作為父母，在育兒的過程中要克服很多的難關，而最難的這關就是自己！

中午12點了，媽媽看著身邊的小孩一個個都回家了，她忍不住對她的孩子說：“寶寶，我們該回家了，12點很晚了，媽媽還沒有做飯，你肚子餓了怎麼辦？”

“不要！”小孩想都沒想就直接拒絕了。

媽媽繼續努力，說：“12點很晚了，你看，其他小朋友都回家了。”

“不要，我可以自己一個人玩。”孩子依然拒絕。

這時媽媽有點生氣了，對他說：“可是我們現在需要回家煮飯了，不然沒有飯吃就只能餓肚子。”

“那就不吃唄！”孩子回答得也很容易。

媽媽沒招了，同時也生氣了。

“你不吃飯但我要吃！你想玩就在這裡玩吧，我肚子餓了要回家弄吃的。”

孩子一看媽媽要走，趕緊拉住媽媽的手，媽媽又耐心地哄了一下，但是徒勞。

於是，一場戰爭爆發，吼叫聲，哭鬧聲，不絕於耳！

最後，還是回家了，雖然孩子一直抗爭但家門口也沒有成功。

媽媽也生氣了，回到家裡很久都不願意說話。

每個父母都想當一個好媽媽好爸爸，但是很多時候卻總是忍不住自己的脾氣，對著孩子瘋狂輸出。

事後往往又都後悔莫及，告誡自己以後不許再犯，但下次依然如此。

大部分育兒書籍都是要求父母要對孩子好，不能衝著孩子大吼大叫，並且說了很多溫柔對待孩子的好處。

但是，

很少有人告訴父母，他們應該怎麼控制自己的脾氣，怎麼才能做到“對孩子溫柔”。

情緒這個東西，很難駕馭，但是如果我們能夠知道自己為什麼會生氣，就能夠更加有意識地去管理自己的情緒。

那麼，到底為什麼會

有明知道這樣不好卻依然會這樣做的情況發生呢？

01

過去的經歷被喚醒

雖然現在我們的身份是父母，但

我們也是從“孩子”慢慢轉變成父母的

，我們的身上也有曾經作為孩子的痕跡，而

這些痕跡即使在我們的認知裡消失了，但它其實至今都對我們有著深深的影響。

我們在生氣的某一瞬間，並不是因為孩子激怒了我們，而是

孩子的行為喚醒了沉睡的記憶

，曾經作為孩子時候的記憶

而這些記憶裡，有很多是痛苦的，所以痛苦的我們在這個時候，是

無法迎合孩子的需求

。

所以，我們不想孩子待在我們的身邊，希望他們能夠睡覺，想讓孩子自己玩自己的，不想自己的時間被孩子打擾。

這些感覺，會在我不願意去理解孩子的時候出現。

因為，

孩子，讓我們想起了自己痛苦的童年

。

我們真正想要遠離的，可能是孩子在我們身上觸發的感覺！

所以，當我們再一次不想理孩子的時候，我們可以抱著

同理心

想一想：

我們如孩子這麼大的時候，我們對自己的父母有哪些需求和渴望，然後回到現在看看自己的孩子，我們是否苛刻了點？

每個人都是這樣，我們必須先釋放暗藏在心底的悲傷，才能夠釋放內心的愛。

02

從成人的角度來評價孩子的言行

人類是一種高度社會化的動物，想要在社會上生存，必然要遵循社會規則。

孩子是一個天然的動物，他們除了一些生物本能之外，還沒有學會如何用社會規則處理社會關係。

這一天，我侄子和我嫂子大吵一架，原因是他們家裡來客人了。

我嫂子以成年人的思維來要求我侄子：別人到你家來玩，你就是主人，有責任和義務照顧客人的心情。

而我侄子則覺得：

為什麼我每一次都要像哥哥一樣照顧他們的心情，他們明明比我大？

母子兩人為這個大哭一場後又秉燭長談，雙方把立場說清楚，最終各退一步：我嫂子不強求他的熱情，但我侄子也不能表現過於無禮。

雖說執行標準依然模糊不清，但至少都

知道了對方的想法，都在努力地讓對方滿意。

孩子的社會化是一個漫長的過程，我們不能期望孩子一朝一夕就能成為一個合格的社會人，也不能指望孩子能夠快速接受或者適應一些社會規則。

在這漫長的過程中，

孩子與社會之間的矛盾

，需要我們大人耐心地引導，要想著孩子還小，成人世界的評價標準只能一點一點地讓他學習。

所以，當我們知道這是孩子的認知系統與現實社會的衝突時，我們就沒必要所謂的

“不好意思”

