16年春天，我的小猴子出生了。獲得新生命的喜悅，沖淡了生產時的痛苦。從那時起，我開始了全職媽媽的漫長人生。那時的我還不懂得怎樣去呵護這個幼小的生命，只有無盡的母愛支撐著我走了過來。

生完孩子的頭幾天倒還好，因為我沒有像別的產婦那樣，剛生完孩子，身體上覺得有什麼不方便的，我覺得我自己的身體還算很好，剛生完我就可以自己下床，從生完孩子第一天都是我在一個人帶孩子，母乳不夠吃，就餵奶粉，奶粉的奶嘴由於沒有選合適，小猴子當時是邊吃邊從嘴巴漏出來，我在下巴下面用紙接著流出來的奶，還覺得說這個孩子怎麼這樣子？吃個奶都會漏出來呢，直到寶寶都快滿三個月了，才知道是奶嘴選的不合適，都沒有人告訴我，從那個時候我才知道新生兒有新生兒奶嘴要給他選擇合適的奶嘴。

出生才一個星期，他就不知什麼原因開始哭鬧，怎麼哄都哄不好。我記得最嚴重的幾天是從下午五點一直哭到晚上十點，我一個人在那裡哄啊哄就是哄不好，當時真的感覺好無助啊，又沒有人來幫幫我。我記得那段時間每隔兩個小時起來換一次尿布，衝一次奶粉，還有他無窮無盡的哭鬧，真的讓我崩潰。

好不容易熬到了小猴子快七八個月，結果最難帶的時候又來了，那個時候小猴子還沒學會走路，她就開始到處爬，我去上了趟廁所，小猴子從床上摔到地上，等我從廁所出來，看到躺在地板上哭泣的小猴子，真的很心疼，都沒有人去抱一下他。曾經多少次正在吃飯的時候他哭鬧，正在洗頭，洗澡洗了一半的時候，他又在哭呢，真的很無助，很無助，短短的一年時間，我瘦到皮包骨。

就像有些媽媽說的，有了孩子之後，我見過夜晚任何時候的月亮。抱孩子出門，就像搬家似的拿一大堆東西。最難過的時候是我自己在生病的時候還要照顧小猴子，記得有一次我肚子疼，還要忍著肚子的疼痛去哄哭泣的小猴子。孩子小的那幾年，真的像坐監獄一樣，想出個遠門都難，出門不到500米，就想著家裡還有一個小嬰兒，要趕緊返回。

我以為兩歲多就熬出了頭，結果兩歲多卻迎來了可怕的兩歲，那段時間他特別的叛逆。不讓乾的，偏要幹。我以為熬到了三歲就好了，我卻迎來了糟糕的三歲，三歲的她依然分離焦慮比較嚴重，依然不讓我離開半步。可能是因為我們母子24小時一直呆在一個空間裡。其中的酸甜苦辣可能只有像我一個人獨自帶娃的全職媽媽才能夠體會得到。

這期間身體的累疼痛，還有差點抑鬱的心情，還有家人的不理解，差點壓垮了我這這個全職媽媽。是可愛的小猴子，支撐著我走到了今天，所以我要感謝我的小猴子，雖然你小時候我很累，但現在你已經長大了，在你說媽媽：我愛你，在任何時候我都愛你，因為我是你生的。這句話讓我非常的開心，我覺得那些年的苦累全都值得。

那段孤獨、繁忙、無助的日子終於過去了。現在他已經四歲多，會自己穿衣吃飯，會自己開開開心心的上幼兒園，我覺得我的苦日子終於過去了，我算是熬出頭了。

在最痛苦的那幾年，我很想有個人能給我搭把手也好，或者理解我一下，也可是沒有，我是一個媽媽，我也是一個人，人總有崩潰的時候，在我崩潰的時候也會忍不住小猴子發火，在我崩潰的時候也會不住哭泣，但是那一切的一切已經過去，我不會怨恨任何人，也不會怪我家裡的老人。我覺得我的老人沒有幫我帶孩子，我最大的收穫就是我們母子情深，這個是婆婆帶孩子小兩口去上班所比不了的。

有老人幫忙帶娃固然是好的，但是沒有老人帶娃，我們也收穫到了非常好的母子情，慢慢的孩子大了，又要準備分房睡了，我們陪伴孩子是有保質期的，過了那個保質期就不會再有那種效果了，就像一篇文章中寫的，孩子總會一天天的遠離我們。養育的過程，就是離開的過程就是漸行漸遠的過程，我們珍惜一下孩子小時候的時光，哪怕有老人幫我們帶孩子，我們也應該多抽空陪陪我們的孩子，別等孩子長大了，和我們生疏了，或者到了青春期，不服從我們的管教，我們再來後悔小時候沒能多陪陪她，有一句話說得很好，任何事業上的成功都彌補不了教育上的失敗，希望所有的父母都珍惜孩子小時候的時光，那段時光真的不會再回來的，不會回來的。

孩子三歲以前確實是沒有記憶，但是他的一些經歷卻是藏在了他的潛意識裡，就好像我們總做夢在夢裡出現一個似曾相識卻不認識的人，夢裡去陌生的地方卻覺得好像曾經來過，這就是我們的潛意識，小時候我們因為某件事情害怕某個東西，我們雖然不記得發生的那件事，可能我們一輩子都會去害怕那個東西，所以珍惜孩子三歲以前的美好時光。