文/不辭雙耳兔 原創

圖/《怦然心動》

這是一個年代久遠的故事，也是我10多年來最深刻的回憶，沒有多曲折精彩的劇情，卻讓我如此心甘情願地願意用一生去銘記。

選題來自頭條的一個提問“真正放下一個人，是什麼感覺？”，我看到很多人都聊了自己的親身經歷，有的讓人感動，有的讓人惋惜。

藉此回答，我也想完整地記錄一一一下自己那普通的經歷，以及那個特別的人。

“很大意義上，這是一篇留給我自己的回憶錄。”

01關於我的童年和眼界

大概10年前，那時候我9歲，上四年級。我是一個一直沒出過農村的鄉村小女孩，可以說我生命的前11年，都是在一個以家為圓心，半徑只有幾公里的範圍內活動。

學前班，我們家距學校所在地只有1公里，小學1-3年級也是老地方；

4-6年級，我去了離家大概7~8公里的小學，住宿，一星期回家一次；

直到我上初中了，離家的距離才稍微遠了一些，在一個小縣城裡，1小時的公交路程。

除此之外，我沒有去過更遠的地方，父母從來不會帶我去，也不讓我跟著其他的親戚去。

那時候，我印象裡最遠的地方就是北京了，其次就是上海和長沙，關於其他的地區和國家，我一無所知。

眼前的人和事，好像都是以一種既定的軌跡執行，一眼就能望到頭。

村裡小朋友挺多的，但我是最大的那個，他們有的比我小兩三歲，有的則小個五六歲，雖然年齡差距挺大，但這並不妨礙我們一起玩，因為那時沒手機，我們沒有其他的娛樂方式。

至於玩些啥呢？

過家家、躲貓貓、抓人、跳房子、玩水抓蝦、掏鳥窩養小鳥、老鼠偷油、騎腳踏車到處跑……

哇，現在回想起來還是很快樂，甚是懷念啊~

02特別的人＆第一次見面

我們村有一個男生比我小三歲，他有一個哥哥（不是親的），有一次過年他哥哥來我們村拜年，因為他們的奶奶在這裡。

這個男生，姑且叫他“

陳

”吧。陳真的特別不同，謙謙君子、有禮貌又白白淨淨，特別溫柔，笑起來很乾淨治癒，一下子就和我們這群野孩子區分開來了。

他說著一口很可愛的普通話，後來知道這是臺灣腔，我們其他人當時都是用方言交流，所以他說普通話就顯得特別突出。

我用磕磕絆絆的普通話和他交流，他明明才8歲（小我一歲），我卻感覺他比我大很多，因為他的認知以及他所見過的世界，都和我太不相同了。

他的衣服和褲子都很潮，又有設計感，穿在他身上特別合適。我尤其記得他的鞋子，因為我從來沒有見過那麼漂亮的鞋子，上面有類似火焰的形狀，層次分明，配色高階，體現出一種運動的衝擊感，看起來很高階。

我不禁感嘆：“你的鞋子好好看呀！”他說這是美國名牌xxx。

沒錯，陳是臺灣過來的。說來挺奇怪，陳的爸爸是我們這兒的人，娶了來自臺灣的他媽媽，家裡人都反對，但他一意孤行，然後就和他媽媽一起去了臺灣，並且定居在那兒，好幾年才回來一次。

