01

最好的夫妻關係就如上下鋪兄弟

之前，我很喜歡的脫口秀演員思文和程璐離婚了，引起了很多人的關注。大家紛紛猜測兩人離婚原因的同時，也在《吐槽大會》被程璐的“被迫成為獨立男士”給逗樂。

說實話，這對夫妻也是人才，無論是結婚還是離婚，都可以寫成一個段子。比如，思文在成名作《最好的夫妻關係就如上下鋪兄弟》裡說：

“如果你想找一個異性當你的純朋友，你知道嗎？你就想一個辦法，就跟他結婚，幾年之後你就發現，太純潔了，簡直一點邪念都沒有。”、

“這個純潔的最高境界就是透明，就是兩個人在一塊時間長，就是可以透明到什麼程度？就是你穿成透明站到他面前，他都可以當你是透明，然後他跟你說，哎呀你看，都是好朋友，你這幹啥呢你。”

她還說：“夫妻久了，完全可以把雙人床賣了，改成上下鋪，你就是睡在我上鋪的兄弟。”

段子很好笑，但是仔細一琢磨，卻發現有些笑不出來。因為身邊的確有很多朋友，在親密關係裡待久了，真的不再有接吻或做愛的慾望，甚至有的還分房睡，硬生生像段子裡說的，“把情侶處成了鄰居，把夫妻過成了兄弟”。

這究竟是為什麼呢？

02

為何愛久了，不再吻？

接下來，我將從三個角度加以分析：

一是距離的減少

《詩經》裡說道：蒹葭蒼蒼，白露為霜。所謂伊人，在水一方。溯洄從之，道阻且長。溯游從之，宛在水中央。

隔著遙遠的水岸，對面的伊人那一顰一笑，舉手投足雖令人看不清，卻像磁石一樣牢牢地吸住了公子的心。這裡說的，其實是愛情中距離帶來的魅力。這也是為何很多婚戀專家在教導少男少女談戀愛時會說，“要保持神秘感。”

但，當情侶或夫妻在親密關係中相處久了，這份距離感便慢慢減少，無論是物理空間還是心理空間的距離。那隨之還帶來以下一些變化：

比如，慾望的直線下降。

李孟潮老師曾撰文，“性慾不僅僅是荷爾蒙或者斐爾蒙。你對他人產生性慾，是因為你明確地知道你和他人有距離，性交時用來彌合這種距離感的動機。這就是為什麼很多夫妻一旦結婚性慾直線下降，一旦小別又賽新婚了。”

比如，價值投射的減少。

很多時候，我們本能地會對自己不太瞭解的事物，或者距離比較遠的人賦予更高的價值。因為不瞭解，所以我們也比較容易將內心所分裂的“好”的那部分投射在上面。但是，隨著距離的拉近，這份“好”的投射會逐漸削弱，對方好像變得沒那麼有吸引力。

再比如，理想化更快的破滅。

親密關係有一個階段，我們會將對方“理想化”。他如此穩重、體貼、有責任感；她那麼溫柔、可愛、善解人意，簡直是自己的“命中註定”，獨一無二的“Right”。這份理想化，也成了狂熱的源泉，令我們思之慕之、一日不見兮，如隔三秋。

但是，當相處時間越長，彼此越加了解，你可能發現“體貼的他”居然會一週不洗衣服，而“溫柔的她”也會亂髮脾氣。伴隨這份理想化破裂的，還有那份獨一無二的光環的消散，以及激情的不斷冷卻。

二是缺乏深度的親密

還有一種身體親密度的減少，和親密本身有關。

有時候，我們會觀察到熒幕上的明星情侶，當他們的親密情感不再時，那麼兩人合影時無論捱得多近、笑得多燦爛、表白多炙熱，都能讓很多吃瓜群眾看出端倪。

那是因為人的身體，是非常誠實的一種語言。如果我們足夠敏銳，能察覺到它傳達出很多比意識層面更深刻的資訊。比如，不再膩歪或親熱的情侶，那裡面除了“笑稱老夫老妻”，還有可能有其他一些可能：那就是缺乏深度的親密。

比如，思文和程璐在離婚後，曾接受了一次採訪。其中，程璐提到，這場婚姻結束的一個原因是自己在思文重要的人生階段，缺乏陪伴。

據稱，思文曾經歷過一段非常波折的時光。那一年，她生病手術，姥姥、父親也都離開了。人生非常孤獨的這一刻，思文只是希望程璐能夠和她說說話，但是他卻因為忙碌，而沒有陪在思文的身邊。

