01

大部分親密關係的發展模式，都會有四個階段。

第一個階段：蜜月期，我們覺得對方是完美無缺的；

第二個階段：差異期，我們發現了對方不好的部分；

第三個階段：成熟期，從依附關係，開始分化出來，成為獨立的個體；

第四個階段：完整期，開始練習聆聽自己的需求和渴望，把成熟的愛帶給自己、滿足自己。我們幾乎都是從第一個階段開始進入親密關係。

我常常開玩笑說，一見鍾情，是兩個“神經病”在一起。

從心理學的觀點來講，當我們遇到一個人，潛意識就湧現這樣的感受——

“我在我的原生家庭裡沒有辦法得到的一切，這個人都可以滿足我。”

比方說，一個女孩在一個單親家庭由媽媽撫養長大的，她有一種看法，爸爸是不負責任的。那麼在潛意識中，她會很想要找一個負責任的男人。

而這個男人，可能在成長過程中，常常被媽媽挑剔，指責······男孩可能暗暗下定決心，長大後要找一個溫柔善解人意的妻子。

當男人遇到面前這個女人這麼溫柔，這麼小鳥依人，女人也覺得對方這麼得負責任。

出於潛意識的渴望，他們就會在一起了。

在這個階段，

關係裡的雙方都會感受到一種“迷醉”的感覺，彼此都深深進入一種催眠裡——你就是我，我就是你，一種無我的、融合的狀態，從生物進化的角度來說，我們“喝醉”了。

02

這就是親密關係的第一個階段。

但如果關係裡面的兩個人，沒辦法照顧好自己的需求，照顧好自己的傷痛，我們會無意識地去向對方索愛，也就是會認為，如果你愛我，你就要給我應該給我的······

一旦對方給不到，我們的期待得不到滿足，就會委屈、生氣、抱怨、指責、失去耐心······

從而讓關係繃緊、有壓力和負擔，也失掉了自己的力量，讓關係陷入到一種惡性迴圈裡。

那麼這時，

我們就漸漸從第一階段的迷醉中醒來，彼此合一無我的幻象破裂，我們進入到第二階段的親密關係。

在這個階段，雙方開始看到彼此的差異，並愈加清晰從生活的方方面面感受對方和自己不同的地方。

也是在這個階段，很多人會覺得，婚姻已經走不下去了，因為我們根本沒有任何共通點。

另外，在這個階段，也會出現一種很普遍的情況，就是雙方同住一個房間，雖然沒有大的爭吵或是傷害，但是人在能量不在，更多是功能性的互補，比如各自分擔房費、水電費。

功能性成為了關係的主導，而親密感缺失。

接下來，要想重新建構有愛的親密關係，就要學會去度過第二階段的差異期，向第三階段和第四階段發展。

03

在第三個階段，我們發現對方不好的部分，原來是我的需求，對方沒有滿足到，我就覺得對方不夠好了，這個時候，我終於明白，這是我的需求，對方沒有義務一定要幫我滿足。

我們從依附關係，開始分化出來，開始成為獨立的個體。

而此時，我們也來到了第四個階段：開始透過關係，看到自己匱乏的部分，練習聆聽自己的需求和渴望，把成熟的愛帶給自己、滿足自己。

成熟的親密關係，是有生命力的，就像是“

我在這裡，你在那裡，我們彼此連線，但又彼此獨立，我們共享一個包容彼此，卻又超越彼此的空間。

”

04

為什麼這樣說呢？

每個人都曾經受傷，不只是個人經歷的傷痛，還攜帶著父母的、家庭的、祖先的傷痛······我們需要同理和照顧對方的感受，但更重要的是平衡。

如果總是一方照顧另一方，是行不通，因為

這是退行

，就像父母照顧孩子，並不是成熟的親密的關係。

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