陳他們一家特別有錢，在10多年前，他們就已經去過國外旅遊，陳媽用得起品牌包包，自己也渾身上下是名牌。

他是一個優秀又聽話的孩子，會各種特長，鋼琴、英語、舞蹈、唱歌；無論他在做什麼，只要他媽媽一喊他，他就會立馬飛奔過去。

他的生活和他的性格，給我所帶來的衝擊是前所未有的

，他給我打開了一個新的世界，雖然，他只在我們那裡待了4天。

他教我跳舞，我笨拙的動作和不協調的四肢讓我至今都印象深刻；

他唱英文歌給我們聽，和只會唱字母表的我形成鮮明的對比；

他也融入我們，和村裡的小孩一起玩他以前沒玩過的遊戲，他覺得特有趣，他說自己從來沒有那麼開心過……

陳打開了我生命裡新世界的大門，在遇到他之前，我從沒想過別人的人生可以這麼豐富多彩，充滿期待。

認知的狹隘限制了我的想象。

只有4天，可我們卻像認識了很久，起碼我是這麼覺得，他要走的時候，村裡的小朋友都捨不得他。

我們目送他們的車到目光所及之處的盡頭。

他走了，可我卻一直記得他，永遠記得。那次他走後，就又好幾年沒來過，要知道，每一年過年，我最大的期待就是他能來啊。

03成長是變得靦腆和糾結的過程

他第2次來，是將近3年後，那時我都初一了。清明節放假，回家聽到小夥伴說他來了，我那個激動的心嘞！就差帶著紅紅的臉飛奔出去了！

當然我忍住了，這人啊，越長大越靦腆。他來找我啦，還送了一盒筆，他媽媽說他一直嚷嚷著要送我一個禮物，然後親自挑了這盒筆。我驚喜極了。

但他也變得靦腆起來，我們不像以前那麼玩的開，他弟弟會開玩笑說我一直惦記著他，於是我們也一直保持著距離。

還有啊，那時候的我一點都不懂得打扮，整個人看下來就一個字，醜，這一點我自己都得承認。

現在想想挺遺憾的，沒能給他留下一個好印象。

那個時候，有些小朋友陸陸續續有手機了，不再出門，我們也不再像以前那樣瘋玩，轉而更喜歡待在家裡玩一些不出門的遊戲，但就算待在一起，大家也都變得拘謹起來。

我們玩得並不盡興，陳第2天就要走了，但他沒告訴我，我站在遠處遠遠看著他們的車開走，恍惚間，想起了上次同樣的時候，陳特意來跟我告別，依依不捨，我們也都特別捨不得地目送他離開。

但這一次，是他們的車都快開了，他弟弟才告訴我的，我選擇了遠遠地觀望，沒有再靠得更近了。

其實我內心很糾結，我相信他也有同樣的糾結，但無奈這個時候我們都放不開了，無法再像以前那樣坦蕩，甚至都不能好好告別。

我好想好想走過去，站在車窗前跟他說一聲：蚊子（我給他取的外號），下次再見啊。

但我沒有。

我意識到，我們之間的距離早就被歲月的洪流衝遠，再也不可能像以前靠的那麼近了。

04見面總數：3，進度：3/3

他那次走後啊，又是兩年，你問我為什麼記得這麼清楚？因為我一直在盼。

這一次，是暑假的時候，我正在家裡做作業，卻隱約聽到了熟悉的聲音，是陳。

我在等他來找我，但他一直沒來。他們的聲音一度靠離得很近，但卻始終沒有敲我家的門。幾次往復，我意識到，他不會來了。

於是我選擇自己去找他，看到他時，我欣慰但又心酸地笑著，內心渴望他會給予我同樣的迴應，但他沒有在意我的微表情。

他一直和他弟弟一起玩，有時也玩手機遊戲，哪怕我時不時參與他們的話題，他也沒有和我多說話，甚至都沒有直視我超過三秒鐘。

好吧，我沒辦法，只能接受。我想著：既然是暑假，那應該會多呆幾天吧？我們還可以慢慢熟悉。

但，他並沒有因為是暑假就多停留，當天晚上就要走。

我很難過，也很不捨，我一直期盼他來，真希望他再多待幾天啊。於是我在他們家晃悠，跟他說留個聯絡方式吧，然後我加了他的微信。

微信加上後，我們從來沒有聊過天，但每次過年我都會給他發祝福，雖然他從來沒有回覆過我。我不以為意，因為我發完就把聊天記錄刪掉，假裝自己沒發過。

他後來找過我，是尋常的小事，沒有太大價值，而且我有很大的感覺，是他發錯了人！每一條訊息，都要幾個小時甚至一兩天才會有迴應，我也就不再期待。

後來，再沒有後來。

05說在最後

我一度反思我對他的感情到底是什麼，喜歡？欣賞？還是執念？

好像都不是。

他給我開啟了全新的世界，他是我生命裡遇到的第1個特別又意義深刻的人。

不過啊，要說一點喜歡都沒有那是騙人的，但在我心裡，對他的感情好像遠遠比“喜歡”這兩個字沉重。

或許，於我而言，他更像是我普通生活劇情裡的一段不經意的精彩片段，是有且僅有一次的——白月光。

我很不幸地擁有一個並不幸福的家庭（這一點文章沒有細說），要知道，“心裡苦的人，只要一點甜就能夠填滿啊”，更何況是小孩子。

我們後來再沒有聯絡，雖然他的微信一直在我列表裡，我也經常看他的微信頭像和朋友圈，即便他朋友圈只有一條16年的影片，從不更新。

我也疑惑：我們一共只見過3次，怎麼就讓我記了這麼多年呢？

但，很多事本就是說不出原因的，如果一定得說，我只會說：因為天時地利人和。

那時的我太年輕，以為分別以後也一定會有機會再見面，但，我們卻可能永遠都不會再見面了

。因為他的奶奶去世了，他不會再來了。

原來啊，生命裡有些人，見面的次數是早就被安排好的，見一次少一次，你永遠不知道“再見”是不是“再也不見”的意思。

最後一次見面之後的很多年，我都會經常想起他，把他當做一個不可替代的存在，甚至還會期待某一次偶然的重逢，想象我要怎樣以最好的狀態和他相遇，但終歸只是自我消遣，自我安慰。

時間啊，是最強大的殺手。

關於如何放下一個人，我再也找不到一個比時間更有力的武器了。

我很少再想起他了，一年到頭都沒有幾次，而且只是一閃而過，我會唏噓，會嘆息，但不會再有任何幻想。

這樣，大概就是真正放下了一個人吧。

但，我依舊會記得他，哪怕只是殘存的一絲記憶，我也會記住他，直到我死去。

完。

——感謝你的聆聽——