八歲那年，因為嘴饞偷了家裡一毛錢，母親發現了，讓我對著祖先下跪。因為性子倔，所以後來母親讓我起來我都不依，並拒食。最後實在扛不住便偷偷的跑到廚房，竟然找到了一份蛋炒飯，吃完，卻發現母親已在身後。母親說：知道為什麼讓你跪嗎？我說：因為我們窮。母親說：因為我們要有志氣。

一個地主快要死了，他在遺囑中順便加了這麼幾句：“那兩隻失蹤了公牛可以這麼處置：如果找到了就歸我的兒子，如果找不到，它們就歸我的管家。”

老媽帶小侄女參加婚宴回來，遞給我個食品袋，裡面有排骨，肘子，雞腿啥的，然後說道：“快吃，快吃，大酒店做出來就是好吃。”小侄女扯扯老媽衣服：“奶奶，你不是說要拿回來餵狗嗎？”老媽愣了一下：“我就跟你姑姑客氣一下，直接給狗吃怕你姑姑傷自尊。”剛剛拿起一個雞腿的我淚流滿面……

那年陪老爸一起在山坡放羊，那時年輕氣盛，抓起羊的兩隻角甩著玩，結果激怒了羊群，好幾只上來就頂，躲閃中把老爸撞下了山坡，老爸頭破血流。過幾天我又要和老爸一起去，他狠吸一陣煙對我說：家裡還有八萬存款，記得到時分你弟弟一半，我不知道晚上還能不能回來……

客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面。客人：換碗冷麵。服務員：熱面換冷麵。客人吃完冷麵就要走。服務員讓他給錢。客人：給什麼錢？服務員：吃冷麵沒給錢。客人：冷麵不是拿熱面換的麼？服務員：那熱面你也沒給錢啊？客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊！

關羽右臂中毒箭，華佗為其刮骨療傷，手術進行中，關羽突然吃吃笑了起來。“佗佗，表醬紫嘛，良良，我們接著下棋，麼麼噠。”馬良大驚，“君侯怎會如此？”華佗擦擦額頂的汗，解釋道：“為了減少將軍的痛苦，我剛給他用了點‘萌漢藥’。

昨晚上和女友睡覺，女友說冷要穿我秋褲睡覺，穿就穿唄還反過來穿。我笑她，這麼大人了正反不分，她就生氣不理我了，明明就是穿反了啊！

我們班有些女生平常在班裡打扮的乾乾淨淨的，表現的斯斯文文的，回到宿舍後內衣都隨便扔，而且床鋪髒亂差，要不是我買了一個望遠鏡這些事我都被矇在鼓裡，真是人不可貌相。