前幾日，和朋友聊了一下“校園欺凌”這個話題。

我問她：“如果在學校有孩子欺負你的孩子，你會怎麼辦？”

她笑了笑：“如果換做以前，按照我的脾氣，我會讓我的孩子打回去！”

可是，有次兒子的一句話，讓我推翻了之前的想法。

兒子在上幼兒園那會，我不止一次的告訴孩子：“如果在學校有人打你，你可以大膽的打回去，不用怕媽媽給你撐腰！”

本以為孩子聽了之後會很感動，但孩子想都沒想就問我：

“那如果是我打了別人，或者我打了別人不也變成了跟他一樣的孩子嗎？”

我楞了一下，問道：“那你怎麼辦？”

他說，我會大聲喊，不能打人，這樣就能告誡他制止他。

我接著問：“他要是繼續打你怎麼辦？”

兒子小腦袋搖了搖說：“他不會的，實在不行我就去告訴老師，這樣他就不敢再來欺負我了。”

那一刻，老母親的內心被感動稀里嘩啦的，我的兒子比我想象中的更加勇敢聰明，也更懂得保護自己。

很多時候，我們做家長的都只會粗暴的告訴孩子：

“別人打你，你就給我打回去，出了事有爸媽給你撐腰”

那這樣的我們是否有想過，一味的叫孩子打回去，是不是會讓孩子從一個懦弱的性格變成一個攻擊性性格，這樣從一個極端走向另一個極端呢？

那個殺死惡龍的少年，

再也沒有回來！

我有一個朋友，曾經告訴我：

為了讓自己的孩子學會保護自己，就對他說：“別人打你，你要打回去！”

最後，自己的孩子成了別人口中的“壞孩子”，經常欺負別的同學。

試想，以後孩子又遇到了同類型的矛盾，就知道動手打人，而不知道變通。久而久之，孩子身邊的小朋友都不敢和他玩了。

張文質曾經在書中寫到：

“一個孩子心靈的成長，從他呱呱落地就已經開始了”

孩子初來這個世界，明淨如同白紙一般，父母便是這張“白紙”上唯一的色彩。

0-3歲的孩子還沒有建立完全的抽象能力，他們需要去實際的接觸才可以滿足自身的好奇。

所以，這個階段的孩子通常都會透過玩泥巴，吃手手等活動來探索世界，把自己的身體和周圍的物品進行聯絡，從而進行認識。

有的時候，孩子之間的打鬧，不一定就是真正的“欺凌”。

畢竟小孩子看到喜歡的人和事物，都喜歡透過吸引異性來表達自己。

倘若真得發現了孩子具有攻擊力，這個時候父母已經要介入及時引導。

因為0-3歲孩子還不具備完全的判斷能力，沒有處理事件的能力，如果父母一味的想讓孩子自行解決，那結果只能得不償失。

自家的娃被欺負了，一定要先安撫孩子的情緒，並指出對方孩子的錯誤，告訴孩子打人是會讓別人討厭的，這是一件極其錯誤的事情。

一味的教唆孩子“打回去”，看似替孩子出頭實則是父母懶的做法。

等到孩子上了更高的學府，優勢一個全新的環境。

孩子需要不斷地融入新環境，否則或多或少都會被新環境所排斥。

在這個過程中，父母是不能給予幫助的，因為父母自身就沒辦法融入新環境，給孩子創造避難所。

孩子之間的社交衝突，有著太多的可能性和變數，本身就是無法控制的。

這個時候，父母更多的關心應該放在“怎樣教孩子避免與人武力衝突，首先解決社交衝突”。

每一次的衝突，父母正確引導孩子的處理衝突的能力，都可以給孩子建立一個明辨是非的機會，這才是比“打回去”更好的幫助孩子的方法。

變身惡龍

就沒辦法了嗎？

其實，我們做家長的都應該捫心自問：

孩子被打了，讓孩子打回去。那孩子要是沒被大，我們該怎麼去教育？

美國耶魯大學校長理查德曾靜說過：

真正的教育，不傳授任何知識與技能，而是讓人擁有自由的精神、公民的責任、批判性的獨立思考，及獲得人生幸福的能力。

我們單純的教孩子“打回去”、“忍氣吞聲”，都只能算的上言語上的傳授，更重要的是教會孩子如何自己建立自己的獨立生存法則。

由此我提出了幾點建議，讓父母們防患於未然：

1、

父母要了解孩子

如果孩子年齡尚小，性格也屬於比較內向的，受了欺負都不敢和家裡人說。

這個時候，父母就要多注意孩子的行為表現了，檢視有沒有異常：情緒低落，衣物等物品是否完整？

同時，要適當的和孩子進行對話，詢問一些學校的情況，這樣就可以慢慢引導孩子傾訴，瞭解孩子在學校一天的感受。

2、

教會孩子如何說話

教孩子面對欺負時，使用警告話語：

你憑啥欺負我？你再這樣我就生氣了！

你別動我，你要在動我後果自負！

這些話語雖然在你我這些成人看來，有些稚嫩。但面對4-5歲的孩子，還是很管用的，起到了一定的震撼作用。

3、要善於利用周圍環境

如果孩子面對成群孩子的欺凌時，除了進行有效反擊之外，父母還要教會孩子藉助周圍事物環境進行自我保護。

及時求職旁邊路人或者老師等，不能讓自己白白受欺負。

4、教會孩子合理維護自己的正當權益，做孩子最堅硬的後盾

當孩子告訴父母我被欺負了，是因為信任我們，我們做父母的的也要回饋這份信任，幫助孩子一起維護自己的權利：讓施暴者面對孩子道歉！

千萬別說：“打回去！”。

如果是無故欺凌，父母就不應該讓孩子受著平白無故的氣，也不應該讓孩子在傻傻的等待下一次欺凌！

“

下一次

”

的欺凌永遠會比第一次來的更嚴重，所以“這一次”的欺凌就應該擺在明面進行解決，這樣既能安慰孩子受傷的心靈，也可以給與孩子底氣。

保護孩子的初衷應該是，教會孩子如何自己解決問題，那就得教會孩子“如何面對衝突！”

而父母的榜樣示範，就是讓孩子學會面對沖突保護自己的最關鍵步驟。

真正的反擊，並不是讓孩子用拳頭來解決問題，而是讓他成為一個內心無比強大的人！