羅清軍

心理諮詢師

《超越原生家庭》作者

好的感情和婚姻，彷彿成了奢侈品，“原生家庭“似乎成了阻礙親密關係的原罪。原生家庭對我們的影響一旦被意識到，我們就可以擺脫束縛，不被影響嗎？

演講實錄：

不知從什麼時候開始，婚姻和愛情彷彿成了奢侈品，原生家庭似乎成了親密關係的原罪。很多人認為，原生家庭帶來的與生俱來無法抉擇的童年經歷，導致自己沒有能力發展並且擁有良好的親密關係。

作為一名心理諮詢師，經常有人問我：羅老師，恐懼婚姻怎麼辦；童年缺愛，不敢戀愛怎麼辦；幼年被拋棄，很難相信別人怎麼辦；童年缺乏陪伴，戀愛當中有很大的性格缺陷又該怎麼辦。甚至很多人認為自己所有成長的不幸，都和原生家庭有關係。

今天我想談談，原生家庭不好的人，該如何擺脫原生家庭的困擾，擁有良好的親密關係。

首先我先來講兩個故事。

第一個故事是一位37歲的王女士，從校園到職場，她談過六段戀愛，其中有三段對方出軌，兩段對方出櫃，最後一段在舉辦婚禮的前夕，對方和她提了分手。不好的結果一次兩次，我們可能會說是對方的問題，但是多次，我們不得不去反思是不是自己也有問題。

在諮詢的過程當中，我發現她的父親脾氣特別暴躁，經常打她的母親，母親也從來沒有反抗，表現的特別懦弱。後來，父親背叛了母親，在她上初中的時候，父母離了婚。所以在她的意識當中，自己成年以後情感和婚姻的不好，都是因為我有一個不好的原生家庭。所以在原生家庭的陰影當中，直到37歲，她還沒有能力，建立一個親密的持久的關係。

第二個故事來自我一個朋友，有一個非常愛她的老公，也有一個非常幸福美滿的家庭，說到這，很多人可能會覺得，她的原生家庭得多麼好。恰恰相反，她從小 父母感情不好，而且她的父親很少在家，她一歲半的時候就住進了託兒所，後來又住在了父親同事的家裡，一直屬於沒人照顧的孩子，後來還遭遇了抑鬱症，厭食症，家的概念對她來說，就是顛沛流離，寄人籬下。

這兩個故事，都是和原生家庭相關的故事，但是結局卻完全不同。

談到原生家庭的時候，我們首先來談談，原生家庭到底會給我們帶來什麼呢？

首先原生家庭，指的是我們每個人最開始出生的家庭，家庭的環境，生活的方式，父母的態度，溝通的方式等等，都影響著這個孩子 他將來要組成一個新的家庭，以及他未來在工作交流方面的一些表現。其次心理學上有一個概念，叫做“母嬰關係”，說的是嬰兒會把自己和母親的關係，會變成自我和他人關係的模板，以後的人生將會裝載這個模板，通俗一點說就是母嬰關係，是我們和其他一切關係的基礎。

其實我們每個人，都是帶著自己原生家庭的心理烙印，開始我們的成長經歷。從小到大，父母會透過有聲的語言，無聲的行動，共同作用於子女，父母的種種表現，對子女婚戀觀的形成特別重要，於是原生家庭，就形成了我們最早，持續時間最長的一個環境系統。這裡麵包括給了我們認知，思維方式，生活習慣，甚至是情緒情感的表達方式。

原生家庭的影響如此之深，但很多的成年人卻沒有意識，也沒有能力去超越，相反在不自覺的過程當中，繼承著原生家庭的負面影響。

常見的對原生家庭的繼承有以下五種。

第一種，父母婚姻模式的排斥。

還是那位37歲的王女士，她討厭父親暴力的同時，更加對母親的軟弱無能充滿了厭惡。她覺得因為母親的軟弱無能，才導致了父親打她，才導致了他們的婚姻不好。

因此在她的親密關係當中，為了避免自己以後和媽媽一樣軟弱，在伴侶的選擇上，一定要找臣服自己的聽話的老公。於是她的戀愛模式就是強勢、控制和要求，甚至有一種認知是隻要伴侶不打我、不罵我、就是愛我。

在每一段感情當中，只要自己感覺到不舒服，就會讓整個關係雞飛狗跳。查男友的手機，要求男友隨時彙報，經常讓男友寫下愛自己的承諾，和背叛自己的詛咒。就這樣她憑實力，讓身邊的每一個男人望風而逃。

第二種，父母婚姻模式的複製。

王女士的諮詢當中，她分享了這樣一個故事。她一個前男友，看似軟弱老實，本以為自己的強勢會讓對方服從。可是當確定這個戀愛關係以後，發現這個男人竟然是個大男子主義。

原來她這個前男友的原生家庭裡，父親是一個大男子主義，家庭當中大大小小的事情，都是由父親說了算，母親對父親是俯首聽命，這段關係裡他母親的功能，是壓抑的、是被擠壓的。而她前男友也成功地複製了，父母的這種婚姻的模式，繼承了父親的大男子主義，要求自己的女朋友，一切都要圍著自己轉。這就是現在很多人婚姻的不幸，不自覺的過程當中，和父母一模一樣。

