1、

宿舍一姑娘失戀了 ，哭的死去活來，2天不下床，第3天她自己下來了，趴在地上往陽臺爬 ，其他人嚇壞了，趕緊把她拖回來，她用盡最後的力氣又哭了：“別管我，我去看看 ，送外賣的來了沒。

2、

家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。

過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上塗鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“畫什麼呢？”

女兒不語。

“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家？”

仍不語。

“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什麼？”

生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師！”

“哦，錯，那再給阿姨說說，想當什麼老師？”

女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這麼簡單還不知道？”

3、

一天兒子的心愛玩具超人不見了，全家動員為他尋找。

老公越找越氣，叫兒子想一想：你想想看，最後一次把玩具放在那裡？或許能找到一些蛛絲馬跡。

只見兒子哭著說：豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，我只要我的玩具超人！

4、

和老公吵架，說第二天一大早去離婚，誰不去誰是孫子，帶好戶口本結婚證身份證，一起出門坐上車，說去民政局。看路線不是去民政局的路上，問他：“你開去哪裡？”他答：“奶奶，我帶你吃飯去！”

5、

老媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，老媽問：你有女兒嗎？那女的被問懵了，說沒有。於是老媽一把搶過來，沒女兒還和我搶。出店後我問老媽為啥，老媽說：我現在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母孃。

6、

和閨女吃著饅頭喝著稀飯呢，老公回來了，手裡還提了個包裝袋往桌上一放，哇塞！兩份豬蹄子還有一份素菜！把閨女高興的抱著老公脖子狠狠親了一下，看著閨女狼吞虎嚥的樣子，我嚥了口唾沫提著筷子剛碰到豬蹄子，閨女：‘’媽媽，你不是正在減肥嗎？這個吃了會長胖的！“我白了她一眼：‘’媽媽就想檢查一下夠不夠分量，二貨老公直誇閨女是個貼心小棉襖，以後監督大權就交給她啦”狠狠的夾了兩口那個素菜，心中默唸。 。 。 。 。 。我在減肥，我在減肥，就這麼靜靜的看著他爺倆給生生吃完了。