寫了這麼多封信，連我自己都不知道它們算不算得上是情書，應該不算吧。

應該是不算的，我對朋友這樣說到。她問我難受麼？我只好不說話。不是不知道說什麼好，這些事，我沒辦法用嘴巴講。講不出來。對著她傻笑。回到家，我發訊息給她：有空過來，我做美式炒蛋給你吃，配吐司。我想把最拿手的東西做給她吃。這樣就不會暴露自己其他什麼都不會燒的尷尬。

我有缺點，並且不少，固執，不會燒菜，愛哭，說到生氣，好像是從認識他開始，生氣變得變本加厲。竟然到了自己氣自己的地步。當我最後一個電話告訴他不愛的時候，吃進肚子裡的酥糖反胃吐了出來。止不住反胃想吐。這也是認識他後出現的狀況，更不止一次出現。

現在心情完全是不一樣了，看誰都是一副他的臉，見了就想躲，躲過一個，又一個。在車廂裡，學校裡，我把墨鏡帶起來，一種錯覺，似乎這樣就不會跟他再有任何牽連。我裝模作樣給人覺得無所謂。他們不知道的太多，包括我潛意識裡後來才發覺，我不單單是躲那每一個他，其實是在刻意偷偷觀察每一個從我身邊經過的他。我的思緒變成了滿天飛，滿房間跑的蒼蠅，抓不完，趕不走，越積越多。

那天朋友問我，還覺得愛情高尚麼？你心裡渴求的，不會實現。你的付出只會讓他更加傷害你，她蹲下來靠近我，說他只會傷害我，他什麼都不會做的。

我有些倦了，並沒有當真迴應她的話。就問她餓不餓，我現在去做，多做點，雞蛋三明治當明天的早飯，就不會總是起晚早飯沒得吃。

要不要胡椒粉，我喜歡放胡椒粉。

她拿著手裡我遞給她的罐子，說，早就聞到香味了，看賣相，就知好吃。

在廚房，腦子裡每一條神經穿插著對方而互不傷害。之所以很多菜燒不好，是因為自己實在不是個貪嘴的人。在吃上，我倒是無慾無求，一碗白粥，配上一塊腐乳就是天底下最美的味道；一碗白麵放幾滴生抽也吃得出有家人卻整日整日見不到面的味道，從小餓了永遠只喝牛奶，也可以近三個月來不吃晚飯。對於吃，我變得沒有慾望。與家人吃飯的地點也大都不在家裡，心理上更就沒有做飯的概念。對於玉子燒，美式炒蛋，是最近H手把手教了我，才會。昨天H說，玉子燒我教得這麼好，是不是應該送我一件禮物。什麼禮物。你把他忘了，換成我如何。我大笑，說了聲，好。

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