第三種，童年物質或精神缺失的補償。

我們會發現有的人平時特別的獨立，但是到了親密關係當中，立馬沒有主見，特別粘人，陪伴需求增加，甚至會無理取鬧。

就像剛才我們第二個故事當中，35歲的我那位朋友，分享過她曾經一段不太好的階段。因為從小寄人籬下的生活，看著別的孩子有家長的陪伴和愛，心生羨慕的同時，自己也變得越來越安靜。成年以後她特別期待感情，但是遇到愛情以後，總又想方設法把對方推開，陷入這樣一個反覆的糾葛當中。而這一切都源自於她童年對愛，對真實情感的缺乏。當在童年該有的階段，沒有得到迴應的時候，長大以後就會不斷地去尋找這種彌補。在這種彌補的過程當中，可能短期內能夠滿足雙方的情感需要，但是時間長了以後發現，自己沒有能力去迴應對方的愛，也給不了對方愛。因此有的人的戀愛，根本不叫戀愛本身，而叫做彌補缺失。

第四種，親密控制的反彈。

王女士的另外一個前男友小孫，父母管教嚴格，還充滿很強的控制慾，導致他從小特別聽話，自己雖然不樂意，但也無力反抗。後來如父母的期待那樣，讀了好的中學，上了好的大學，研究生畢業以後，在父母的安排下相親。但是當進入一段戀愛關係以後，兩個人經常吵架，面對戀人一點點的束縛，他都會有一個強烈地反抗，哪怕戀人只是想表達一句關心，都在他那裡會被視為是對自己的控制，他會表現出來極度的歇斯底里。童年生活在壓抑環境中的孩子，親密關係可能會成為他突破的一個視窗。

第五種，原生家庭的正確性放大。

前幾天我在出差，一個來訪者從外地來找我，他很著急，說最近正在離婚，自己的妻子，觸犯了自己的很多原則和底線。他說，我們家庭的原則和底線比較多，認為自己家庭裡面傳承下來的就是最好的，也是他們親密關係的指導綱領。他說，在我們家庭，妻子是不能對老人發脾氣的，一次都不行；妻子是不能讓男人丟臉的，一次都不行；妻子吵架是必須要立馬主動道歉的。聽他說了一大堆的原則和綱領，我心想，這麼多的條條框框，換任何一個女人都接受不了，畢竟一個原則太多的人，自我限制也很多，對別人的要求也不少。

有的人就在親密關係當中，忘了我們來自於不同的家庭，忘記了那份天然的差異，親密關係也從來不是，讓對方來迎合並適應你一個人的習慣。它是一個相互攜手，求同賞異，共同探索和創造的一個過程。

以上五種型別是我們對原生家庭殘留心理情節的繼承，帶進親密關係當中的殘留情節越多，我們渡過親密關係之河的危險性也就越高。

瞭解了原生家庭的這五種型別，我們再來看看，原生家庭如此糟糕的我們，到底應該怎麼做，才能獲得良好的親密關係呢？

第一，覺察，是走向幸福的開始。

心理學家榮格說：“你沒有覺察到的事情，就會變成你的命運”。

對原生家庭來說，之所以一直影響我們，甚至說很多人根本感受不到自己是被原生家庭操控，是因為我們從來沒有覺察過，不知道為什麼我會是這種性格，也沒有考慮過，為什麼我的情緒總來的莫名其妙，更沒有想過明明相愛的兩個人，為什麼會互相傷害。

那麼覺察是什麼呢，如何做到真正的覺察呢？

覺察就是不做譴責的觀察，對事實進行觀察，做自己內在的觀察者，去覺察自己頭腦中的念頭，情緒的變化，以及身體的感受。比如當我們的伴侶抱怨我們的時候，你不妨先停一停、等一等、想一下對方抱怨的是你本身嗎？還是你的這件事情背後讓對方想起了，以前一件特別不開心的經歷？或者他的抱怨背後，有可能針對的就不是你這個個體，而是他最近就是因為工作不好，就是因為他這種性格。

就像我們第二個故事當中，35歲的美少女，自己瞭解原生家庭的缺失，陪伴的不足，所以當她走進親密關係以後，就特別重視去覺察自己在親密關係當中的模式。在她和她老公溝通的時候，她會覺察到這種不開心是來自於我，還是因為我老公沒做好，是因為我家庭帶給我的，還是我老公的家庭帶給他的。就像她說，曾經覺得自己的老公身上，有特別多的不成熟和孩子氣，直到後來覺察以後，發現也特別可愛，甚至特別具有創造性。

