那就看你在這個人面前，是否足夠放鬆，足夠柔軟。可惜，很多人在婚姻關係當中，都是那個足夠硬，絲毫都不柔軟的人。

“我今年30，老公比我大4歲，他是我表姐的同學，我在初中時便認識並且欣賞他。我屬於小巧甜美型別，看起來比實際年齡要小，老公個子不高長相一般，是一個自律有上進心有才氣的人。

24歲時我們再度重逢，對未來的規劃和對自我成長認知高度契合讓我們彼此認定，至今我們在一起6年多，結婚4年，孩子3歲聰明可愛，我們彼此知根知底相互欣賞，在別人眼裡一度很幸福。

我們都是獨生子女，他收入是我的兩倍，但我們彼此經濟獨立，在二線城市生活衣食尚且無憂。在夫妻關係相處中，我們是典型的朋友式夫妻，有很多共同話題，會相互分享各自每天的見聞和觀點，育兒觀也較為一致。

我有很多小興趣，例如養花、養貓、旅遊、爬山、看展、看話劇、參加讀書會等等，他都會悉心相陪，有儀式感地陪我過幾乎每個節日和紀念日，送我大大小小的禮物，他從不吝嗇為我和我的父母花錢，在家庭生活上，他沒有什麼不良嗜好，不邋遢，偶爾做飯收拾，閒暇看書、帶娃、運動、學英語，是一個有責任感的好老公，好父親。

我們都個性較強，他自尊心強且有些傲慢和自負，不太能接受直面批評和玩笑，不太善於處理人際關係，雖然敏感，但還是屬於比較典型的理工科男思維。

我是文藝女青年型別，雙魚座多愁善感浪漫且自由散漫，從小原生家庭影響讓我缺乏安全感、敏感而有些悲觀，情緒起伏較大，時常需要被關注安撫（其實也是內心的渴望）。戀愛時因為長期異地戀，雖然時有不快，但是浪漫溫情的文字、鮮花、禮物以及對彼此的欣賞還是讓我們決定走進婚姻。

矛盾凸顯是從孩子出生後與父母同住開始，生活習性、飲食習慣、育兒理念的不同，孩子餵養方式不當頻繁生病等導致我與公婆的矛盾日益加劇。我是個情緒上來快下去也快的人，有情緒就一定要說和表達，老公幾乎無法分辨我表達的是情緒還是問題，在他看來我每天都有無數問題拋給他解決，而很多他無法解決，後來他不愛聽，我為了顧及他感受也強迫自己不去說和抱怨，但我消解不了一直隱忍在心裡，隔2個月可能會爆發一下，哭一場來緩解。

說一下我們的性生活，他這方面需求比較淡，能力一般，不太能完全照顧我的感受和需求，一般是我照顧他的感受，生娃後較長時間我沒有太多欲望，大多用手口幫他解決，他也慢慢習慣了，每月大概2-3次的夫妻生活頻率。

也許是情緒始終找不到出口而日漸壓抑，也許是身體恢復後的渴望長期未被滿足，在一次因孩子的事情和他父母產生衝突後，他爸動手打我，我一怒之下搬了出去並提出離婚，這個事件上，老公一直處於中立態度，他覺得自己也是受害者，他選擇誰也不站，起初他也曾堅定要離婚。

在外單獨住3個多月，脫離壓抑的生活氛圍我分外輕鬆（老公一家人相互之間不愛溝通，婆婆愛抱怨和碎碎念，公公不搭理也不苟言笑，氛圍較為壓抑），開始一個人上班生活獨立帶娃。在此期間，老公離開待了10年的工作崗位，跳槽去了全新的領域。

單獨住3個月後，老公對我態度越來越好，經常約我帶娃吃飯，我出差偶爾也來接我，主動幫我處理一些事情，我和父母的保險也照樣幫著繳費。我想，日子畢竟是兩個人過，我們也沒有本質的矛盾，只要以後能和父母分開住，我們還能夠繼續婚姻，何況我們還有感情基礎在。

然而就在我選擇要重新接納他，打算住回一起時，一次活動，我找他借iPad，在未退出的微信聊天中看到了他和一個女人的聊天，雖然有一搭沒一搭，但是頻繁問“在幹嘛”，“睡了嗎”，“發個自拍”，讓我產生了懷疑。

從聊天記錄得知，他們認識於半年前，女人是洗浴中心從業人員，25歲左右。這半年來，他們吃過飯，送過奶茶和生日蛋糕，言語中盡是我老公的各種主動和示好，諸如“不習慣去xx找你，可以去你家找你嗎？“”你要是想我陪你了，就跟我說。““那天我給你包鍾，你是不是和別人出去玩了，我不喜歡你這樣，你可以直接跟我交易，價格和事情“，諸如此類。翻完記錄，我感到一陣暈眩和窒息，在我的追問下，他和盤托出。

半年前，他因為工作瓶頸期和中年焦慮而身心疲憊，原本只是一次普通按摩，卻不想竟然有特殊服務，突如其來的“驚喜“和獵奇心讓他沉迷其中，無法自拔，第二次開始就給服務者一次2K＋的包鍾費並加了微信，較為固定找那一個人。

