一、今天老爸要我去相親，我說不用了，你馬上就要當爺爺了，老爸很驚訝，趕緊把相親的約定給推了，掛完電話問我：“你什麼時候有的物件？”我說沒有呀，你不是種了幾棵葫蘆嗎？我看快成熟了，說完我就感覺我的臉火辣辣地疼……

二、一同事結婚，我們幫忙放鞭炮，開啟一大卷鞭炮後，我們才發現這鞭炮太長了，於是決定從鞭炮中間弄斷，分兩次來放。當時我們正愁沒剪刀，結果一位二貨朋友果斷拿起鞭炮，淡定地抽了口煙，然後直接拿菸頭往上戳，還說了句：燒斷不就完了！結果真的完了。

三、應聘面試，老闆讓我再隨便介紹下自己有什麼特點。我說：“我不知道‘失敗’兩個字怎麼寫。”他拍了拍我的肩膀：“小夥子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的囉！”真夠意外的，一般聽說我是文盲之後，他們都會叫我滾出去的。

四、小姨子常年跳舞，身材火爆，嫁給了一個富豪。昨天晚上小姨子的老公過50歲生日，喊我們去酒店吃飯慶祝。晚飯很豐盛，大家都很高興。正當我站起來給小姨子的老公敬酒的時候，這時桌子底下鑽出來一個女人，我們都嚇了一跳！女人看我們很震驚，就趕緊解釋道：不好意思啊，中午吃飯喝多了，在桌子底下睡著了。

五、同事一家三口爬山，回來的時候鼻青臉腫的，問怎麼回事。他說：在山上看到一隻小松鼠，我立馬伸手從口袋裡掏出彈弓，可我女兒嚴厲的說：爸爸，把你的彈弓給我裝起來，小動物也是有生命的！如果我媽媽死了，你是不是也會很難過？我一時沒忍住笑出了聲，被你嫂子當場就給揍了！

六、和同學去吃飯，我要了一份雞肉飯，同學要了一份豬腳飯。店裡生意很火，我們等很久了，這時老闆打了兩碗飯喊到：“你們誰是雞的？”只見同學激動地站了起來：“我是雞，老闆，我是雞！”這個時候其他桌的都往我們這邊看。突然同學又喊到：“錯了老闆，我不是雞，我是豬是豬！”隔壁桌的飯都噴出來了。

七、我們班一足球隊的同昨天在球賽上勝利了，今天回校的時候校長獎勵了他10000塊錢，但上數學課時便一直在打瞌睡。這時，老師正在講求解方程式，講完後問大家：“這個方程好不好求？”全班齊聲回答：“好求！”這同學一下子被驚醒，說：“好球？誰踢進的？”

八、結婚一週年，我永遠忘不了與媳婦相識的那個晚上。一年前，一姑娘跑來敲門，我媽開門問：“有事嗎？”姑娘急匆匆的問：“阿姨你有沒有看到一隻狗？”我媽轉身，指了指躺在沙發上的我。

九、昨晚吃飯，沒什麼下飯菜，老爹端著碗去了二伯家串門！不久後，他飯碗裡裝著個大豬蹄，手裡提溜著一串臘腸回家！我也想去二伯家串門，畢竟二伯平時對我不薄！我拿著家裡的湯盆，直奔二伯家！二伯站在他家陽臺上，大老遠看見我，急忙叫我堂哥關門：“別，別放那貨進來！這玩愣，比他老爹還能吃！”

十、單身的時候總是苦逼的自己洗衣服，特別是到了冬天手開裂不忍直視，為了擺脫這種苦逼的日子果斷找了個女朋友……現在好了女朋友的衣服我也洗了。