你相信直覺嗎？作為一個高度敏感者，今天想和大家聊一聊我的直覺

自從瞭解了自己屬於高度敏感者之後，我開始慢慢關注自己，開始換一種角度看待自己和生活。

我發現冥冥中有一種力量一直伴隨著我，儘管我一直沒有察覺。

以前也在介紹高度敏感這個概念的時候簡單說過

高度敏感者直覺強大

，由於篇幅問題一直沒有細講，今天就以自己的經歷為例，和大家簡單地聊一聊

我和我的直覺

。

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張愛玲曾說過：

於千萬人之中遇見你所遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。

你以為那真的是巧合嗎？我是相信緣分這東西的，儘管緣分並沒有降臨到我的身上。可我始終堅信著，史鐵生也曾說過不要因為愛情沒有降臨到你的頭上，就去懷疑愛情的存在。

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我曾喜歡過兩個男生，高中時有一個，大學時也有一個。

喜歡的原因也異常簡單，僅僅憑我的感覺。也就是說生活中幾乎不曾有過任何的交集，我僅僅看過他們幾眼。可能並未說過一句話，沒有打過一個招呼，甚至簡單到另一個人根本不知道我的存在。

我此時腦海中突然想起了茨威格的那篇小說《一個陌生女人的來信》，我是理解那種單戀的滋味的。所以這本書從我看到它的名字時就已經深深吸引了我，也成為了我的最愛。

這種愛隱秘而痛苦，在此我不想詳細說明。

第一個男生，我覺得應該是他的磁場吸引我吧，我在心裡就僅僅覺得我倆在某些方面很像。有些不同於旁人的傻和痴。

幾經波折，三四年後，現在的我們成為了很好的朋友。經過了解之後，發現我們的某些價值觀很像。也很能聊得來，因為像我們這類人在生活中是很難找到能聊得來的朋友的。

經過了解之後，我也早已意識到我們根本是不可能的，只適合於做朋友。我也向他全盤托出，一切說開了之後，我們就成為了很好的朋友。

這也算是我看人準的一個例證吧？

我喜歡看人，我看人更喜歡用直覺。我喜歡一個人，無論異性或同性，也極其簡單，感覺喜歡就主動聯絡，結果事實也證明，我的直覺是正確的。

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第二個男生，遠比第一個令我痛苦許多，我至今一提起他心裡還隱隱難受。

這個是今年的事情，就連現在在打字的時候，手指還有些發抖。從小到大這是我第一次為了一個人失去自己的理智。

這一個比第一個還要簡單，第一個畢竟是高中同學，而這個，卻什麼也不是。一切的一切都自始至終只有我一個人在自導自演，一個人的獨角戲。

我知道，我不能怪任何人，這一切也本應由我一人承擔。

我們大一就認識了，因為什麼呢？因為一個課，大班的，來自各個院。可悲之處就在於，我知道他，他不知道我，甚至直到現在我對他來說依然是陌生人。

沒有什麼前因後果，什麼都沒有，沒有說過一次話，僅僅見過幾面，我就記住他了。那個課大二就結束了，後來見面的次數就很少了。在校園裡也偶爾見過他幾面，沒什麼特別的。只是我總是有一種感覺，感覺從他身上看到了自己的靈魂——一個孤獨的靈魂。

三年過去了，各自在兩條永不交叉的平行線中。日子就那樣一天天地過去了。我也沒覺得什麼，我總覺得應該就那樣度過各自的大學生涯，各奔東西。

這種平靜直到今年上半年某一次學校的一個大型活動，按理說已經大三下的我，不應該再去湊熱鬧的。但由於某些原因這場活動從我來到這個學校後，一直沒有舉辦過，這是第一次，我和班裡很多同學都去參觀了。

然後我就看見了他，僅僅看見了那麼一眼。當時也沒覺得什麼，很平常的。甚至下一秒就忘記了的。

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第二天晚上打算睡覺的時候我就想起了每次看見他的那種感覺，從大一想到現在，越想越睡不著了。我失眠了，我覺得我似乎應該做點什麼，我腦中湧現出一個念頭，我要認識他，我要聯絡他。

奈何連人家的班級姓名都不知道，我們那個班呢是有一個微信群的，可我不知道哪個是他。我還特意去排查了一番，毫無結果。不得不暫時放棄，第二天早上一大早就和我的好朋友去了附近的一個很大的公園。

