最近收到一條提問，一位女士說：結婚十年，發現老公最近多了一個紅顏知己。聊天記錄裡事無鉅細地彼此彙報，還有“我想你呀”，“好希望你在我身邊”之類的；我氣得要死，讓老公把對方刪了，可他一副無所謂的樣子，說他們什麼也沒發生，就是聊聊天。

要是我們感情好，聊天也就算了。可是我們平時交流就很少，結婚久了夫妻生活一年也沒有幾次，現在他又跟別人聊天，我心裡很難過。從結婚開始，我就沒有想過和老公分開，一心一意為這個家；特別是生完孩子後，我換了個清閒的崗位，也很少再出去和閨蜜逛街，聚會；上班之餘就是照顧孩子，盼著他回家。

我這個人沒啥大志向，就想做個賢妻良母，覺得有一個幸福的婚姻，人生就圓滿了。他曾經非常愛我，可這兩年陪我的時間卻越來越少，坦白講也沒少跟他抱怨，他怎麼就不懂我的苦心呢？現在這樣，我真的不知道婚姻還有什麼意義，他不但對我不好，還明目張膽和別人曖昧。許川老師，我希望他能迴歸家庭，跟那個女人斷了，怎麼辦？

許川：

這位女士，一段婚外情往往就是從曖昧開始的。先是夫妻感情冷淡，然後從外面開始找感情安慰，哪天會擦槍走火你都不知道，你的警惕非常有必要。你說他曾經非常愛你，這兩年陪你卻越來越少，這是為什麼？你們的感情是怎麼開始冷淡的？

你其實是一個非常典型的好女人，對婚姻感情的認知很傳統，一輩子最大的心願就是有一個幸福的家庭；這個願望非常樸素，也非常動人。我們身邊有很多這樣的“賢妻良母”，她們願意為了家庭，婚姻，孩子，竭盡所能地付出，可最後自己的幸福指數卻往往並不高。

在你的婚姻中，有一個突出問題：

你結婚後，把自己全部幸福的希望都寄託在老公和孩子身上，只要他們開心，只要始終陪在彼此身邊，有一個溫暖的家，你就滿足了。為此，你甘願在孩子出生後，換一個清閒的崗位；減少逛街，聚會的時間，在家洗手作湯羹；你也渴望著老公能夠同樣多地投入家庭，給你陪伴和關注；可他卻不能滿足你的期待，不能給你足夠的陪伴。

發現沒有，你婚後所有的快樂來源都是來自於老公、孩子。在感情裡，敢於付出愛非常好，可是一旦把自己的所有期待都寄託在別人身上，會有兩個結果：1 你的魅力會降低，因為你不再是一個有自我的女人。我跟你在一起是因為你是你，你是鮮活的，有生命的，有意思的，我才會喜歡你啊。2一旦他滿足不了你，那種痛苦就是整個人生被否定的痛苦；你會不由地怨恨老公，覺得不公平，抱怨他。

在心理學上，我們把這個狀態叫依附心理，我想告訴所有的女性朋友，“嫁雞隨雞嫁狗隨狗”這種話，咱們年輕的時候開玩笑說說就算了，嫁人之後你依然要有自己的追求，自己的樂趣，保持自己的吸引力，不然你的狗有腿，他會跑的。記住一個感情真理：人不會因為你對他好而一直愛你，人只會喜歡有吸引力的人。

依附心理在婚姻中廣泛存在，但這絕不能怪女性朋友本身，因為女人對婚姻的依賴程度本身就高於男人，因為女性承擔著生育的重擔，必然會對家庭付出更多的精力；同時生育、哺乳期，也會影響工作、升職的機會，特殊階段經濟上也會依賴老公多一點。加上，安全感、歸屬感這些女人的核心需求，本身都是需要透過情感、婚姻來實現的；而男人更在意成就感、價值感；會把更多精力投注到事業上；這是男女天然存在的差異。

如果大家夫妻感情也不好，我希望大家覺察一下自己，難道只是老公有了紅顏知己？有沒有發現你們之間已經很少有共同語言了，感情交流也變少了，甚至像提問這位女士，夫妻生活一年只有幾次。這些都是你們的感情漸漸變淡的標誌，意味著我們要學習如何讓感情升溫，讓互動增多，讓自己的情商更高，讓自己成為男人眼中閃閃發光的女人。

在我的情感諮詢中，分離第三者其實並不難，推測他們的感情發展，分析婚外情型別，在婚外情中建立矛盾，這些都不難做到。難的是你是否看到你和你老公感情冷淡的實質，又是否意識到如果透過提高情商，修復你和婚姻，不僅能夠分離第三者，還能讓你以後的感情質量更高，我們都是為了幸福而活的，不是嗎？

如果大家也遇到感情的冷淡，或者遇到婚外情問題，又找不到原因，正在經歷感情的痛苦；可以私信我具體情況，我來幫你分析。