最近，我能很輕鬆地感覺到，涼意習習。

在這座南方的城市，雖然這個地方不是那麼大，但是有著環海的風景、有著徹夜的霓虹照亮著深夜歸家人兒的路途。

這個地方很炎熱，一年中大部分的月份都是十分炎熱的，只有偶爾來臨的颱風，會捎來陣陣清新的雨。

以前，還沒來這個城市的時候，我討厭讓我手起凍瘡的冬天，喜歡著蟬聲鳴鳴的夏季，人生中總會有那麼一個階段，無論是討厭或者喜歡，都很簡單直接。

現在，我卻喜歡帶來寒意的秋冬，夏季給我帶來的炎熱，會讓我煩躁不安，不再是以前讓我感受到激情和熱烈。

秋冬時節，抬頭可以看見厚厚的雲朵，低頭可以看見層層的落葉，坐在海邊，飄蕩的風彷彿可以把我心中想說的話都捎去給那個人聽。

小時候，想說什麼話總是脫口而出，無論是傷心的話、還是討人喜歡的話，有話可說總是好事兒。

漸漸的，害怕張口說一些話，總是壓抑著內心深處最真實的想法，總是想說給人帶來溫暖的話、不想讓自己捲入眾矢之的尷尬的場景中。

那時候的自己，有可以大吼大叫的面對的人，現在，有些人突然間去往了另外一個世界，我想，那一定是個非常美好的天堂，因為我在這個世界失去的那些人，都是些多麼善良正直又熱情簡單的人啊……

以前我最喜歡睡覺，一睡就是好久，喜歡做各種千奇百怪的夢。

現在的我，每天都失眠，腦袋中有想不完的事情、總是在悔恨和思念中找不到方向，我很害怕，有一天，這個世界裡只剩下我一個人，而我的世界裡都是黑暗的，只有天上的幾顆星星。

在我這個年紀，身邊的朋友們忙於學習、忙於找工作、野心勃勃，我呢？好像沒有那麼強的動力了，我不驚喜於收穫什麼，而我卻感到一股深深的恐慌，害怕我會失去什麼……

我對金錢、工作、權勢和別人的眼光、言語，我都沒有了興趣，就像吃著什麼味道都沒有的麵包，食之無味，甚至有時候覺得很多事、很多人都很好笑。

什麼對於人生看得透還是看不透？你覺得我這是對人生看沒看透呢？你可以罵我幼稚、罵我沒良心，像從前我承受的很多人口中所謂的善意卻是惡意的語言。

很多人，本來是你身邊親近的人，卻會用他們的方式漸漸把一個人摧毀、打擊，然後笑著說：“我們都是為了你好。”

這是我聽過的最不幽默的笑話！

我永遠都忘不了，在我親自把我父親的遺體送去火化，聽著機器的聲音，轟隆隆地響著，天上飄著錢紙，漫天的錢紙，可是從始至終，沒有一個人抱我，也沒有一個人在我身邊說什麼話。

我一個人用力地牽著我的妹妹，說實話，我不知道怎麼去面對，我不知道怎麼去表達我這份難受。

可是，在我父親葬禮期間，我聽到的最多的是，是在說我做錯了什麼，是在說我的不孝和各種不對。

我明明那麼愛我的父親、那是我最親近的人啊，是我世界裡唯一的支柱，卻總是被人誤解成恨他，就連父親自己，也深深陷在他和我親生母親很早離婚的漩渦之中。

就像一隻掉進了漩渦之中的魚兒，卻最終沒有跳脫出來。

我的心，彷彿跟著我父親的離去，也去了一半。我多麼渴望有人給我一個擁抱、有人可以陪著我一起哭、有人可以來傾聽我想說的話……

就連沒有表情都是一種錯。

可是，我突然覺得一切都好陌生，我只有帶著妹妹，在我父親的棺材前，跟他說著話，餘生，我將失去一半的自己，最大的希望就是我的母親、奶奶和妹妹能夠健康平安。

我漸漸明白：人生的無常其實也都是有序、也都是註定，人生的每一步都是自己做出的選擇，而每一個選擇都是有代價的，每個人都是這樣。

但是，即使這樣，我也心存善念，因為我知道，只有善良可以真正救贖自己，真正救贖身邊的人。

我不會希望別人能夠按照我想要的方式對待我，我只希望自己能夠永遠做到愛憎分明、按照自己的方式去對待別人。

其實我覺得，這個世界裡的每個人都是罪人，在傷害自己的同時，也在不斷地傷害著別人。

世間萬物，一切也許都沒有對錯之分，只是人的執念，想要自己得到救贖的執念，不斷地欺騙著自己。

某一個晚上，我做了一個夢，夢裡我的父親又回來了，雖然在現實裡，我經常對我自己說：“要是給我一個重新來過的機會，我一定會做最真實的自己，給父親我想要的擁抱、牽手和微笑，表達我想說的感激和牽掛……”

可是，在那個夢裡，即使我在夢裡也有自己的意識存在，看見很久沒有見到的父親出現在我面前，我真的想立馬跑上去抱著他說：“爸爸，我想你了，你不要走好不好，我們拉過勾的不是嗎？爸爸，我愛您……”

可是，我還是像現實中的我一樣，只有在一邊，默默地看著父親，始終做不出自己想要做出的那些舉動，我多麼想叫一聲“爸爸”，可是我掐著自己手，都掐出血了，不知道為什麼，還是像個木頭一樣，一動不動。

我哭著從夢中醒來，“爸爸肯定又會不高興，說我看見他不叫他！”我恨我自己，恨這樣的自己，但是我卻知道：就算重來一次，我可能還是這樣的我，我突破、改變不了自己。

為什麼會這樣？為什麼改變不了？

其實我也不知道我為什麼會這樣，我也不知道為什麼我寧願自己難受也表達不出自己內心的想法，一切的一切，我都無法解答。

我想，對於我人生最大疑題，就是“我是誰”，不是不知道自己是什麼樣的、認不清自己，而是為什麼我是這樣的、到底是什麼執念，讓我把自己放在了一個永不見天日的監牢裡。

願秋冬的風，能夠把門窗都吹開，讓我知道，我是誰。