給媽咪（電影《囧媽》宣傳主題曲）

給媽咪（電影《囧媽》宣傳主題曲）

王一博；給媽咪

最近，無意間刷今日頭條時，看到了關於《囧媽》的一些文章，覺得很有感觸，於是，打算再看一遍這部電影。

《囧媽》這部電影由徐崢、袁泉、沈騰等主演，講述的是徐伊萬在陷入婚姻的危機情況下，在尋找護照的過程中，無奈陰差陽錯地陪母親坐了6天6夜的火車，前往莫斯科的故事。

這部電影的故事情節，跟以往表達母愛的方式不同，它將母子兩人的相處空間放置在火車上，狹小的空間，將平常生活中母子之間的種種矛盾激化，正如日常生活中我們和父母相處的情形，更能引發我們對母愛的反思。

也許，很多時候，我們看的是一部電影，但是，卻透過電影開始重新審視自己的生活。

這部電影在剛上映的時候，我就看過一遍，最近再看的時候，帶給我的感覺也不一樣。看第一遍的時候，我笑著笑著就哭了；這次再看的時候，我從徐伊萬與盧小花、張璐的爭吵中，看到了親密關係中愛的表達。

下面我將從徐伊萬和母親盧小花的爭吵、和妻子張璐的爭吵中，是如何表達彼此的愛，以及我們在爭吵中，體會到愛的同時，如何更好地去愛，這三個方面進行敘述。

一、 親情：我想讓你活成我想要的樣子，以為那樣是為你好。

親情是這部影片的主要情感，在這趟開往俄羅斯的火車上，我們看到了徐伊萬和母親盧小花各種爭吵。從一開始徐伊萬坐上火車，到之後盧小花的各種控制，都讓徐伊萬的忍耐到了極限。

隨著劇情的發展，我們一邊和徐伊萬感同身受的同時，一邊又被盧小花的母愛感動著。我們早已分不清電影還是現實，不自覺地已經笑著笑著就哭了。

老舍先生說：

“有母親，是幸福的。只要有媽在，我們就有最後的包容和依靠，有媽在，無論多大，我們永遠都是孩子。”

在母親面前，我們永遠是一個長不大的孩子；但作為孩子的我們，常常身處幸福之中而不自知，常常把她的照顧，當成打擾，把她的關心，當成嘮叨。

正如盧小花在火車上，不停地做各種營養餐給徐伊萬，餅乾、大白兔奶糖、泡麵也是各種詢問吃不吃。感覺那時的盧小花，恨不得把全世界的好吃的都拿來給徐伊萬。只要是她能做到的，都會盡力給徐伊萬最好的。

她的這種愛不求回報，但卻忽略了對方是否需要。

心理治療師克里斯多福·孟在《親密關係》中寫道：

“權力鬥爭慢慢演變成雙方爭奪親密關係主控權的戰鬥，雙方都努力的想要改變對方的想法、話語和行為。”

在傳統的中國式的母子相處模式中，我們發現，盧小花和徐伊萬之間，由愛引發的爭吵，比接受這份愛更多。

01 爭吵一:坐火車還是坐飛機，你看到的是方式，我看到的是結果。

徐伊萬和盧小花之間，本就缺乏溝通，在一起相處的時間更是少之又少。她內心渴望徐伊萬更多的陪伴，而徐伊萬想的更多的是逃離。

正如當徐伊萬因為護照落在家裡，無法去美國，而到火車上找到了盧小花。而徐伊萬見到母親的第一句卻是質她

：“誰讓你坐火車的？”

之後，他們便因為乘坐交通方式的問題爭論起來。

羅蘭·米勒在《親密關係》中曾說過：

期望就是通往地獄之路。因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。

盧小花一開始對徐伊萬陪自己去莫斯科是充滿期待的，她相信徐伊萬最開始說的那句：“週末的時候陪你坐飛機去莫斯科。”但是，臨近演出開始的日期了，沒有看到徐伊萬的承諾何時會兌現，自己又不想錯過這次演出，於是，哪怕是一個人要坐6天6夜的火車，她也要去莫斯科。