那天我們玩的超級開心，一直到晚上九點多才回學校，我還匆匆忙忙趕去洗了個澡。

我又想起了那件事，問了一個同學，知道了姓名。加了之後，不久就同意了。

我把前因後果說了一下，很坦誠。聊了挺久的，凌晨左右。

一切本來都很順利，奈何我太心急，就不了了之了。

我覺得我是可以理解自己當時為什麼那麼激動的，我加了微信之後，簡直難以置信。天哪！我們竟然如此相似，我遠遠沒想到。我本來是抱著試一試的心態的，因為快畢業了，不想留下遺憾。試一試也沒什麼大不了的。

看來有時候看人太準未必是一件好事，最起碼這件事對我來說真是這樣。

目前的情況是這樣，他考研，我找工作。我不想打擾，唯有保持距離。

可是老天還要偏偏與我作對，相見不如不見，老天總是讓我看見他，反正對我來說是比較痛苦的。

每次看見他，我都呼吸緊促，心跳加速，且這一切都隨著我們之間的距離而加重。不想見的時候反倒經常遇見。世界很小似的。老天總喜歡這樣捉弄人。我們最近見面的頻率是以前的N倍，這巧合簡直難以解釋。

我要替自己宣告下，我每次都是小心翼翼，竭盡全力與他常去的地點相避免。畢竟難受的是我，反正他都不難受。（他一直沒見過我本人，在網上聊過天，根本不知道我長什麼樣子）

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我根本不用去看，僅僅用餘光隨意往四周一掃，我就能感知到他的存在。我視力極其差，戴著眼鏡依然，可是每當他在的時候，我的眼神卻不可思議，無法解釋的好。

不用特意去仔細看，僅僅是走路的時候隨意一掃，就那樣我就能感知到，我以為是錯覺，我

有時會

感覺自己有點疑神疑鬼。我不允許自己掃過之後再確認一遍，我就那樣匆匆走過去了。

比如上次悅跑，我本來打算順道去拿個快遞，後來想了想算了，跑完再拿，手裡拿著實在不方便，我也不曾記得快遞是不是很重的柚子了。萬一是的話，那就麻煩死了。這樣一邊跑一邊想，不經意地瞥了一眼快遞門口。就在那一瞬間，我全身的神經輕輕觸動了一下，似乎看到了他的身影。我根本看不清楚，就那樣的一種感覺。

結果幾分鐘之後，事實證明，我那感覺是對的！

我剛走過那裡沒多久，他就從後面趕了上來，顯然他走路比我還快。剛好從我身邊擦肩而過，我們幾乎就肩並肩走了。

我心跳

得

厲害，實在受不了這種煎熬。

立即裝作若無其事地差開走了。

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有一次去圖書館，刷卡進門的時候，抬頭隨意向前看了一眼，一眼就看到他坐在樓梯上面看書，我頭皮一麻，視線觸到他的那一瞬間，中電似的立馬轉移視線，頭也不回地走向電梯處。我實在是不想看到他，一點都不想。可老天還要捉弄我，不肯輕易放過我。

有次我很不確定，也是那樣的一種感覺，在電梯上，上電梯的那一剎那，看見了綠顏色的衣服。僅僅籠統地方望了一眼，只記得衣服朦朧的顏色，和朦朧的一張臉。根本沒有仔細看向面部就立馬低下了視線，故意撇向一邊。我不允許自己仔細看，與其說是怕自己認錯人，我覺得還是內心深處怕發現自己的預感每次都那麼準。那樣我會因此而放不下。

在電梯裡的那幾秒我能切切實實感到我自己怦怦的心跳聲，那麼響，我不確定到底是我自己聽到的還是感受到的。

有次我為了一件煩心事痛苦不已。獨自一人在圖書館欄杆那塊，有點難受。倚在那皺眉沉思。越想越煩，越想越亂。我又陷入情緒的漩渦了。

不經意地一抬頭，目光隨意往前面一掃。一眼就看見他彷彿正向我走來，旁邊還有一些其他人。我頭腦一緊，立即拔腿就走，離他遠遠的。我知道，他當時往我這邊走，純屬偶然。

可是似乎越是這樣自己越是難受。