至在乎過的愛人

“人與人的交往多半膚淺。或者說，只有在比較膚淺的層面上，交往是容易的。一旦走向複雜，人與人就是相互的迷宮。”

我再回頭去思考當時那種迷戀她的眼神，那種毫不猶豫的執著，讓人深陷其中不能自拔，那是深潭，那是種無可終止的延續。那或許是最美的，亦或許是毀滅的。

在我陷入那種泥潭之後，我再也沒想要清晰了，我可以是一種只為那種陷入的介質，那種她可以看見，可以愛惜的。完全地沉靜下去，不能瘋狂不能喧囂，害怕那樣的聲音掩蓋了我最初的迷戀。

呢喃的言語，無緣無故的落寞，能組成我們無法估量的現在和這現在能決定的我們。也許我只是多了些童話的色彩，也許是我的童話色彩並不是你所看見的那樣，我們拿著同樣的畫筆，揮灑著，開始我只是以為，色彩的不鮮明，終有一天會明快的。

“那時候，他們什麼都不懂，現在卻什麼都有了；而現在，我們倒是什麼都懂了，卻什麼也沒有”。我不知道這是我們的精明，還是我們真是在迷茫？我羨慕我的父母，我在他們那裡看見了相濡以沫；看見了愛，其實就是能面對和承擔一切我們所不願意得到和正在承受的；在自由戀愛的時代潮流中，我卻看到更多的人不懂得去愛，或是根本就不知道幸福是什麼樣的。更別提去懂得：愛就應擔當。

“在繁星滿布的夜裡，你開著車，向你的家奔去；因為家裡有溫馨的家人和溫暖的飯菜”。我沒有車，在公交車裡，這樣的感受應該更多一些吧！其實，我只要有溫馨的家人都滿足了，溫暖的飯菜我可以弄的。我們的愛亦是如此，我對愛的幻想不亞於女性，我認為彼此愛了，就如湛藍的天空般明亮，即使的困擾也如湛藍間漂浮的遊雲，是美麗的，可以微笑的。

我又想到了周國平先生寫的“寬容偶然的出軌行為”了，此刻我多希望支離破碎的現在是那樣的啊！至少那是一個在我們極度缺乏信仰與停留的年代，在這種物慾橫流的年代我能原諒和理解那種深藏內心的吶喊，那種失去了任何牽掛的冷漠才是我最痛的。

一生一會多美啊！在我的靈魂在為這“一會”的釋然時，我就知道了，陷入你的眼神，其實就是我救贖的過程，在這各種誘惑與憂慮中，我堅持著，你卻還是選擇了讓我的靈魂去孤獨，去遊離，荒涼得我戰慄。一顆只揣懷了獨鍾的心，此刻卻也不知道了該怎樣去挽留了。“殘心”，這個詞語要是也是愛所必須的。或許，真不在了的時候就能有足夠的勇氣去失去了，可真是那樣的，我們還願意真愛嗎？

你在我的懷裡，就像春天樹的芽兒在陽光裡，慵懶的，於是樹芽兒又爬高了些，那樣就離溫柔更近了些，你也是在我懷裡爬高了些，只是你爬得太高了，我夠不著了。我想告訴你，你軟軟的溫柔在我的肢體已經綻放了，而你越來越遠，我看不見了，我以為我瞎了，我在漆黑的昨天尋找你，我要牽著你，或是你牽著我讓我離開那裡，可是那黑沒了盡頭你不再願意牽著我了，可我還在尋你，尋著尋著，那漆黑裡的溪水我都聽了無數遍，再也分辨不了了，終於我只能把你停泊在心裡了。