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文｜WeGo_花花

關於同性，有一句話是這麼形容的：“我不是同性戀，只不過我愛的人剛好是同性罷了”。

拋開前半句是否有歧視成分不談，後半句可謂完美詮釋了什麼叫“愛具體的人”。

與之相對的是一些關於“愛抽象的人”的提問，例如。

“我想找個天津男朋友”

“如何找一個外國女朋友”

“戀愛後發現男友與自己想象的不一樣怎麼辦”

並不是要指責這些觀點存在錯誤或偏見，喜歡什麼樣的人並以此作為模糊的標準去找物件是相對高效的，也是很合理的篩選方式，但是

談戀愛最終還是要關注到具體的人身上，這意味著你要花一些成本去了解對方，而不是用抽象的符號走捷徑。

廣東人不能吃辣，上海人小氣吧啦，成都人好逸惡勞，內蒙人騎馬出門……這些刻板印象是標籤和符號，是抽象一面的體現，當你戴著有色眼鏡去看人的時候，你是看不到對方身上具體的品質的。

這些想法落實到親密關係中，就容易出現問題和誤會，認為“和想象的不一樣”，或者帶來障礙，例如。

福建人不敢找廣東人談戀愛，因為怕被吃掉【bushi

對於

「愛具體的人，不要愛抽象的人」

這個觀點，我個人在親密關係中的理解包含兩個方面。

1。不要預設一個幻想中的理想物件，然後往伴侶身上套，否則失望是必然的，更不要以此為標準試圖去改造對方。

2。真正的愛是對具體人的愛，要捨得花時間去了解對方，你不是愛上一堆符號，你愛ta，只因為ta是ta。

愛一個具體的人就是接受對方身上的優點和缺點，有好的一面，也有不那麼美好的地方。就像親密關係中會有幸福和快樂，但偶爾也會給你帶來痛苦和悲傷，好的壞的都應該全盤接受。

清代詞人納蘭性德有句傳頌甚廣的話：「人生若只如初見」。

初見為何美好得總是讓人懷戀？因為初識時彼此都想給對方留下一個好印象，各自將最好的一面呈現給對方，雖然確實是美的，但過於修飾，隱藏了壞的一面，終究展現的不是全部的真實自我。

隨著時間的流逝，互相瞭解加深，缺點會逐漸暴露，熟悉後就鬆懈了，做自己才是最舒服的。

但是當缺點暴露出來的時候，可能就會變成矛盾發生的開端。如果你們最初走到一起是因為一些抽象的符號，兩個人都戴上了厚重的面具，摘下面具後互相都會覺得對方變了，不是想象中的樣子。

沒有能做到無條件的積極關注，其實算不上真正理解和接納一個人。

從愛一個抽象的人，到愛一個具體的人之間，最大的距離就是「如其所是」。

接受對方的一切，認同ta所做的事情，而不是以你的標準去左右ta。

可能有人會問：如果ta做的事情是對我有傷害的，例如出軌和背叛，那我也只能接受嗎？

答案是，你可以依然如其所是，但是將ta從你的優質世界中踢出去。

優質世界是存在於每個人心中的獨有世界，由許多具體的畫面組成，只有那些我們真正喜歡的人、事和信念才被允許放進來。

選擇出軌的人的優質世界中的信念系統就是將追求自我性滿足放在優先位，聽取基因的聲音——我們的基因決定了個體渴望性伴侶，但不關心是誰，是不是同一位。

不過現實世界往往更復雜，想放棄沒那麼簡單，有時候人們寧可痛苦也要把有過背叛行為的伴侶留在自己的優質世界中，是因為伴侶固然曾讓自己失望，但相信將其刪除會更不幸福。

接受愛那個人本身，而非愛那個人所帶來的一切，這很難，要求我們回到本質，關注眼前的那個具體的人。

如果你在看清楚具體的那個人以後，仍然決定要愛ta，將ta繼續留在自己的優質世界中，那麼你需要的不是評判對錯，不是原諒過去，而是去嘗試瞭解ta的內心，多問一句“為什麼”。

為什麼無法滿足你的期待，為什麼寧可破壞關係也要堅持自我。

可能你會發現在對方的優質世界中，將你置於怎樣的位置，又或者，ta早就將你從優質世界中劃了出去。

證明一個人成熟的標誌可以有很多，其中有一項是認識到世界如其所是，非如我所願。

你可以自由地選擇愛或不愛，但如果愛，請去愛一個具體的人，接受ta比你想象中更加現實而具體。

作者介紹：

花花，90後，永遠的17歲，婚姻家庭諮詢師，主修客體關係心理學，擅長利用客體關係理論進行戀愛輔導及婚姻關係處理。

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