上週，我寫了《我在他鄉挺好的》裡的胡晶晶。

許多讀者紛紛留言，讓分析分析劇裡的三段情感關係。

縱觀整部劇，儘管中間由於“霸道總裁愛上我”“甜蜜姐弟戀”等懸浮橋段，屢被吐槽。

但從結局來看，它並沒有高開走低。

相反，它還藉由３位女主截然不同的戀情走向，巧妙地迴歸了現實，精準落地。

完整地展示了女性在親密關係中，由稚嫩走向成熟的３個階段。

豆瓣近10萬人打出了國產劇少見的高分，8。3。

評價為什麼這麼高？

除了劇情足夠真實以外，還有一個最重要的原因——

它背後有站得住腳的親密關係哲學和價值觀。

今天我想聊的，就是這些藏在背後的東西。

親密，卻抵不過現實？

觀看大結局，最令人動容的，是許言和沈子暢在籃球館的橋段——

在吵架之後，許言穿上厚重的道具服扮成熊，為他跳《小星星》。

摘下頭套時，她全程哽咽，努力不讓眼淚落下來。

她這是在挽回感情嗎？

不，她是來提分手的。

喜歡你，是我這輩子做過最不後悔的一件事。

我們曾認真地努力過，可是沒辦法，我們就是不能在一起。

謝謝你曾經愛過我！

為什麼明明相愛，卻無法在一起？

有很多現實層面的原因——

家境差異、觀念不同、經濟考量……

但最本質的，其實還是：

兩人的內心，還沒成熟到可以對抗「現實的羈絆」。

他們在大學相遇、相知、相愛。

大學畢業後，許言為了男友留在北京。

但北京生活壓力很大，她過得並不舒心。

“要不是為了你，我早就回老家享福去了，才不會留在這裡受苦呢。”

從那以後，一種“犧牲-補償”的模式便一直貫穿在兩人的關係中。

許言的犧牲，是為了他留在北京；

沈子暢的補償，是對她無條件言聽計從。

許言有些虛榮，愛背名牌包，想住大房子；

於是，沈子暢每個月把工資花光去給她買名牌包。

許言還很缺乏安全感，喜歡“管控”男友，對方稍有疏忽或不情願，就會發脾氣；

於是，沈子暢每次吵架過後，都會扮成熊去到她公司樓下，把她當小公主一樣哄回。

因為喜歡你，我“犧牲”了我自己；

因為喜歡你，我不惜一切去補償你。

但這樣的“親密”，並沒有令兩人感到舒心；

相反，它充滿了壓抑與憋屈。

直到後來為了存錢湊房子首付，沈子暢被迫每天緊衣縮食。

可許言卻因過度痴迷於刷單，導致卡里的儲蓄全部被騙光。

最終，兩人矛盾徹底爆發，不得不分手。

自我犧牲

長達數年的戀情，卻敵不過現實的羈絆，著實令人惋惜。

但仔細一想，不難發現：

兩人的分開，不是偶然，而是必然。

許言來自單親家庭，從小缺乏父愛，沒有安全感。

她選擇留在北京，表面上是為了成全兩人的感情。

但實際上，她卻藉助這份“犧牲”，變本加厲地向對方索取，來彌補自己內在的匱乏。

當習慣於對方的遷就時，她開始變得恃寵而驕，不斷退化。

而沈子暢，則來自“女強男弱”的家庭，從小習慣了母親的強勢和父親的卑微。

他對許言言聽計從，表面上是為了維護兩人的親密。

但實際上，卻是對父母關係模式的複製。

當一切都由對方說了算時，他不再需要操心生活、規劃未來，從而規避了自己的責任與擔當。

無論是許言還是沈子暢，當揹負著一些原生的缺憾，以自我犧牲的姿態進入親密關係時，

它的核心動機，其實是依附於親密關係，去滿足自己的需求。

這不是真正的愛，而是對彼此的依附。

這時，他們給對方帶來的，往往只有永無止境的內耗，沒有成長。

結果，只會令人變得越來越虛弱，逐漸失去自我，破壞關係。

自我犧牲，而後困在羈絆裡——

這是我們絕大多數人在親密關係中的第１個階段。

它以甜蜜開始，卻以疼痛結束。

愛與獨立

而真正有建設性的親密，是要以

“彼此獨立，促進成長”

為前提的。

誠如在戀愛聖經《少有人走的路》中，作者派克所言：

“真愛的意義在於促進心智成熟，它在本質上是一種自我拓展。

付出真愛的人，應該永遠把對方視為獨立的個體，永遠尊重對方的獨立與成長。”

