1、聽說夜市衣服可以砍價，到夜市看中一件毛衣。我：老闆，這件毛衣多少錢？老闆：進口的，收你八百五好了！我：能不能少點？老闆：五百，不能再少了。我：我身上只剩三十五塊錢了，賣不賣？老闆：沒錢裝什麼呀，一邊說著一邊打包，趁沒人趕快拿走，拿走！

2、我小姑給我介紹了一個物件，我倆從來沒有見面，一直都是在聊天工具上聊的，最近我倆聊的也是比較火熱。每次聊天她都發語音，而我一直都是打字。今天下班的時候，她又給我發了好多好多語音，我一個一個的聽，都沒時間回覆她。

3、爸爸問兒子：“你知道為什麼要讀書嗎？”兒子回答：“萬般皆下品惟有讀書高。”爸爸再問：“很好，還有嗎？”兒子回答：“不讀書的人只會用握槽跟人吵架，讀了書的人可以用apple、banana罵人。”爸爸：“握槽，好樣的，你這覺悟高啊。”

4、前幾天哥們和她老婆吵架一氣之下離家出走，來投奔我，見他心情不好，陪他喝酒K歌，連續幾天都是如此，前天情人節早上我悄悄定了一束玫瑰花給他老婆，署名是我哥們，後來她老婆給他電話他就回家了。不為別的，這貨離家出走分文不帶，我養不起啊……

5、小時候住平房，老鼠特別多。夏天拉了個蚊帳，MD老鼠也成精了，天天從房樑上直接蹦到蚊帳上，再順著竹竿爬下去。直到秋天的一天，家裡感覺沒蚊子不需要蚊帳了，就給卸了。但是TMD老鼠不知道啊！那天夜裡直接蹦我臉上了，到現在我都記得被砸的那一下，很明顯，老鼠和我都被嚇了一跳。

6、昨天我結婚！老公的朋友鬧完洞房就都回家了，我們也累一天了想早點睡！可是到半夜聽到有鬧鐘在響，老公下床找到關了！隔了一個小時又一個響，又隔一個小時又一個響。老公找了一夜的鬧鐘，竟然找出了六個，我想說這是我的新婚之夜啊，等你們結婚時有你們好看的……

7、我爸是獸醫，一天他去給鄰居李伯伯看羊，羊身上有刀傷。我爸：“哪個殺千刀的，把你的羊捅成重傷？”李伯伯：“是我自己捅的。我在學校路過看到我兒子金榜題名，回來準備宰羊請客，一刀下去，我兒子回來說榜上是跟他重名的人。。。你看這羊還能再搶救一下嗎？現在殺了也沒心情吃啊……

8、和女友下棋，殺得她片甲不留，女友撒嬌說，在玩下棋，必須由她來定規則。結果下棋時，我驚呆了：女友的象能過河，說是小飛象；卒當車用，說是變形金剛；車能轉彎，說是越野車；炮隨便打，說是高射炮；用男生計程車殺男生的帥，說是臥底！這些我都忍了，好不容易吃掉女友一個棋子，只見女友拿起棋子，吹了口氣，說：復活了！我……這棋還能贏嗎？

9、我家樓下住著一個愛犯迷糊的阿婆，好幾次我帶女友回家經過她家時，她就會有一句沒一句的問我怎麼又帶新女友回家？為此好幾個女友跟我鬧分手了。後來我交了那個阿婆的遠房親戚做女友，她就再也沒犯過迷糊……

10、看到一個值得深思的問題：如果你前進一步是死，後退一步是亡！還不能站在原地不動，你會怎麼辦？我想了半天不知如何作答，就問我三歲的女兒看她怎麼選。她竟然隨口說到：“往旁邊走就好了！”瞬間感覺各種複雜心情。