老公，再過兩個來月，我們就結婚8週年了。這8年來，你總說時間過得很快，但我卻越來越覺得，時間過得太慢，特別是最近這三到五年，尤其是每次回去和你媽媽一起共同生活的那段時間。

就拿今年春節來說吧。我們是臘月二十九回去的，正月初四一大早就回來了。除去路上的時間，我們在你老家待了總共不到5天。但在這短短的5天當中，你媽就和我吵了兩次。而我客居在那裡，卻只能度日如年，孤獨無援，有話不敢說，有怒不敢言，必須時時處處看你媽媽的臉色行事。

說句心裡話，其實你媽媽怎麼對我，我並不會和她計較，更不會真正在乎。但是，我卻不得不在乎你的態度，不得不因為你的態度而感到失望和難過。

因為，你是我的老公，是我在這個世界上，到目前為止，唯一可以依賴的男人。但這麼多年來，你一直都在不斷地讓我失望。由最開始的含糊、迴避，到後來的拉偏架、只聽一面之詞，甚至不分青紅皂白，當眾指責，公然與我對抗。

關於我和你媽之間的婆媳關係，我也知道你有難處。因為，你一直都想做個大孝子，不僅要做父母眼中的孝子，而且還要做外人和所有親朋好友眼裡的孝子。正因為你有這樣的想法和品性，所以你一直都在為難你自己，一直都在以更高的標準，無原則無底線地要求你自己。甚至，也以同樣的標準要求我，不斷地犧牲我們小家庭的幸福和利益。

然而，當你自己在享受“孝子”所帶來的快樂、滿足與自我陶醉的同時，卻無形中把更多的委屈和生活的艱難，甚至是家庭的大矛盾，全都壓到了我一個人的身上。

於是，便產生了一系列的大問題：正因為你是一個毫無原則的大孝子，所以我們的小家庭必須毫無條件地為你媽媽和大家庭讓步；正因為你是一個毫無原則的大孝子，所以這些年來，所有有悖於你媽媽意願和旨意的事情，不管是客觀受限，還是你自己本人造成的，在你媽媽眼裡，那全都是我的過錯，是我反對和唆使你的結果。

你自己捫心自問一下，這些年，哪件關係到你家這邊的事情，不是我在做惡人，你在做好人？過年回來晚了，你說是我要回孃家，是我請不到假；你弟向我們借錢，你沒和我打一聲招呼，就滿口答應借他10萬，結果回來一查咱們手上總共也就8萬塊錢，而且一開學兒子報名就得花兩萬，結果你自己不和他說，卻讓我打電話。

還有，每次回你媽媽家，你總是讓我幫她做這個，幫她做那個，但卻從來沒有考慮過我的感受。

首先，我不是那種什麼事都不做的懶女人，但是，你叫我做，與我自己主動去做，那完全是兩碼事，帶給你媽和我的感受都完全不一樣。其次，我們每次回去也就待幾天的時間，雖然我不是客人，但我對你媽那邊的情況根本不清楚，有些事情不但幫不上忙，而且有時候只能幫倒忙。

另外，最主要的是，每對婆媳之間，都有它特有的相處模式，人與人之間的氣場也各不相同。所以，我就算要幫忙，也應該有我自己切入的恰當方式。但如果有你這個外人去幹預的話，氣氛、場景和平衡就很容易被打破，我和你媽之間也就永遠無法建立起客觀正常的婆媳關係。

所以，昨天晚上，當你很生氣地質問我“為啥你和我媽總搞不好關係”的的時候，我百口莫辯，只能一個人偷偷地流眼淚。但昨天晚上，經思慮再三，我還是決定好好地回答下你這個問題。

我和你媽搞不好關係，雖然我和你媽身上都有不可推卸的責任，但主要責任不在於我們，而是在於你這個中間人身上。

試問，你那麼依賴你媽，你的工作和收入，你媽比我還要清楚，無論她說什麼做什麼，哪怕是她明擺著做錯了事情，你也從來不說她，每次遇到難事和尷尬的事情，你都是做個老好人，從來不去擦屁股。但凡與你那個大家庭相關的任何屁大一點的事情，你都要把它擺到我們自己的小家庭之前……你那麼熱愛他們，衝破不了原生家庭和大家庭的束縛，又把這樣一個妻子置身於何處？你又怎能建設一個屬於我們自己的小家？

每次我和你媽發生矛盾，你都說我不識大體，說我有怨氣。但請捫心自問一下，如果沒有我對你的理解和支援，你所謂的這個大孝子就真的能做得成嗎？

請放眼看一下，我們現在的這個社會和周圍的人，又有多少女人能做到我這個樣子？咱們不說其他人，就說你自己的兩個姐姐，她們又有哪一個在婆媳關係上有我做得好？如果你不知道，我可以告訴你，你大姐連她婆婆過世都沒有回去。你二姐夫老家蘇北，連續五年春節，他們也就回去了兩次。

最後，我再說句大實話吧。其實，你媽是一個特別聰明的女人。你對我怎麼樣，她早就已經看在眼裡了。在這個家裡，如果連你都不在乎我，視我可有可無，她又怎麼可能對我好呢？

所以，我還能說什麼呢？我和你媽媽的婆媳關係，能走到今天這種地步，至少有80%以上是拜你所賜。如果你仍要在我身上找原因的話，那麼我最大的過錯就是，自己太沒眼光了，選錯了男人，同時也太沒原則了，不該這麼多年一直慣著你。