因為有期待，所以，當期待落空後的失望也就更大。

其實，生活中的我們對自己的父母又何嘗不是如此呢？

總會給父母許下不知何時才能兌現的承諾，卻不曾想父母已經當了真

。進而，引發了後來的爭吵。

我們總是會在最親的人面前，毫不偽裝自己的情緒，但是，往往忍受我們脾氣的是身邊最親的人

。

希望生活中的我們，不要輕易向父母許諾，因為他們聽了會當真；不要輕易指責父母的行為，因為這麼做也有他們的理由。

02

爭吵二:結婚後的催生，折射出的是母親的著急與兒子的無奈

《母愛的羈絆》中有這樣一句話：母親能完成早期的養育工作，因為她可以控制嬰兒，按照自己的想法來塑造孩子。但是孩子逐漸長大，母親對她就不再有相應的控制力。

因為習慣了按照自己的想法來控制孩子，所以，即使在孩子長大後，仍想要他按照自己的想法生活。

其實，在現實生活中，像盧小花式的母親真的很多。

她們總是習慣性地把自己的想法強加到子女身上，卻不去想這樣做對子女造成的影響是什麼

。

沒結婚的時候，會催著子女去相親；結婚了以後，又催著子女生孩子。他們認為自己是為了子女好，卻忽視了子女的感受，忽略了子女想不想那樣去做。

我們不能說父母不愛自己的孩子，只能說他們的這種關心過了度。

紀伯倫曾在《你的孩子不是你的孩子》中說：

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。

父母施加在孩子身上的想法，最後會成為一種無形的壓力。而這種壓力到了一定程度之後，總會找個出口爆發。

正如徐伊萬對盧小花說的那樣：

“在你的心裡面住了一個幻想出來的兒子，他應該吃幾塊紅燒肉，臉上肉是橫著長還是豎著長，什麼時候要孩子，膀胱幾點鐘排水，你全部都設定好了，你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？”

這是徐伊萬內心的想法，也是無數箇中國兒女想要對父母說的話。

父母表達想法的同時，應該用心聽聽孩子的想法。這樣的一個雙向互動，才是避免情感錯位的最好方式。

父母和孩子，如果能夠多些理解和耐心，也就能更好地表達彼此的關心和愛。讓愛不再是束縛彼此的繩索，而是連線彼此的橋樑。

03 爭吵四:由喝粥引發的一場愛的較量

巴爾扎克曾說：“愛情能夠，也應該間歇。可是母愛卻不會衰退，反倒會隨著孩子的需要而與日俱增，隨著孩子的成長而發展”

在母親的眼裡，我們永遠是那個長不大的孩子，永遠需要被照顧。看到盧小花對徐伊萬的照顧，我們就可以發現，母親的這種關心，是細微且無法割捨的。

盧小花關切地問徐伊萬喝不喝粥，也會在火車上做紅豆水、綠豆水、薏米水等讓徐伊萬喝、小番茄、餅乾、泡麵也是各種問徐伊萬吃不吃……

她做的這些都是出自母親的本心，但是，卻不知這些也會漸漸讓徐伊萬不自在。

徐伊萬趁盧小花不注意的時候，偷偷將小番茄從窗戶扔出去。盧小花看到是徐伊萬的“不乖”，因為這樣的做法，不是他印象中的兒子會做的。

從這裡，

我們可以看到徐伊萬內心的掙扎，以及想要逃離母親的控制。

是啊，這樣的徐伊萬多麼像青春期的我們。原本母親是出於關心做的很多事情，我們卻不會領情，總是想要朝著相反的方向去做，彷彿那樣會讓我們獲得暫時逃離後的一種竊喜。

我們內心的想法正如徐伊萬對盧小花說的那樣

：“我受夠了你的教導，我受夠了你的強迫症，還有你的疑心病。”

