你是否發現自己有這樣的行為傾向性？

朋友看到一個小飾品，買給你，你很快找個機會回贈她一個；

別人請你吃個飯，你要麼堅持AA制，要麼改天找個理由回請回去；

你家裡有人生病朋友來看望，不久之後你一定找一個理由去朋友家回禮。

你不喜歡虧欠別人，但你是否發現，這種不虧欠，也許讓你心裡並不舒服。

這次來找我諮詢的個案就是這樣，甚至連家人對她的好，她都要在心裡計算得清清楚楚，一一還回。

想要脫離一段被控制的關係 要想想自己為何願意被控制

個案之所以來找我諮詢，最開始，她帶來的核心訴求其實跟我今天想講的主題看似並無關聯。她的核心訴求是，她在和媽媽相處的關係裡，想要更多的自由。

她說，她的生活，幾乎都被媽媽操控了，小至生活起居，大到交友、工作，媽媽都要一一插手，而且愈演愈烈，她已經很難完全按照自己的意願去做事和生活了。

聽著個案的描述，我很難想象，作為一個成年人為什麼會事事都聽媽媽的。

我問她，為什麼不拒絕媽媽介入，個案回答說：“因為小時候家裡窮，媽媽為自己付出了很多。”

個案從小到大看著媽媽為自己吃苦受累，所以就在心裡暗暗許諾，要回報她。

在下定這個決心的時候，她也同時覺得，媽媽對自己的所有的好，都是媽媽受苦受累得來的，都是因為她，才讓媽媽這麼苦這麼累。

於是，她一直對自己說，要聽媽媽的話，不再讓媽媽受累了。她也一直是這麼做的，從小到大，媽媽說什麼她都幾乎照辦，無論那件事是否違背自己真實意願。

她認為這就是孝順。可是順得久了，自己又非常拉扯。總是糾結於該聽媽媽的還是該做自己喜歡的事。

其實，個案的問題，明面上是想要脫離媽媽的控制，想要更多關係上的自由，但扎到根子裡，個案之所以願意被媽媽控制，在關係里長期聽命於媽媽，是因為，在長大的過程裡，個案有意無意地得出了一個結論：媽媽之所以這麼苦這麼累，是為了我，所以我不能不聽媽媽的，不然媽媽太苦太累了。

再往根子裡看一看，也許根植在個案底子裡的，是三個字：“都怪我”。

都怪我的存在，才讓媽媽付出了這麼多；

都怪我的存在，才讓媽媽這麼苦這麼累；

都怪我的存在，才讓媽媽過不上好日子；

所以，一切都怪我，我該怎麼改正這個錯誤呢？

聽媽媽的吧。

我感到，也許，隱藏在個案與媽媽“控制與反控制”背後的，是一種“都怪我”，而“都怪我”的背後，卻是“不值得感”、“不配得感”在作祟。

這樣的根部思維，還影響到了個案和朋友相處，當我問到朋友對她的好她是否也會一一還回時，她說，的確是這樣，別人對她的好，她如果不及時還禮，就會覺得虧欠別人的，她甚至會因此睡不著覺的。

個案想要結束和媽媽之間的這種不良關係，最重要的，是要個案在心裡看到這種“不配得感”、“不值得感”，繼而透過一次又一次的自我覺察，結束它。

“都怪我”背後是深深的不配得感

如果一個人在成長過程中有過匱乏的體驗或者需求長期被忽視。就會形成深深的“不配得”感。

《奇葩說》有一期的辯題是：“父母該不該告訴孩子‘家庭不富裕’”。對於這個話題，辯手席瑞說：“面對別人對我的好，甚至命運對我的好，我的第一反應不是欣慰，而是覺得我不配。”

接著席瑞講了自己小時候的經歷：因為家裡不寬裕，自己從來不敢向大人要錢買東西，也從來不敢看超市貨架上的東西，有一次他盯著一瓶罐頭看了很久，還忍不住摸了一下。這一幕被姥姥發現之後，姥姥猶豫再三買下了罐頭。在回家的路上，姥姥說：“這個罐頭的錢，可以抵全家的一頓飯了。”

