前兩天，帶孩子在公園的遊樂場玩挖沙。旁邊有個五六歲的小男孩比較皮，總是抓著一把沙，撒到沙坑外面，他的媽媽提醒了他幾次，他還是笑嘻嘻地我行我素。男孩媽媽有點不耐煩了，指著他警告說：“你再不聽話，我就把你一個人丟在這裡，再也不管你了。”

聽到這句話，男孩趕緊把手裡攥著的沙子鬆開了，低頭撥弄著小鏟子，突然間變得安靜和乖巧起來。他媽媽看了一眼，似乎很滿意他的表現，沒再說話，繼續看手機去了。

我看著男孩低頭的樣子，有些心疼他，因為我太知道他的感受了：小時候我就是這麼過來的，父母動不動就恐嚇說，再也不要你了，讓警察來抓你，諸如此類。小小年紀的孩子，哪能分辨父母說的話是不是當真。

01

偷懶的父母，喜歡“恐嚇式教育”

小時候，你有沒有經常被家長嚇的經歷？“再哭媽媽就不要你了”、“讓老虎把你抓走”、“再哭警察就要來了”、“再不聽話我就告訴老師”……諸如此類的話，是不是都很熟悉？可以說，我們這一代人，十有八九都曾從父母口中，聽過類似的話語。

網上曾有人做過調查，參與調查的人中，有78%的人反饋說，自己在成長的過程中曾愛到過類似的父母“恐嚇”，可見這種教育方式多麼受家長歡迎。

為什麼家長喜歡這種教育方式呢？因為省事、方便。

你有沒有過類似這樣的體會？孩子鬧騰，不聽話，怎麼說都不聽，這個時候你大吼一聲，TA就乖乖安靜下來了，當場效果立杆見影，所以很多父母用起來得心應手，還覺得這種教育方式沒問題。

殊不知，這樣的教育方式，其實根本沒有讓孩子意識到自己的問題。他們安靜下來，不是因為聽懂了道理，而只是因為“害怕”而已。害怕父母不要自己，害怕警察來抓自己，因為害怕而變乖，只能維持極短的時間，卻很可能留下一生的陰影。

02

缺乏安全感、自卑、敏感

在我六七歲的時候，有次隨父母一起去趕集。小孩子生性貪玩，看著好玩的東西總是不由自主被吸引，老是掙脫他們牽我的手，到處跑來跑去。

長大後我爸媽才告訴我，那天是為了給我一個教訓，讓我以後別亂跑。回家坐車時，他們故意鬆開我的手，躲在我看不到的地方。我站在等車的地方，一轉眼發現找不到他們了，看著周圍來來往往的許多人，嚇得哇哇大哭，當時心裡就只有一個念頭：“爸爸媽媽不要我了”。

儘管是虛驚一場，但那件事情給我留下了巨大的心理陰影，讓我在長大的過程中始終擔心他們有一天會不要我，變得自卑、敏感。一旦父母生氣，我就很害怕，甚至會不由自主地想要透過自己的“好表現”，來討他們的歡心。

長大後，我曾和父母認真討論過這個話題，他們對我的這種心理活動一無所知，甚至不認為自己的這種教育方式有問題，反問我說：“你小時候那麼皮，不嚇嚇你，怎麼行呢？”

03

抑制了孩子的探索能力

“恐嚇式教育”的危害之一，還會抑制孩子的想象力和對這個世界的探索能力。所以我在有了自己的寶寶後，就決心再不會把這種教育方式用在他的身上。

從孩子開始會在地上爬開始，我就沒有阻止過他。小孩子正處於對世界的認識期，對所有的東西都充滿了好奇，這也想摸摸，那也想看看。做父母的，總會怕他有危險。我採取的方法就是，儘量為他創造一個安全的環境，但絕對不用行動或語言來阻止他。

比如：把家裡有尖角的地方都包上，把家裡他能夠著的插座都封上，任由他玩，不會告訴他說：不能碰、不能摸。

等他大一些後，下雨天，如果他想去淋雨，學小豬佩奇玩水坑，那就給他穿上雨衣雨鞋，任由他玩；他想要從臺階高處往下跳，就告訴他合適的高度，控制好風險。

04

用愛代替恐嚇式教育

父母嚇唬孩子，透支的其實是孩子對父母的信任。嚇唬的次數多了，不僅讓孩子心理有了陰影，也會讓他們對自己能否獲得父母的支援不再百分百確定。

心理學家就表示：“恐嚇教育從本質上講是一種消極、負面的評價與引導，不良的評價與誤導，會使兒童的自我意識產生混亂，影響兒童人格的健康發展。”

所以，更好的方式，是用耐心和愛來替代恐嚇。孩子在兒童時期心智尚未成熟，他們更需要的，是確定的愛、溫暖的庇護、無條件的關懷，而給予孩子這些的，就只有父母了。

童年時光充斥著恐懼與憂慮的孩子，會因為幸福感的匱乏會變得不自信；而那些安全感滿滿的孩子，長大後會陽光、自信，臉上長著一副“沒被人欺負”過的模樣。

所以，作為家長，你會怎麼選呢？