而去呵斥孩子，只能慢慢教，這事急不來。

03

其它事情影響了心情

無論是大人還是小孩，一個人的心情不可能一直都是豔陽天

。

大人的世界很複雜，能夠影響心情的事情太多了

，即使大人用了很多年去學習如何管理自己的情緒，但很多時候心情還是會不可避免地被這個世界弄得很糟。

每當這個時候，不懂事的孩子如果還要往這裡湊，那很有可能會把好不容易壓下去的

“情緒怪獸”

給放出來，然後，很不幸，解開封印之後，很有可能會無差別攻擊。

而

孩子——解開封印的主要負責人，則會承擔大部分怒火。

沒有人是聖人，沒有人會對所有事情都無動於衷，情緒不發生波動！

當我們的忍耐性下降的時候，我們可以忍著最後一絲理智，遠離孩子。

負面情緒不應該讓孩子來承擔

，我們是成年人，就應該有成年人的擔當，消化處理自己的情緒就是其中之一。

04

孩子的弱小，滋長了我們的任性

人，有時候真的會

恃強凌弱

，即使是面對自己的孩子。

孩子很小，“小”的意思不僅僅指的是

年齡小，還有身體小，力氣小，說話做事都不行

。

和孩子意見不統一的時候，孩子除了哭鬧外，基本上沒有其它辦法來讓大人同意自己的想法。

講道理吧

，先不說有些家長不願意忍受孩子半天都吐不出一個字的說話方式，即使願意蹲下來聽孩子表達的家長，如果他們真的要堅持己見的話，無論孩子怎麼說，他們都可以用自己比孩子多積累了幾十年的語言來打敗孩子。

武力解決吧

，孩子短手短腳的，殺傷力並不大，反而會因此更加激怒大人，然後直接被拖走。

當孩子捍衛自己權益時，會與我們發生激烈的碰撞，這樣的行為會很容易就把大人激怒。

而孩子是弱小的，大人可以肆無忌憚地表達自己的情緒，不會像在其他人面前，還要思考一下如果

發怒了會有什麼後果。

但孩子不需要，因為

孩子無力反抗

，即使反抗，結果也是在父母的控制範圍內——許多大人都是這麼認為的。

但其實

這樣做的後果不是大人能夠承擔的！

孩子小的時候我們恃強凌弱，等到孩子大了的時候，孩子就不會再依賴我們，連線我們與孩子之間的那根線就會斷，就會出現孩子越大越不好管教的情況。

看上去是孩子叛逆了，其實只是孩子不聽我們的話了而已——

沒有依戀關係的教育，孩子是不會認可的！

所以，

不要“窩裡橫”，孩子不是出氣筒！

如果我們能在外人面前控制好自己的脾氣，那為什麼不對自己的孩子好一點呢？

05

結語

等到我再一次要對著孩子生氣的時候，想一想我們為什麼會生氣。

如果是我們過去的經歷會被孩子喚醒

，那麼，此刻孩子的心情會不會同當初的我一樣難過呢？

如果是我們從成人的角度來評價孩子的言行的話

，孩子是不是還無法理解接受這樣的社會規則？

如果是其它事情影響了我們的心情

，那孩子更不應該來當這個替罪羊！

如果是因為孩子的弱小

，消除了我們對發怒的後果的恐懼，那麼，這麼任性的家長會不會遭報應呢？

想清楚了，

孩子遭受到的炮火就會減少，孩子就不會離我們越來越遠，我們也就能同孩子建立撕親密的依戀關係。

在孩子未來的成長路上，

孩子才不會拒絕我們的教養

，否則，孩

子會把他們以前遭受過的炮火，通通還給我們。

而

我們，將會無力承擔孩子的“叛逆”！