但遺憾的是，當沉迷於愛情中時，我們往往很難意識到這一點。

因為那個時候，我們一心只想著跟對方依附在一起，合二為一。

墜入情網唯一的作用，是消除寂寞，而不是促進心智成長。

只有經歷疼痛，被現實狠狠打臉以後，我們才會意識到在關係中獨立成長的意義。

劇中喬夕辰的故事，便是如此。

大學期間，她沉浸於甜蜜的戀愛中，把男友當作全世界。

後來當男友隱瞞著她獨自申請出國留學的時候，她整個人陷入了崩潰。

直到經歷疼痛、喪失，並重新站起來以後，她才從中學會了獨立成長。

而後與簡亦繁相戀，再度面臨類似處境：

簡亦繁想去雲南發展，而她想留在北京。

是追隨對方，還是異地，還是分手？

幾經糾結過後，她做出了理智的迴應：

“我喜歡你，但我不能跟你走。”

而當面對對方那一句“我可以為了你留下來”時，她同樣溫和而堅定地拒絕了：

你的夢想在雲南，我不想讓你在我和理想中做一個選擇；

我也不希望我們的愛情裡，一定要有一個人妥協、受委屈。

最後，兩人坦然接受了異地，把未來交給了時間。

由依附走向獨立，由被動妥協，走向主動成長——

這是我們在親密關係中的第２個階段。

它以疼痛開始，以成長結束。

獨立不易，但值得

當然，獨立也會有代價。

其中最直接的，就是關係的失去。

從現實層面來講，當選擇了相互獨立以後，兩人維持親密的成本和風險也會跟著變大。

但凡有一方選擇了退縮或放棄，關係往往很容易說斷就斷。

例如劇中的南嘉。

5年前，她患了宮頸癌，需要動手術，但不確定能不能康復。

她不想拖累男友，也不想日後被男友嫌棄，果斷提出分手。

與此同時，男友出於事業和未來的考慮，也選擇了離開她去迎娶家境優越的白富美。

整整5年，南嘉一邊化療，一邊創業，受盡生活千般虐。

這樣的日子苦嗎？

苦。

這樣的生活憋屈嗎？

憋屈。

但，所有的苦悶與憋屈，最終都會化為對抗現實的底氣。

5年後，她遇到了歐陽，一個比自己小12歲的大男孩。

歐陽很喜歡她；

而她，幾經拒絕、猶豫、糾結過後，確認了自己也喜歡歐陽。

一段甜蜜的姐弟戀由此開始。

但很快，歐陽的媽媽便從國外“殺”了回來，揚言要把歐陽帶走。

我很欣賞南嘉面對歐陽媽媽的底氣，沒有卑躬屈膝地討好，也沒有大義凜然地讓步。

相反，她不卑不亢，全程與歐陽媽媽平視：

我活到36歲，最慶幸的一件事就是，無論多難，都沒有逃走。

我從中找到了相信自己的勇氣，無論是事業還是愛情，都讓我等到了最好的。

可能在你心裡，歐陽是個貪玩的孩子；但是在我心裡，他是個值得信任的男人。

這番真摯而平等的話語，成功地說服了歐陽媽媽，把歐陽留下。

當歐陽因為自己的事業普通，擔心配不上南嘉時，她同樣溫和而堅定：

我不需要你給我安全感，我想要的自己都能得到；

而你，只需要鬆弛地在我身邊做你自己就好。

獨立過後，是對世間萬物的從容與底氣。

既能坦然地在關係中做自己，也能坦然地讓對方在關係中做自己——

這是我們在親密關係中的第3個階段。

它以成長開始，以圓滿結束。

一切經歷，皆可成長

最後，我想澄清一點：

這部劇並不是倡導女性一定要活成南嘉，才算成熟和成功。

它真正在表達的是：

身為女性，我們要時刻保持獨立成長的覺知。

不僅僅在戀愛過程中，同時在婚姻中，也是如此。

許多人的婚姻出現問題，常常在於2點：

過度自我犧牲；

過度依賴伴侶。

其中最常見的，就是要求自己和伴侶把全部精力都放在婚姻家庭裡，無視對方在婚姻以外的努力與成就。

既不尊重自己的主體性，也不尊重伴侶的主體性。

這樣的關係，往往只會令人感到窒息，並迫切想逃離。

而真正理想而持久的親密，必須是雙方共同得到滋養，兩顆心靈共同實現成長。

就像詩人紀伯倫所說的：

你們的結合要保留空隙，

讓來自天堂的風在你們的空隙之間舞動。

倒滿各自的酒，但不可同飲一杯酒；

分享麵包，但不可同吃一片面包。

尊重彼此的獨立，也敢於承擔分離和喪失的風險。

在每一次結合與分離中，我們會獲得與自己內心產生聯結的機會——

看見藏在內心深處的渴望、恐懼和力量，從而進一步發現、探索和拓展自己。

成長，就是在這個過程中產生的。

事實上，我們生命中所發生的一切，以及我們所做的一切，

無論是曾經建立過的親密，還是曾經告別過的戀情，

說到底，都是為了更深入地發現自己，更全面地探索自己，以及更多地挖掘自己的潛力。

人，不論什麼年紀，都要有敢於放下、敢於聯結親密的勇氣。

向前走，你經歷的一切，皆是成長。

與你共勉。