1。從前，有一棟房子裡住著兩戶人家，一個住在樓下，一個住在樓上。有一天，樓下的在陽臺上抽菸，燻得樓上的透不過氣來，樓上的罵了樓下一句，樓下沒臉沒皮的笑著說：日照香爐生紫煙。樓上很生氣，便拿了一盆洗腳水向下潑去，說：遙看瀑布掛前川！

2。十五歲那年和同學聚會，回來的路上遇到鄰居王叔，王叔看我走路東倒西歪的說到：喝醉了吧？我點點頭。王叔笑笑：玉米杆能解酒，然後指著玉米地道：去找根甜玉米杆解解酒吧。我一聽就搖搖晃晃的走到玉米地裡，拔了一根又一根，都沒嚼出水，直到累一身大汗，我瞬間清醒了，對王叔吼道：玉米都掰完了的玉米杆還能有甜的？你玩我呢？王叔一聽樂呵呵的道：你看你酒不是解了嗎？我玉米杆也不用砍了，一舉兩得，多好！

3。一個有錢人走進一家餐廳，看見一個農民在吃一個便宜的炒飯，就很看不起他，感覺和這種人在一起吃很沒面子。於是他說：“給我的寵物兔來一份沙拉，給我來一份牛排。”還叫了10份炒飯給外面的乞丐吃。說完還向農民那邊看了一下。這時我們的農民大哥終於知道是衝著他來的，於是他說：“給我的狗來一份牛排。再給我來一隻吃過沙拉的兔子。”

4。表哥相親史最短的一次相親，約好的女方剛到，微笑著對錶哥說你好，有點緊張的表哥站起來，還沒說話，就不合時宜地放了一個屁，還是一個連環屁，我驚呆了！女方掉頭就走。我算了一下時間，表哥從見女方到女方離開，剛好三十秒！

5。某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你這個樣子，我就開槍打死自己！”“廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為您一定會連槍都拿不穩。”醉漢反駁道。