這些話在徐伊萬心裡積壓了太久，我想，也只有在和盧小花爭吵的時候，才敢大聲說出來吧。

這看似習以為常的爭吵，其實是說出內心想法的最好時機，只不過，透過爭吵說出來的話，往往直白地讓人一時難以接受。就連徐翔的離世，徐伊萬也歸結到了盧小花的身上，控訴盧小花對自己的管控太過強烈。

也許，這些話或許有一定的道理，但是，卻讓盧小花陷入了深深的痛苦當中，把她又重新帶回來當初的傷心往事。這並非徐伊萬的本意，但卻造成了這樣的結果。

即使再怎麼爭吵，我們都知道最後都會好的。因為血脈裡相連的親情，成為了我們肆無忌憚爭吵的理由。

我們與父母之間相處的最好狀態就是保持一定的分寸感。

周國平曾說：分寸感是成熟愛的標誌，它懂得尊重人與人之間必要的距離。這個距離意味著對於對方獨立人格的尊重。

每個人在心裡都渴望一定的自由和私人空間，任何人都不能侵犯。而尊重每個人心裡的這份自由，是避免爭吵，讓我們更好感受到愛的方式。

二、愛情：我想把你變成我心裡的那個人，卻不曾想最後我們漸行漸遠。

錢鍾書在《圍城》這本書裡，寫過一句耳熟能詳的話：

“婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城內的人想出來。”

這也顯示了經營婚姻的不易，我想處在婚姻中的人們，對這句話更能感同身受吧。

也許很多時候，我們不是不愛，而是不知如何去愛；不是沒有付出，而是發現有時候就算付出，也難免傷害；不是沒有想過挽回，而是知道兩個人的心已經漸行漸遠。

正如電影裡的徐伊萬，不是不愛張璐了，而是，在挽回的過程中，說了很多言不由衷的話，做了一些違背初心的事情。

如果徐伊萬少一些控制，是不是結局就會不一樣？我們不知道，但是，我們可以確定的是，那時他和張璐的婚姻，一定會比現在走得更長遠。

看著徐伊萬和張璐的感情，我們也想到了生活中的自己？當初的那些爭吵，是不是也由這些控制引發的呢？

01 檯燈——透過現象，我們看到的是愛情裡缺乏尊重，才是造成婚姻破裂的主要原因

《中國式離婚》裡有這樣一句話：婚姻就是你手裡捧著的一堆沙，你抓得越緊，得到的就越少。

當你想要拼命挽留一段婚姻的時候，往往會適得其反。也許是方式的失誤，也許是羞於說出內心最真實的想法，通常一個人抱了必走的心態，另一個人再怎麼挽留都是無用的。

徐伊萬不希望和張璐離婚，於是，一再拖延在離婚協議上簽字，用暖霸的專利權拖延時間，更是在繁忙的工作外，給張璐修好了檯燈。但是，一直到走向了離婚這一步的時候，他也不知道，其實張璐並沒有喜歡過這個檯燈。

一個檯燈，就暴露出了他們婚姻問題的實質

。

一直以來，徐伊萬拒絕看到現實生活中真實的張璐，而是習慣性地和那個他幻想出來的妻子交談。

我想，張璐以前也是試過去溝通的，甚至試過去改變，努力成為徐伊萬理想中的妻子，但是，經過了很多次的嘗試，發現無論如何也達不到徐伊萬的標準，最後無奈選擇了放手。

《玩偶之家》中娜拉說：在我是女兒與妻子之前，我先是一個人。

試圖去改造一個人，是我們現在婚姻裡常見的一種現象，但是，我們往往忽略了你眼前的這個人，她也是活生生的一個人，她有自己的思想，有自己的感情；她也會累、也會無助、也會失望。

每個個體都是完整的，都應該被尊重。

02 以愛為名，用錯了方式，只會兩敗俱傷

在感情裡，一味地猜疑，不信任對方是最傷人的武器，而為了挽回對方，所採取的錯誤方式，是最致命的。

表面看徐伊萬想要步步緊逼，不讓張璐拿下在美國暖霸的專案，給張璐設阻，其實，他心裡只是不想承認自己還捨不得和張璐離婚。但是，張璐並沒有看到這些，她看到的只是徐伊萬為了得到暖霸的所有使用權，讓自己無法在美國成功拿下專案。

