上午剛剛跟一位“習慣性自我否定”的學生聊完，就在網上看到下面這條求助資訊：

雖然這位網友的情況比我的學生好很多，但“怕東怕西”還是像鬼魅一樣如影隨形。今天我想跟大家一點一點來分析一下這位網友的“

怕

”：

1、“

害怕別人害你

”——這個判斷是基於以往“被害”的經歷？還是僅僅是一種假設呢？如果確實有過“被害”的經歷，那麼需要有針對性的心理輔導；而如果僅僅是“擔心”或“假設”，就有可能是“自我防禦機制”出了問題，比如：缺乏安全感、不自覺排斥他人等。

2、“

覺得沒有保護自己的能力

”——人能夠成功的“自我保護”主要來自兩方面：“智力優勢”和“體力優勢”；那麼你是覺得自己是沒有足夠的知識，以至於在生活中頻頻碰壁？還是對自己的體力優勢沒有信心？亦或兩者都有？如果是“知識不足”你大可不必再害怕，除了日常生活中保持良好的好奇心，不斷充實一些常識知識；就再找一個你想學東西，不停深耕。時間久了你不僅會覺得自己有能力保護自己了，而且日常絕大多數時候都不會再“害怕”。如果是“體能不足”，那沒什麼好說的，選一個你喜歡的運動，每天堅持鍛鍊。

3、“

如果別人因你不開心，你會內疚

”——我們生活在這個世上，自己有時會令別人不開心，別人有時也會令自己不開心。如果是“無意”的行為，我們真誠跟別人道個歉，然後放過自己，那麼別人無意讓自己不開心，我們也應該大度點放過別人。

4、“

一直在找自己的缺點，覺得沒有優點

”——這是不是有點鑽進牛角尖了？一個人是不會沒有優點的。只不過我們通常對自己“優點”的認識是來自外界的，比如別人的肯定、表揚、讚賞等；但事實上，如果一個人只能依靠外界來認可自己，這個人將會活得很痛苦，因為這也是一種“依賴”。這種“依賴”會使自己不自覺地陷入“自我否定”、“自我設限”的情緒泥潭，以致於處處小心、謹小慎微，可還是頻頻犯錯，最終喪失信心。正確的做法是，人一定要先好好想想自己的“優點”，特別是你覺得的優點，然後不停地在生活中印證這些“優點”的真實性，你的會發現你比你想象中的好多了。

5、“

一直不自信

”——相信看到這兒，對自己不自信的原因已經知道的七七八八了。

6、“

怕分手，不敢談戀愛

”——這位網友的大腦反射是“談戀愛=分手”，而敢於談戀愛的人的大腦反射是“談戀愛=開心”。為什麼會覺得談戀愛=分手而不是開心呢？主要原因還是離不開“不自信”，但戀愛不自信的根源就有很多了，比如：受父母不幸婚姻的影響，自己相貌不佳，經濟狀況不好，性格有問題，學歷不高，對異性不瞭解，過往失敗的情感體驗等。

7、“

不成熟，傷到人怕承擔後果

”——這裡我覺得這位網友很棒，不是恭維而是真正覺得他（她）很棒，因為他（她）不僅想到“傷到人要承擔後果”，而且還認識到自己不夠成熟。“傷到人”分“有意”和“無意”，也分“嚴重”與“不嚴重”。如果是“無意不嚴重”記得一定要放過自己。如果是“無意嚴重”的傷害到別人，除了逼自己勇敢承擔實在沒有更好的路可選。但值得引起注意的是為什麼自己會“無意”傷到別人？一個人對他人“無意但嚴重”的傷害絕大多數來源於——“自私”；比如：發脾氣、冷漠、逃避、斤斤計較等。而最不應該是“有意的”傷害，其不論嚴不嚴重都要重視起來，因為它已經涉及道德甚至法律層面了。

8、“

怕這怕那

”——每個人都會“害怕”，或者說都有“害怕”的方面，不外乎以下6點：

第一、

原生家庭的缺失

。比如：愛缺失、教育缺失、道德不足、心理邊界模糊等。

第二、

自身的知識或體能不足

。（上文已講，不再贅述）

第三、

知識或體能不足

。比如：想得多，做得少，依賴性強等。

第四、

惰性強

。這一條需要解釋一下：慾望多是指不合理的，超出自己能力範圍的奢求太多，這就使人容易患得患失，計較過多，從而失去勇氣，不要忘記“無欲則剛”。比如：在生活中你發現一個人習慣斤斤計較，哪怕他（她）講話再大聲，氣勢再強，其內心都是脆弱不堪的。

第五、

慾望多

。內心敏感是把雙刃劍，好處：容易發現一般人發現不了的事情，更容易看透事物的本質；缺點：易滋生“玻璃心”和“作繭自縛”。

第六、

內心敏感

。這一條原本可以放在“第二條、知識不足”裡，但我覺得它應該有更重要的位置，所以就單列出來了。

以上是針對這位網友的“害怕”做出的分析。其實在心理學中“人會害怕”是一種非常正常的防禦機制，而且還有許多積極、正面的作用：比如在原始社會人因為害怕猛獸的攻擊，發明並製造了石斧；人類害怕疾病，才研製出各種有效的藥物和治療方法等等。因此，我們發現自己“膽小”，常常感到“怕這怕那”也有著積極的一面，這位網友現在不就已經發問題求助了嗎？而在分析、瞭解了自己這些“怕”後，我們一定會找到與之對應的解決辦法讓自己勇敢起來，在解決了怕之後的勇敢才是真正的勇敢，也才會長久勇敢！