所以說在親密關係當中，帶著一份覺察的時候，就會有一份覺知，覺察能讓你認清楚事實以後，從態度到行為產生根本轉變。帶著覺察，我們會多一份對自己的理解，也會多一份對對方的理解，當理解多了的時候，我們寬容也會變多，我們的關係也會越來越好。

那麼對於我們大部分人來說，到底如何做到覺察呢？最便捷的方式就是，不斷地問自己問題。大多數時候，我們總是向外去求答案，總是覺得別人的問題，別人做的不好。其實我們要做的是，這種問題要轉向內，去向自己的潛意識要答案，這個感受是真實的嗎？這個感受真的是對方給我的嗎？為什麼此刻我會有這種感受，當初戀愛之初的時候，我就會覺得是他愛我呢？當在問題面前，我們稍微等一等、停一停，多問幾個為什麼的時候，結果就會不一樣。當我們堅持不斷地這樣的練習，覺察自然就會有，改變也會隨之發生。與此同時，希望我們的這一份覺察，不只是我們自己去做，也要帶著我們的伴侶一塊，這對我們親密關係的促進和改善，將大有好處。

第二，有自我，才能夠擁有好的關係。

自我這個詞對很多人來說，既熟悉又陌生，雖然我們在生理上長大了，但是對家庭，對父母的依賴很深很深。在這種依賴下，我們的自我，嚴格意義上是沒有發展起來的，所以我們有一個詞叫做缺乏自我。

一個沒有自我的人，是沒有力量、也是沒有意識，去突破原生的家庭，去獲取自己力量的，他也沒有能力，去獲取一個很好的親密關係。畢竟好的親密關係，是屬於獨立且成熟的成年人。

因此一個人要想突破原生家庭的影響，就必須要有“我”的概念，“我”的這一部分越飽滿，越來越獨立的時候，我們就不再去依附原生家庭，就有了足夠的力量，去遇見那個真實的、內心的自己，而不是原生家庭給我們什麼，我們就來全盤接收什麼。

我們35歲的美少女就是這樣，20歲之後她開始了自我的探索之路，讓自我越來越清晰、具體和飽滿、不悲觀、不抱怨，去滋養自己的心靈，飽滿自己的人格，讓自我的內心成為取之不盡，用之不竭的活水，進而她能夠從容的面對關係。

當一個人有“我”的時候，才能夠有更好的“我們”。所有親密關係的本質其實都是一樣的，就是隻有足夠的愛自己，活出自己的人，才有力量和能力去獲得他人的愛。

第三 挖掘心資源，為自己配秘方。

每個人其實都會閃閃發光，也會有他的與眾不同。就像我們故事當中35歲的朋友，她的成長當中，並沒有一味的覺得自己缺愛而選擇躺平。一方面努力挖掘童年世界的資源，雖然父母陪伴不足，但是鍛鍊了她獨立的能力；雖然從小被分開，但是長大以後，卻也能夠更從容地去面對別離；雖然得過厭食症和抑鬱症，但是也練就了她更好的共情能力。同樣的一個事情，有人只看到了問題，有人卻看到了資源。另一方面她不斷地學習，請教別人問題，探索更多未知的空間，她不在原地等待結果，而是在路上去尋求突破的答案。她的丈夫就是在路上認識的，相識五天，與小自己十歲的男人原地閃婚，而且一直幸福到現在。

最後，我們的伴侶也是我們的資源，不要總覺得伴侶就是豬隊友，當我們把伴侶當作資源的時候，去審視他的閃光點，讓他參與到我們彼此的成長，和我們家庭的建設當中。其實有一個真相是，在我們抱怨伴侶的時候，有可能我們伴侶的問題，就是我們創造的，最起碼有你的一份貢獻。畢竟關係是相互影響的，如果對方毫無優點、非常差勁、當初你們也不會相愛，更不會走進婚姻的殿堂。

第四 不妨找個人聊聊，直面困境。

有時候能困住我們的其實只有我們自己，當自己幫不到自己的時候，一定要找個人聊聊。

一個知心的朋友，可以傾聽你的故事，給予理解和支援。

一個專業的心理諮詢師，可以陪你體驗潛意識的深處，剖析原生家庭的根源，探索你的內在模式。

還有別忘了，和自己的伴侶好好聊聊，伴侶才是最好的心理治療師。也許你們談話很多，卻溝通很少，你們需要的是，更多的機會走進彼此的內心，敞開彼此的心扉，一些話說出來，聽一聽，聊一聊，我們要成為彼此生命當中的禮物，而不要成為最熟悉的陌生人。

最後，希望我們更多的人，能夠從原生家庭的枷鎖當中突破出來。改變的意義，不只在於我們這一代人的幸福，畢竟我們當中的很多人，都會創造下一代的原生家庭。它的改變是對你自己原生家庭的一個梳理和改變，讓你更幸福。同時也是對我們下一代，新家庭的開始，由我們創造的原生家庭，相信它會是一個，積極、健康、向上的原生家庭。

壹點號羅清軍心理專欄

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