談談夾在父母感情戰爭中的孩子，要有的3個基本常識。

Part。

1

拆開一封讀者來信，覺得特別典型——

你好，見字如面。

家裡發生了一件大事兒，現在亂成了一鍋粥。

事情的起因是這樣的，我弟前幾天，老聽我媽抱怨，這兒不舒服，那兒難受，以為向來體弱多病的母親，又病了——2006年，母親做過一次大手術，從那兒以後，身體就不太好。

我們姐弟倆，雖然都和父母生活在同城，但我剛結婚，住的離父母有一個多小時的地鐵，我弟大學畢業後，公司在遠郊，租的房子離父母家也遠。

所以，我弟就趁下班的空，回了趟家。

他一問才知道，我媽的病，不是身病，而是心病：

我爸都退居二線了，最近忽然特別忙，時常出差，還夜不歸宿。

我媽向來性格懦弱，從不敢在我爸面前說半個“不”字，對我爸的大男子主義和冷暴力，這些年都是敢怒不敢言。

她不敢問我爸到底有啥事兒，只能和我弟訴苦。

我弟從我爸媽家出來後，給我爸打電話，問他最近是不是老不回家。

我爸來了一句：“你還管到老頭子頭上來了？你可管好你自己吧。”

對，我們家裡，我爸向來把自己當皇上，把老婆孩子當奴僕，他和《喬家的兒女》裡中的喬祖望，有一比。

我弟早就受夠了我爸的專制，特別生氣我爸的態度，然後他花錢找人去跟蹤我爸，到底在幹啥。

Part。

2

這一跟蹤不要緊，他發現我爸在外頭租了房子，還和一個女人住在那裡。

那女人還開著一輛新寶馬。

我弟非常惱火。

他給我打了電話，讓我陪他去“會會”小三。

然後，我倆根據照片上，那輛寶馬車的車牌號，到我爸租房的小區門衛那裡問到了那女人住的樓層。

我們趁我爸去上班時，以送快遞的名義，敲開了那女人家的門，把那女人打了一頓。

其實也不是真打，我倆都受過高等教育，就是推搡她幾下，提醒她要點臉，不要老惦記別人家的男人。

真沒想到，小三很猖狂，跑到派出所報案，說我們兄妹把她打成腦震盪了，說要告我們。

派出所民警瞭解情況後，給我爸打了電話。

我爸扯謊，說他不在本市——其實他就是怕丟人，畢竟在壟斷行業的國企當了那麼多年領導。

我爸這邊和民警撒謊，那邊就跑回家，說我媽指使我們毀他，非要和我媽離婚。

我媽哭著給我們打來電話，沒有問我們姐弟倆有沒有受傷，沒有問我爸為啥要背叛她，竟然責怪我們為什麼要打別人。

我和我弟在派出所做完筆錄，趕緊折回家。

我爸態度強硬，非要離婚。我媽躲在臥室裡，哭得不成樣子，罵我和我弟作孽。

我和我弟竟然裡外不是人。

沒辦法，我倆只能從爸媽家回來了。

這幾天，我媽不給我弟打電話，總給我打電話，一個勁兒哭。

我說，離婚就離婚，反正這一輩子，我爸也沒有對你好過。

我媽竟然說：“你知道啥，你讓我的臉往哪兒擱，這個家硬生生被你們拆散了。”

我和我弟真錯了嗎？

我真是奇了怪了，我爸作為出軌方，小三作為破壞別人家庭的爛人，怎麼可以這麼理直氣壯？

這個社會還有沒有天理了？

Part。

3

以上，為來信內容。

以下，為我的回覆——

感謝信賴。

你和你弟正確的做法是：

掌握了你爸出軌的證據後，拿著這些證據，跑到你爸單位，站在他辦公室門口，喊得整個樓道震天響：

“爸，你為啥要背叛我媽，出軌別的女人，還給那個狐狸精租了房子，買了輛寶馬？”