“人最終是孤獨的，孤獨是一種常態。婚姻並不會完全改變這種孤獨。即便在人生很困難的時候，也要有自己扛過去的覺悟。不管他是你男朋友也好，老公也好，如果幫助支援你，你要感恩。”這是思文後來的獨白。

但是，從中我們也推測一二：

這對夫妻誠然是非常默契的戰友，無話不談的朋友，事業上的合作伙伴，甚至是相互理解的靈魂伴侶。但是，始終少了那麼一點東西。它少的，可能是情感上的陪伴，動盪時的保護，脆弱時的支撐，還有相互需要和被需要的親密。

真正的親密，是需要包含智性上的溝通和理解，同時也要包含情感上的支援和陪伴。我們每個人漫長的婚姻生活，更是需要一種經營的能力來供給這份親密的。

但是，很多人因為有了穩定的婚姻作為外殼，卻常常忽略了這份能力的核心。有的忙於工作，雖然把錢帶回家，卻無法供給關係中的“陪伴”。有的與妻子著實無話，回家就是自己玩手機，無法供給關係中的“溝通”。

如此缺味少量，那麼身體的親密度慾望下降，也是一個直白的素描表達。

三是無法整合的情結

還有一種身體親密度的減退，和內心的情結有感。

弗洛伊德曾在他的作品《愛情心理學》一書中，提到男人內心潛藏的“聖母妓女情結”。

簡而言之，是說那種純潔善良的女子，男人對她們的態度是尊重、感激、神聖化的，內心不會激起太強烈的慾望，是所謂的“聖母”。但是，對於比較輕浮開放的女人，則會產生強烈的性需求，而這類女人則是“妓女”。

在古代的言情話本里，我們可以看到男人與妻子在家相敬如賓，但是在秦樓楚館卻與歌妓調情談笑，相對坐調笙。這就是典型的二分法，將“聖母”和“妓女”分裂在兩個不同的人身上，並獲取不同的情感需求。

而在我們現實生活中，擁有“聖母妓女情結”的男人在婚姻中，也會出現這樣的分裂。當婚姻存續時間變長，或者妻子懷孕或生產之後，男人便很難和妻子持續做愛。

因為在他們的心中，一個擁有母親身份的妻子，是更接近於“聖母”角色的。她是如此地純潔無暇、神聖不可侵犯，以至於下半身無法再持續“工作”。男人與慾望更有關的部分，只能投射向家庭之外的“壞女人”。

我很喜歡畢淑敏老師說過的一句話：

“結婚約等於一次必將穿越風暴的航行。當新船駛離港口的時候，兩個水手要將自己的身心調整到最光明、最昂揚的狀態，鎮靜地眺望遠方，攜手向前。”

這個比喻說的是經營親密關係的不易之處，有如穿越風暴。當我們無法避免地被捲入其中時，可以為自己做些什麼呢？

你可以在一屋兩人三餐的平淡裡，加入一些距離和變化。

這個變化，可以是自己的興趣愛好的增加，社交範圍的擴大，或者是自我的更加充盈和獨立，這份有趣和活力，不僅會激發伴侶的好奇心，也會啟用婚姻平靜的水源。

你可以在兩個人的親密關係裡，加入更多的接納和整合。

當理想化破裂的浪潮來襲，去扛過這份幻滅，活下來，整合對方身上有好有壞的部分，將之視為一個更加立體的伴侶。

當內心的“聖母妓女情結”作祟時，去保持一份覺察，看到自己對妻子的那份“聖母”投射，在現實層面加以分辨。去告訴自己，這個女人，不是別人，而是自己的伴侶。她既可與你相敬如賓，又可與你炙熱纏綿。

你更可以去增加自己經營關係的能力，去獲得一份深度的親密。

就像黃磊和孫莉夫妻，“晚上我就開著書房的門，看會兒書，寫寫劇本，累了我就坐著椅子往後蹭，蹭到門口就能看到她在客廳看電視，背對著我，很安心。”

是陪伴，是支援，是理解，是安全，是親密，全在這字裡行間了。

真正的親密，或許是身體和情感雙重線上的。無論歲月蹉跎，白駒過隙，願大家越深愛，越熱吻。

多少孩子的成長，就是一場“兇殺案”的寫實

不是性無能，而是愛無能

我真的努力了，但仍然不是一個好媽媽