5個月的時間去了2家按摩中心，共計十多次。在我讓他把那名性服務工作者約出來對峙（工作者很淡定，問什麼說什麼，並且坦然都是為了錢而已），以及查各種轉賬消費聊天記錄，他自己坦誠後證明了只有撫觸沒有直接性行為。

他對此事非常後悔，也對我非常愧疚，覺得無臉面對我，只求我不要到處說，他同時也害怕失去我和這個家。我在傷心難過失眠2天后，情緒上慢慢恢復了穩定，看了老師很多觀點，我明白不該把注意力全部放在男人的性上面，也不該用忠誠這一個底線去評判婚姻和這個男人的全部價值，因為曾經的感情，因為孩子，我都不想失去這段婚姻，可是我現在依然很難調和我心中的矛盾和憤懣，所以我想向老師求助！

我的問題在於，一是他是個長期生活中情緒價值上可能無法照顧和安撫我的人，這樣的相處我會壓抑和情緒更無處安放。（比如他爸打我的那天晚上，我跑出去後很晚回來，他就看了一眼，確定我平安回來就睡了，無任何反應，而我當時多麼渴望他可以抱抱我問問我還疼不疼，但是他的邏輯中他認為不需要這麼做。）

二是，我認為我之所以會爆發，也是因為長期生理的不被重視和不滿足（搬出去的前幾個月，回想起來他對我關照很少，性生活有時候一個月一次也沒有，在我面前甚至硬不起來，我一度懷疑是我有問題，還去做諮詢，差點心理出了問題）。

我覺得造成我極端他有很大的責任，我以為他換工作壓力大，給他最大的自由和理解去解決他自己的問題，不干擾他，他說分開住經濟壓力大現階段不想額外開支，我就忍耐著和父母一起住，甚至節日生日都選擇不要蛋糕和禮物，哪裡知道他把精力、興趣和錢都花在這個上面。

情感上最最不能接受的點是，他一個高知、小高管、有學識有思想的人竟然去跪舔一個性工作者長達半年，在此期間冷落和欺騙我，一個從幼時仰望，青春時欣賞的人就這樣跌落神壇。

我想跟他繼續婚姻，但是我目前無法接受他的觸碰和他的身體，這個事件讓他在我的眼裡再無光芒，我不知道要如何去修復這段婚姻，想要繼續愛下去，但是無性無信任無欣賞，讓我對以後的相處很絕望，希望老師為我指點迷津！”

我的回覆：

你之所以對男人充滿了各種失望，不過是以前你對男人帶著太多的幻想，而不是把他看作一個有血有肉、有缺點的人，親密關係中的人，肯定是一個充滿各種缺點的人，不過是因為你對這個人的愛和崇拜，所以掩蓋了而已。

現在這個讓你崇拜的人，突然和一個完全不如你的女人，這樣的曖昧、交流，你當然會很失望。其實能夠認識到這點，才是真實的婚姻和人生。

現在的重點不是他曖昧聊騷。而是你們兩個人之間，沒有一個人可以柔軟下來，在這段婚姻當中，婚姻裡面你們兩個人的相處是很不舒服的，你在他面前絲毫不柔軟，對方在你面前也是差不多。兩個不柔軟的人，結合在一起，看起來是很般配，但實際上兩個人內心都很累。

男人為什麼會尋找那種不如自己的女人曖昧，就是想讓自己的心裡舒服一些，一旦和婚內這個人待著不舒服，因為你足夠的“硬”，那麼男人也會在外在的尋求過程當中，尋找自己男人的氣概。

現在要思考的，不是你婚姻是否繼續，而是你在這段關係當中，怎麼從來都沒有柔軟過，在這段婚姻關係當中，除了你自己說出來的那些光環之外，你還擁有什麼，是否舒服，是否是完全放鬆的，是否讓自己感覺到家庭這個地方，你是願意待著的。

當兩個人之間，這些東西都沒有的時候，只能依靠外在的情感和情緒來緩解你們之間的關係。

因為人都是有張力的，你在這段關係面前不舒服，感受很不好，那麼對方的感受也會是一樣的不舒服。親密關係當中，這些情緒是隱藏不了的。

婚姻不是你認為嫁了一個條件很好人也很好的男人就好了，也不是你認為和這個人身高、收入、家庭匹配就夠了，而是兩個人在一起時，彼此都可以很舒服，兩個人同在一個屋簷下，就算沒有孩子，你們也不會感受到空間是緊張的，如果一旦這個人出現在你的面前，你感受氣氛是緊張的，很遺憾，你們之間關係就不會好到哪裡去。

你現在埋怨也好，指責也罷，失望也好，如果不能讓自己足夠柔軟下來，關係只會更差，對方也不會在你這裡柔軟下來的，這是相互的。至於男人的性，你只要多瞭解下男人的性心理，這是多正常的事情。

所有的怨恨，都是來自於自己內心從來沒被滿足過，也沒柔軟過。

作者簡介：360度看心理，心理督導師/諮詢師，心理研究、諮詢專家，深耕心理領域十餘年，對當代人在婚姻、戀愛、親子等關係中遇到的情感問題有深刻洞察和理解，致力於心理諮詢的本土化，透過諮詢、授課、寫作等方式普及心理知識，幫助大眾收穫幸福。