臨近期末那段時間，家裡總是瀰漫著一股濃濃的火藥味兒。理智爸因為毛頭起床、刷牙、洗臉、睡覺這些事兒頻頻嘮叨，毛頭自然也沒有好氣兒地迴應他。這天，我看毛頭氣呼呼地蜷縮在床上，於是問他：“我覺得你現在很生氣，和媽媽說說，好嗎？”結果，毛頭相當理智地回答我：“跟你說有什麼用，又不是你的問題，這樣吧，明天加開一次臨時家庭會議，會上說！” 我心想：“期末都那麼忙，咋又開會呀？前天剛開完吶！”

不過，從另一個角度看，家庭會議在孩子心中真的很重要啊！那是他的情緒出口，是我們溝通的第三空間。因為在家庭會議時，我們每個人都是絕對平等的，每個人可以隨意表達自己的感受和想法。有了這樣一個空間，他不會把怒氣、怨氣憋在心裡，而是和當事人表達清楚。

為了緩和氣氛，這次家庭會議，我們專門選在外面開，一邊享用美食，一邊談論嚴肅的話題。兩個人都認識到了自己的問題，互相指出了進步的空間，大家樂呵呵地鼓掌結束了會議，一切似乎都得到了解決。

可惜好景不長，沒過幾天，家裡又進入戰鬥模式，我夾在中間，左右為難。我勸理智爸：“你催促時可以換種語氣嗎？”理智爸反問我：“換種語氣？你看他聽不聽你的！”我勸毛頭：“你就主動點兒，別總讓人催。”毛頭和我吐槽：“理智爸，一點兒都不理智！我本來就是要去洗了，他一說我，我就不想去了。”兩個人站在各自的角度，互不相讓。看來，解決問題必須追根溯源，是時候開一次不同以往的家庭會議了！

這一次，我變身為幕後策劃者，即將導演一場角色互換的好戲。首先，我找到毛頭：“你眼中的爸爸是什麼樣的？”“急急的，說話快的讓人煩！”“爸爸可能不知道你的感受，你願意扮演爸爸，讓他體驗你的感受嗎？”毛頭聽到這一想法，露出狡黠的笑容：“那我可得讓他看看我的厲害！”“嗯，你覺得爸爸是什麼樣的，你就演成什麼樣！”

之後，我又找到理智爸：“你為什麼總催促毛頭？”“他總是拖著，不催他就晚了。”“他給你什麼感覺？”“磨嘰。”“下次家庭會議，你願意和毛頭互換角色嗎？你當一回毛頭，把毛頭帶給你的感覺呈現給他。”理智爸欣然同意了。

這天，我透過語言暗示給他們賦予了各自的角色。為了讓他們更好地進入角色，毛頭穿上了爸爸的襯衫，爸爸躺在毛頭的床上。“爸爸”的任務是，7點10分前必須要帶“毛頭”出門。毛頭非常想模仿爸爸急匆匆的動作，著急的語氣，以至於說話時都結巴了。爸爸被賦予角色後，也表現得足夠到位：賴床，好不容易醒了還要玩兒卡片。（我截了其中一小段，實際上，毛頭最後急得差點哭了。）

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最後，“爸爸”還是成功叫醒了“毛頭”，不過，兩個人的情緒久久不能平復。我趕緊讓他們“去角色”，回到自己，然後分別說自己的感受。理智爸說：“一直有個人不停地叨叨確實挺煩，感覺他叨了好久，就不能直接告訴我時間，讓我心裡有個數嗎？！”毛頭說：“他賴著不動，真讓人著急！還不如直接把他打醒、拖走！”

在這次扮演中，每個人都從另一個人的角色中學了很多，透過扮演識別別人的想法、感受和決定，增進了家人的共情和理解。

故事講到這兒，您也一定看出來了：一直以來，理智爸都在替毛頭承擔著急的那一部分，這種著急傳遞到毛頭身上就變成雙倍。

生活中常見的“孩子不急家長急”，正是因為我們幫孩子承擔了太多本該由孩子自己承擔的壓力和焦慮。要想改變這種狀況，我們需要做的就是把屬於他們壓力和焦慮還給他們，各自做好各自的事情，各自負起各自的責任。

於是，從那天起，我們約定好，以後的早晨，毛頭需要自己定鬧鐘，理智爸只做時間的提醒，如果遲到了，後果自負。晚上需要洗漱睡覺的時間點，我們只提供報時功能，不負責著急，反正到時間，我們就關燈睡覺了。

現在，幾個星期過去了，這個方法真的好用。如果您也遇到過類似的問題，不妨一試。

創作：情感媽

美編：Penny

排版：Sheldon

誰是情感媽？

毛頭媽媽，中科院心理所發展與教育心理學碩士，香港大學“973”計劃專案諮詢顧問、北京一線心理教育工作者。