文|諮詢師·盧博

80年代，心理學界發展出成人依附理論。

我們開始知道，依附連線發生在所有的重要關係裡面，並不是今天我們長大了，我們不需要吃奶了，不需要換尿布了，就不需要依附連結。

依附理論的相關研究，給關係的治療帶來了極大的發展。它告訴我們：需求從哪裡來？我們如何做好？我們的需求又是如何演化的？我們為什麼會在關係中覺得不滿意？

今天我們就來看看依附理論是怎麼影響我們的關係吧。

一、我們的需求從哪裡來？

大家可以回憶我們小時候看的動物世界。

比如裡面的小熊，從出生到長大，它們父母會做什麼？給它們提供食物、餵飽它們，保護它們安全和教會它們生存技能。還有讓它們的兄弟姐妹練習打架和防衛逃跑的技能。

依附也是一樣的，它是與生俱來的需求，是動物求生存的本能，我們不能選擇要還是不要。

二、依附需求是如何轉變的？

可是我長大了，我不需要媽媽或者女朋友給我做飯，幫我提供食物，那麼需求就消失了嗎？

其實沒有，只不過用了另外一種方式表現出需求。

這樣可以讓我們在伴侶的身邊都得到照顧。在關係裡面，比如說，成人的情侶，他們可以怎麼照顧對方？

比如講柴米油鹽醬醋茶這樣的生活上的照顧：

你今天在外面吃飯，吃了一個特別好吃的菜，你打包一份帶回家，這個叫不叫照顧？

這個照顧的意思是，你有快樂的時候你會想到對方，和對方去分享。

或者是說，每一次天氣變冷了，就發現車的抽屜裡會自動出現手套帽子，這個也是照顧。

或者是每個月車子按時被清洗乾淨，這個是不是照顧？

那麼保護呢？

我和你媽吵架的時候，你沒有站在我這邊。你跟別人打架的時候，有一個人在你的旁邊，並肩作戰，給你力量，這個不是保護是什麼？

所以這個是我們在關係中需要的，並不因為我們長大成人了就不需要了，只不過變得不是那麼頻繁的需要。

而且也不會變得特別的直接，如果現在四五十歲了，某天和朋友吵架，我們是不可能說：我要你現在打電話過去罵她。

三、依附需求沒有被滿足會怎麼樣？

所以，我們可以看到，生活中的兩個人，會因為一些事情導致情感破裂。從依附需求的角度來看，實際上都是沒能滿足對方的依附需求。

曾經做過的一次諮詢當中，一對夫妻帶著孩子出去吃晚飯，然後吃完飯就在等公交車。

太太轉身背對馬路，看櫥窗裡的商品，然後看著看著，就聽到了公交車的聲音，發現公交車來了，可老公和孩子已經上車不見了。她就感覺很受傷，她覺得先生只在乎孩子，不在乎她。

於是，她做了一段時間的諮詢。終於，關係有了一點改善，大家吃了頓飯，然後先生居然跑了。她就回家大吵一架，要跟他離婚。

他先生解釋說：公交車來了，兩個孩子跳上去，然後先生是有回頭喊他的太太，但是她沒有聽到。他就覺得，孩子已經上車了，要保護孩子。孩子自己會上車。

可是這個不是太太的感覺，太太覺得這些都是藉口，你不在乎我，我有沒有上車你都不知道。

妻子被重視的心理需求就沒有得到滿足，關係的裂縫就產生了。

四、需求會有哪些？

我們可以看到，一個人無法滿足自己所有的需求。

誠然，一個人可以有強大的經濟能力，但是我們也有深層次心理的需求，這些深層次的心理需求有：被支援、被欣賞、被理解、被尊重、被關注等等。

五、我們並不是沒有需求，只是沒有啟動。

通常，我們不需要別人的安慰，也不需要時刻的保護。

我們沒有24小時的需要，一般是在三個情境依附系統會被啟動，在這個時候，我們會感到特別恐懼和不確定。

就像現在你坐在辦公室裡會希望你的配偶三分鐘給你傳一個簡訊，我想你，愛你。這在某些時候又會覺得很假又很煩。

第一，當我們的生活或關係產生改變的時候，才會啟動依附的需求。

對伴侶來講，生活或關係產生改變的情形，是什麼呢？有以下：

工作調動；

生病；

婚變；

外遇；

生小孩；

搬家；

破產；

中彩票；

買房；

講話冷淡不耐煩；

分配的時間越來越少；

兩人之間親密的夫妻生活沒有了。

第二，關係的不確定性增高。

不確定性高的時候，像很多外遇回頭的人，為什麼說另外一個人要一直翻舊賬？會有這麼多的負能量，提及這些不愉快的事情，過去就過去啦，我已經回來啦。

因為這些外遇的背叛，關係的不確定性高。

>比如說，我怎麼知道你真的回來了？

>我怎麼知道你說的“你愛我，你沒有想念他”是真的？

>以上的情況，是不是都是不確定？

所以當不確定性高的時候，他依附的需求就特別高。

我們可以看到，在關係出現危機時，就是需求沒有被滿足的時候。事後，我們應該思考和了解對方的內心需求，把每一次鬧矛盾的機會，都當成是發現對方內心需求的機會。

危機就是危險加機遇，當我們在爭吵過後，也應該有深入的交流，我們各自需要的是什麼？又需要對方如何去做？按照這樣的思路分析，感情才能避免越走越歪。

作者 | 盧博 情感諮詢師，從14年開始專注於情感領域。擅長於情緒聚焦療法，幫助來訪者在體驗中實現情緒的轉變，從而解決感情中的一系列問題。