儘管姥姥說者無心，席瑞說，他那天晚上吃到的罐頭，是這輩子吃過最苦的罐頭，因為他吃下罐頭的時候是帶著深深的負罪感的，甚至到現在，他都清晰地記得這瓶罐頭是姥姥花了七塊九 —— 全家人的一頓飯錢買給他的。

這種童年時期埋在心底的深深匱乏感，讓席瑞在別人對自己好的時候，第一反應是覺得自己不配。

同樣是這種童年時期的匱乏感，讓來訪的這位個案，有著深深的不配得感和對媽媽的虧欠感。

這種不配得會使我們對發生在自己身上的種種美好和幸運不知所措。

因為小時候的匱乏和得不到讓我們深入骨髓地堅信：我無法擁有這些美好。

所以，當擁有的時候，生怕再失去，想要用加倍付出的方式來維繫這種美好，殊不知這種方式就好比想要握緊拳頭留住沙子 —— 反而讓沙子流失更快，所以這樣的方式恰恰把關係推向了深淵。

如何提升配得感？

想要提升配得感，首先要找到這種匱乏感的源頭，並和原生家庭做課題分離。

前不久七夕的時候，我收到了老公送的手鐲。因為手鐲是老公帶著兒子一起去挑的，所以我兒子很興奮。在跟外婆外公影片的時候激動地分享說：“我和爸爸給媽媽挑了一個瑪瑙手鐲，我以後長大了要給我媳婦兒買一個金手鐲。”童言童語立刻引得所有人開懷大笑。

可是，在大家都收住笑意之後，我媽媽嗔怪地說了一句“小沒良心的，你媽把你養大，你不說給媽媽買，卻說給你媳婦兒買！”那一刻，我突然意識到，在我的潛意識裡，就是一直覺得，我給自己家裡買什麼好東西就一定要給孃家也買一份才安心。因為我小時候，家裡境遇一般，我親眼目睹父母養育幾個孩子的艱辛。

所以在那個當下，我就立刻故意說了一句話給我兒子聽：“我們安安（我兒子）就想著給媳婦兒買就行，爸爸（我老公）會給媽媽買。”因為，我希望兒子有了小家之後，和爸爸媽媽之間享受純粹的輕鬆的親情，而不是在過自己的小日子時還充滿著對父母的虧欠感。

我在這裡幫我兒子做了課題分離：

父輩養育我們時的艱辛不應該成為我們敞開懷抱擁有幸福和美好的障礙。

所以，有不配得感的人可以追根溯源，找到根源，做課題分離，我們孝敬父母和自己毫無負擔的享受生活並不衝突。

想要提升配得感，還要提升自我價值感。

因為自我價值感不足的人，往往會對自己的評價很低，甚至有些人會太過自卑，總是盯著自己的缺點和不足。認為自己很差，覺得自己不值得擁有美好。

這樣的人往往在成長經歷中被過多的苛責和否定。長此以往，不但過於關注別人對自己的看法，而且還在自己潛意識裡植入了“我不好，我不配”的臺詞。所以當別人對自己好的時候，會本能反應想要還回去。

對於這種情況，首先要把目光收回來，更多的發掘和關注自己的優點，找到自己閃閃發光的地方，這樣，在和別人相處過程中，才會避免試圖透過理所當然的一味付出博得他人目光，而是透過自己的閃光點吸引同頻的小夥伴。

建議想要提升自己自我價值感的夥伴，可以每天寫“讚美自己”的日記，每天挑一件事誇誇自己，長此以往，你會很不一樣。

希望這篇文章能幫大家擊穿“不配得感”這面牆，和你在意的人真正建立純粹的親密連結。

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作者：Color 責任編輯：荇荇

圖：來自網路

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