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“談戀愛”無非就是兩種方式：有的情侶真的一起走過了幾千幾萬天，有的卻在同一天過了幾千上萬遍。

“什麼是新鮮感，不是一次次和新人重複去體驗以往舊的生活，而是和你身邊的舊人一次次去不斷嘗試新的生活。”

愛情來的時候不講道理，愛情走了你再怎麼講道理也沒用，長久保持愛情中的新鮮感，自然成了感情中最難的那一部分。

現在大家的婚姻觀念越來越開放，“一不合適就立馬分開”；留在婚姻中的伴侶，也總是相對無言，相看兩厭，長長久久永恆的熱戀像奇蹟一樣罕見。

熱戀就像速食泡麵，3分鐘就煮好了，但是短暫的飽餐之後，卻留下了一股劣質油脂的濃烈味道。

新鮮感的消退，不再熱戀，說明雙方對這段感情的滿意度有所下降。當然，如果你真的決定了要分開，就應該抓緊分開，但是當我們還想和對方繼續在一起的時候，有什麼辦法可以挽回關係的滿足感呢？我們應該如何讓我們的愛長久性地保持新鮮？

1.他回到過去的樣子，有用嗎？對不起，作用不大。

大家經常習慣性的認為，他們對伴侶的感情會因為他們行為的改變而消退。

覺得“他變了，不再是以前的他了”

有些人會這樣和閨蜜一起抱怨：“你知道嗎？剛在一起的時候，如果發現我穿新鞋，他出門的時候會在口袋裡給我準備一個創可貼。”但是現在他越來越不對我上心了。

熱戀期過去後，他對伴侶的關心變得比以前少了，雙方的距離變得更加疏遠。

很多心理學家都會同意這種觀點，比如美國社會心理學家Kelley認為：從關係的一開始，影響雙方關係變化的就是行為的改變。他們被定義為“戀人”，因為他們執行這些被定義為“相愛”的行為。同時，他們所做的事情，比如一開始的調情、表白、交往，也影響了他們對彼此的認知和感情。

所以當情侶關係疏遠，當他們失戀，關係滿意度下降的時候，這也是他們的行為導致的。也就是當他們對感情表達的行為發生“改變”的時候，不再像以前那樣對對方“殷勤”，減少了戀愛的行為，於是他們的熱戀就會隨之消失了，關係滿意度也就直線下降。

那麼，情侶雙方是否會改變現在的行為，重做以前熱戀期做過的事情，就會讓熱戀的感覺回來，關係滿意度上升？沒那麼簡單。

在2016年發表的一項心理學研究中指出，新婚夫婦在婚後三年內是否改變了他們在這段關係中的行為，與他們的對這段感情的滿意度沒有直接的關聯性。

威廉姆森等人也在同年發表了一份心理研究報告，稱他們在感情諮詢中成功改善了1000多對夫妻的溝通行為，但溝通行為的改善並不能直接影響這些情侶對感情滿意度的變化，但是在此之前，改變雙方的行為尤其是溝通行為一直被心理學家認為是提高伴侶關係滿意度的關鍵。

當然，行為對人的感情形式的改變非常重要，但事實上，當雙方的感情已經形成固定模式之後，對方的行為的改變對你們的感情影響就不會立竿見影了。

所以熱戀的感覺自然不會單純的因為“他變了”而就會溜走，當然也不會單純的因為“他和以前一樣”就重新的迴歸到熱戀。

2.大腦偷偷決定愛你，又偷偷決定不再愛你

事實上，與這些外顯行為和人們對這些外顯行為的認知相比，真正影響我們對一個事件或一個人的感受和態度的，是我們的內隱社會認知。

通常我們的認知是可以自己去發現和總結的：他很善良，所以他一定是個好人；她得了滿分，所以她很聰明，等等。

但是，很多認知和行為的選擇都是自動超前的，是我們多年的生活經驗形成的，不容易被我們察覺到。

比如，當我們看到腐爛的食物時，我們不需要思考，會選擇扔掉它或者遠離它。這種行為的產生過程是自動的，因為“腐爛的食物有害健康”的資訊已經寫在了我們的內隱認知中，“腐爛”和“壞”已經自動連結在一起，所以當我們看到腐爛時，會不假思索地自動避開。就好像你的腦海裡出現了另一個你，那個世界上最瞭解你的人。他記得所有你忘記、忽略或應得的東西，默默地為你做選擇。

從這個角度來分析愛情就是——在你意識到愛情要到來之前，你腦子裡的那個人早就已經先意識到了，他會偷偷地控制你，比如，讓你心跳加速，讓你血液流動加快，讓你神魂顛倒，讓你迫切想要要接近喜歡的人，這時候你才後知後覺，你才知道你已經墜入愛河了。