這些是徐伊萬的目的嗎？顯然不是。但是，他採取的是一個很容易讓人誤解的方式去挽回婚姻。他和張璐因為偷看報價這件事情發生的爭吵，就很好印證了這一點。

如果當初，張璐沒有主動放棄中國市場，沒有選擇退讓，或許，徐伊萬不會步步緊逼。如果當初，不是張璐在婚姻裡的一味妥協，想要不斷努力變成徐伊萬理想中的樣子，他們或許也不會走到今天這一步。

正如小說《簡·愛》中所說的那樣：

“愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。"

在中國式的婚姻裡，我們普遍習慣了退讓和忍耐，以為這樣就會讓這份婚姻的存在，多一分可能，其實這樣造成的結果往往是兩個人因缺乏溝通，導致漸行漸遠。

我們還習慣嘴上說著愛，但是，實際上做的卻是傷人傷己的事情，說的是言不由衷的話語。有時假裝無所謂，其實，心裡早已氣憤不已。這種心與行不一致的愛的表達，終將把兩個人的距離，拉得越來越遠。

03 在感情裡，講道理的方式不對，傳達出來的愛也不對

在網上看到這樣一句話：家不是講理的地方，而是講愛的地方。

我們曾以為，任何事情都可以透過講道理來解決，但是，到了感情面前，講道理就成了最大的不講道理。

因為她不明白，為什麼在合作伙伴、妻子、兒媳婦等多重角色都做得很好的情況下，當自己放棄中國市場，退到美國市場了之後，徐伊萬寧願做損人不利己的決定，也要把她逼到無路可走的地步。

她看到的是徐伊萬所做的一切，卻沒看到徐伊萬背後的用心。

而徐伊萬明明心裡放不下張璐，放不下他們這段感情，但是，他做的一件件事情，卻是傷害張璐的表現。

這並非他的本意，只是在種極力想要挽救婚姻，但又不知如何挽救，最後，只能採取最極端的方式。

他以為張璐會明白自己心裡的想法，但直到這次的爭吵，他才發現張璐並不明白。

英國的王爾德曾經說：愛情就是思想的結合，靈魂的結合，心靈的結合。

很顯然徐伊萬和張璐的愛情，並沒有達到這三種結合。

一個太講道理，過於理智；一個太講感情，過於衝動。

婚姻裡，最重要的就是兩個人能彼此心領神會，成為彼此的知心人。有些話，不用說對方就能明白，有些事，不用做就能把愛傳達到對方心裡。

而不是像徐伊萬和張璐這樣，兩個人無法在同一個頻道，你做的事我不理解，你想表達的愛，我也不明白。

三、透過爭吵，體會到愛的同時，更要學會如何去愛

在《原生家庭》這本書裡，有這樣一句話：“我們都應該在照顧好自己和關心他人的情感之間找到一種平衡。”