你爸要是拿出封建家長那一套，打你和你弟，你們倆就把他囂張的嘴臉錄下來，然後剪輯後發到網上。

標題我都給你們想好了，就叫：

國企領導犯下重婚罪，兒女曝光他還不知罪。

相信我，不出一晚，你爸就灰溜溜回家給你媽和你姐弟倆下跪。

因為，上級領導和紀檢部門會找他談話，在晚節不保和男歡女愛面前，他肯定先保住自己的名聲。

那麼，這麼好的一副牌，怎麼就被你們倆的衝動，打了個稀巴爛？

首先，你們犯了認知上的

第一個錯誤

是——

Part。

4

整個事件中，最錯的那個人是誰？

是你爸。

小三固然不要臉，但如果不是你爸招惹人家，全世界那麼多男人，人家為啥偏偏勾搭你爸。

是你爸多年來，對你媽的冷漠，對你們的無視，在這個家的作威作福，讓他覺得自己可以為所欲為——就像喬祖望，當了一輩子老混球，還不是因為女人死了，孩子們又管不住他？！

但是，你們倆，為啥不敢懲罰你爸，反而手撕小三？

兩個原因：

第一，

長久以來，你爸的強權和霸權，讓你們姐弟覺得，你爸是強勢而不可推翻的，但小三是弱勢且可以蹂躪的。

也就是說，你們姐弟倆有點欺軟怕硬。

第二，

你們手撕小三，其實是在為你媽伸張正義，代表原配毆打搶她男人的人。

這和喬家兒女裡，喬一成從身體內，分化出明顯的母親角色，照顧弟弟妹妹是一樣的：

凡是父母失衡的家庭，孩子都會不自覺地從體內分化出父親/母親的角色，藉此維護家庭的平衡。

但是，你們忽略了一點：

你們所主持的公道和正義，是不是母親想要的？

這裡面，藏著你們認知上的

第二個錯誤

——

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5

弱者的訴苦，很多時候並不是為了尋求公道和復仇，而是為了緩解內心的焦慮。

這個認知，是我接聽情感熱線、做諮詢這些年，最深的感觸。

婚姻中的受害人，尤其是女性，找我訴苦後，我會給她們一些建議和方法，讓她們保護自己，懲戒作惡者。

她們一聽，就會非常驚恐地說：“這不行啊，那不行啊，我做不到啊。”

她們真的做不到嗎？

不，不，不。

長久以來，在婚姻中卑微且弱勢的地位，已經讓她們形成了弱者思維，也讓她們在慣性中，不敢前行一步，不敢改變半分。

她們寧肯渾身受傷地待在並不舒適的熟悉區域，也不肯用吶喊打破婚姻的鐵屋子。

她們傾訴，更大程度上是為了獲得同情和陪伴，而不是為了得到救治和勇敢。

你母親何嘗不是如此？

她早就知道你爸出軌，但她就是不告訴你們姐弟倆。

她佯裝生病，給你們傾訴，其實為了得到你們的傾聽和接納。

她萬萬沒有想到，你們因為愛她，也因為恨你爸，把這兒搞這麼大，甚至驚動了公安。

你們替她復仇的行動，打破了她長期以來的忍氣吞聲。

這讓她非常驚恐。

這是婚姻中，不少女性最可悲的地方：

她們是受害者，也是丈夫作惡的縱容者。

她們長期承受虐待和傷害，卻又對創傷上癮。

我這麼一分析，好像你們姐弟倆只能任由你家老頭子胡搞了。

不，不，不。

這場架，沒有白打——

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6

這場架，雖然打錯了物件，也沒能得到母親的感謝，但沒有白打。

第一，它震懾了你父親。

你父親之所以要離婚，不過是他清楚你母親懦弱，透過要挾她的方式，讓你們姐弟倆不要再搞事情。

萬一搞得滿城皆知，上級領導拿他是問，他就會很被動。

他非要離婚，有很大表演成分：

他的皇權在旁落，他的權威在倒塌，他在你們敢打他情人的恐慌裡，意識到你們在長大。

第二，它提醒了你母親。

你母親這些年，委曲求全，身患重病，去討好你父親，並沒有換來想要的平等和尊重。

這一打，更讓她看清你父親的嘴臉：

在你父親那裡，當了多年老媽子的她，竟然不如睡了幾回的小三。

她當然會心寒，會崩潰，會譴責你們，但你們大可不必太驚慌。

就當母親在發洩情緒，你們只當耳旁風。

這場撕爛膿瘡的劇痛，對母親是好事。

她如果不想再生大病，就要記住這疼。

除此之外，還有一點，特別重要——

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7

一個成年的孩子，要學會當父母情感的守望者，而不是裁斷者。

告訴你母親：“這些年，你受苦了。不管你是怎麼決定的，我們都是愛你的。”

弱者需要在愛和接納中，才會變得勇敢。

千萬不要逼她離婚，這會適得其反。

同時，提醒你父親，注意一下自己的老臉，也考慮一下國家對體制內黨員幹部的管理條例。

對老傢伙說：“休想再欺負我媽，我們已經長大。如果你再逼我媽，那咱們要麼紀委領導辦公室見，要麼網上熱搜頭條見。”

狠心點。

別再被老傢伙封建家長那套綁架。

惡人就要用惡法。

一味縱容只會讓他變本加厲。

最後，和你們姐弟倆，還有更多同樣處境的孩子，分享

第三個認知

：

夾在父母情感中，左右為難的孩子，最重要的使命，並不是化身正義的使者，去救贖誰。

而是看清父母情感的模式，釐清他們的功過是非，避免重蹈他們的悲劇。

然後，用可勁兒生長，不斷努力，不斷突圍，活成一顆清醒、獨立又舒展的樹。

這樣，才有資格成為父母中受害一方的退路，和自己小家裡所愛之人的擺渡。

加油。

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