很多時候，讓我們愛上一個人的決定性因素不是他是什麼樣的人，而是你需要什麼樣的人。

內隱認知對我們行為的影響，往往體現為“趨近-迴避”的形式，喜歡一個人就會趨近，討厭一個人就自然地迴避。

如果你的內隱認知通知你，眼前出現了“對的人”，我們會下意識地想要靠近這個人，而且我們通常不抗拒內隱認知（很難意識到，怎麼抗拒？），所以當愛情來臨時，就顯得那麼不可理喻。

但是，隨著在一起時間的增加，你們一起經歷的人生事件會越來越多，他向你展示了他性格中以前你沒有意識到的其他部分，而這些對對方新的瞭解都在不斷地地影響著你對他的內隱認知。

如果對他的認知逐漸與不好的東西聯絡在一起的時候，或者不再過多地與好的事物聯絡在一起，你就會開始不自覺地不再那麼想接近他，兩個人的關係就會自然變得疏遠。

對方行為的改變不可能是立竿見影的，你也不可能一夜之間就改變對他的認知，因為新的內隱認知是在三年、五年、十年的時間裡不斷生成和固化的，他在你的內隱認知中改變自己的樣子至少需要很長的時間。

所以有時候根本都不是他變了，其實他還是那個他，他的行為可能永遠都和以前一樣，但變得人是你，你的認知隨著你的經歷改變了。比如一個人的擇偶觀，對另一半的要求，都會隨著年齡或者經歷的積累在不斷地改變。

3.保持愛情新鮮的小方法，存在並具有可操作性

證實你的想法

心理學家麥紐提在2014年發表的心理學研究中指出，當一個人的內隱認知已經形成時，這個人的行為只會改變對他“靠近-迴避”的強度，而不會直接改變方向。

所以，如果你想找到一個方法來提高你們的感情滿意度，最重要的前提是你真的想繼續愛這個人，想維持這段關係，而不是因為其他原因。這就是你尋求和嘗試所有保持新鮮感方法的動力。

修復你情感連結

心理學家亞瑟阿倫有一項著名的心理學研究，他讓一男一女兩個異性面對面坐著，讓他們輪流問對方問題，比如“你上次哭是什麼時候？”再比如“你有什麼特別丟人的事嗎？”參與者分享了他們的感受、情緒和秘密，所有這些問題都有高度的自我暴露。研究人員隨後要求他們看著對方的眼睛長達4分鐘。令人驚訝的是，在實驗結束時，許多參與者彙報說他們“被對方深深吸引”並“墜入愛河”。

情感連結是最強大的聯絡，當我們分享自己的情緒、想法和秘密時，我們的感情才能得到最好的加強和穩定。

很多時候，當我們不再分享我們的感受時，我們彼此的隔閡就開始了，如果你想修復你們的關係，試著像以前一樣和對方分享你的想法。把對方和積極的事物聯絡起來如上所述，有時候對方的行為不能立即有效地影響我們的內隱認知，但是我們自己的行為可以。

除了主動確認自己的想法，積極分享上面提到的情緒和煩惱之外，我們還可以做一些小事來調整自己的自動認知。

心理學家麥紐提等人在2017年發表的心理實驗研究中成功證實，只要我們願意，就可以積極控制自己的內隱認知，透過把對方和能帶來積極感受的事物聯絡起來，就能有效提升關係滿意度。

例如，他們建議我們把對方和可愛的小動物或任何我們想接近的東西聯絡起來，這將幫助你找到你想要不受控制地接近他的感覺。

儘量給對方起個可愛的外號，或者一起做點可愛的事。這樣的行為會讓你積累對他好的認知，增加和他的情感連結。

當然，最主要的是對方要和你一起配合，愛情是兩個人共同完成的藝術品，尤其是一段想要維持長久愛情。

著名作家凱特倫曾經在他的演講中說過：“不要總是一味地想著自己，也不要總是一味地在意愛情中的得與失。而是認真的想想你能為這段關係做出什麼貢獻，與你的伴侶溝通，討論你們想在這段關係中創造什麼，共同目的是什麼。”

一段感情是情侶雙方共同創造的產物，愛情的存在應該是讓雙方共同進步的，而不是讓你們彼此排斥，對抗，直到都陷入深淵；愛情是需要你們雙方共同努力，一起創造的一件精美藝術品。

當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。

如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。

希望你能收穫愛情和甜蜜，我是文章學長一名低調且專業的情感心理諮詢師，關注我，沒有我分析不了的情感問題！

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