從徐伊萬和母親盧小花以及妻子張璐的爭吵中，我們不難發現她們對彼此之間的愛。

徐伊萬在火車上和盧小花爭吵了一路，惹盧小花生氣的同時，自己亦受傷。

徐伊萬不想放棄和張璐的感情，因為心裡還愛著她，但是，卻做著相反的事情，處處阻撓張璐的事業，由此引發不斷地爭吵。但是，爭吵的原因只是為了讓對方更能明白自己的心意。

我們明明可以把這份愛心平氣和地表達出來，但是用的方式錯了，最後得到的結果也就傷人傷己

。因為徐伊萬採取方式的錯誤，最後盧小花還未到站，就提前下了火車，遇到了危險；妻子張璐也和他以離婚收場。

那麼，在日常生活中的我們，該如何避免爭吵，更好地表達愛呢？

辨別氣話和真話

在爭吵時，我們很容易說出一些氣話，而往往這些氣話才是最傷人的。

傷害了自己愛的人並非本意，很多時候都是情緒使然。很多時候，我們多一分冷靜，多一分思考，也就會少了更多的爭吵，少了更多的互相傷害。

下一次，當爭吵將要發生之前，先讓自己冷靜10秒鐘。那些不經過腦子，就要脫口而出的話，忍一忍再說。

面對對方的爭吵時，不要衝動說一些氣話，同時也要學會辨別對方的氣話和真話。

爭吵時，不要問一些猜疑性的問題，因為這樣的問題，得到的答案往往是相反的答案。你聽了會生氣，別人說的時候也是口是心非。

少說甚至不說，都會讓爭吵迅速結束。

與家人爭吵的時候，講愛比講理更重要。

反思

每一段爭吵的背後，都反映著問題的癥結所在

。

鄧紫棋在新歌《透明》裡唱到的那樣：

“愛著你，也愛著我，這是一種折磨，這是一種折磨。難道愛著你，就要忘了我？”

因為逐漸在這段感情裡迷失了自己，所以，張璐選擇了放手，讓自己真切地活著。

首先，我們需要找到問題所在。

到底是什麼引發了婚姻的破裂或者爭吵，是相互之間沒有愛情了，還是不能明白對方的想法。顯然，張璐和徐伊萬之間，彼此有愛情，但是，因為彼此無法達到同頻，而最終漸行漸遠。

其次，需要去思考哪些是可以避免的。

在劇中，張璐曾對徐伊萬說：

“我們曾經那麼相愛過，年輕時總覺得，愛一個人就是願意全心付出，後來才發現，有時候就算付出，也難免互相傷害。”

而這些傷害其實大都可以避免的。

正如徐伊萬不信任張璐時，質問她：“你是不是跟邁克爾好上了？”在解釋無用下，張璐無奈說了一句：“是，我跟他好上了。”這樣的一句話，除了傷到彼此之外，無法讓對方感受到自己對這份感情的不捨，也失去了初心。

其實，這些話大可不必說，只需要多一分信任，少一分質疑就好。

最後，明白以後應該如何去做。

哪些話說得太傷人，以後就儘量避免說出來；哪些事情如果損人不利己，以後就避免再去做。

我們要知道

爭吵不是目的，找到問題關鍵才是.

除此之外，

還要多溝通，瞭解對方的想法

。正如徐伊萬和張璐溝通很少，才會連張璐不喜歡檯燈都不知道。又如徐伊萬和盧小花缺乏溝通，徐伊萬才不知道自己的母親原來心裡對唱歌有多執著。

爭吵後的這些反思，才是讓我們更好表達愛的重要一步。

和解

徐伊萬在冷靜之後，明白了自己對張璐這份愛的壓力所在，對張璐說：

“每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。”

他也明白了原來母親對自己的愛，可以超越生命，最後，他給了母親一個大大的擁抱。看到舞臺上追逐夢想的母親，他也明白了母親對夢想的熱愛。和妻子、母親和解之後的徐伊萬，才真正長大了。

其實，生活中的我們亦是如此。不管最後，我們爭吵地有多激烈，到了最後，我們都需要達到和解。

不僅是和家人和解，更是和我們自己和解。

結語：

徐崢曾說：

“我發現很多年輕人說過年回家待不了兩三天，明明和父母相親相愛，卻羞於表達，總是有很多爭執，為此才拍了《囧媽》。”

《囧媽》這部電影帶給我們的不僅僅是關於爭吵的反思，更讓我們在徐伊萬和妻子、母親的相處過程中，明白愛的錯誤表達，也會給彼此造成傷害。

“

一直以來、我們總是在爭吵，可我們的出發點都是對彼此的愛，只不過，這份愛是希望對方活成自己想要的樣子。”

每個人都是獨立的個體，都應該被尊重。保持適當的分寸，才能讓我們更好地表達對彼此的愛。