01。

和朋友聊起對方的戀愛故事，簡直要把我笑死。

“你和他在一起，是因為他哪一點？

“他長得好看啊。”

“那你又是因為什麼原因，決定和他分手的呢？”

“都怪姐姐當初只看他顏值，疏忽了內在，後來相處下來發現他除了外表啥也不是。你知道嗎？他竟然連生日快樂的英文單詞都不會拼寫！”

“哈哈哈…所以你是因為他不會拼寫生日快樂的英文和他分手的嘍？”

“嗯哼，差不多吧，不然呢？”

“你到挺現實。”

講真，面對我這位朋友如此簡單粗暴的戀愛腦回路，我真的覺得又好笑又佩服。

怎麼有人能夠把分手也搞得這樣輕鬆又若無其事。

我喜歡你，可以很簡單。

你長得符合我的審美點就夠了。

我不喜歡你，還可以更簡單。

因為你連幼兒園小朋友都會的知識都不會，我要你還有什麼用。

玩笑歸玩笑，但朋友的感情觀確實也給了我很多的觸動。

比起她的灑脫開放，反觀我自己，簡直擰巴得像一條被打了死結的粗麻繩。

02。

確實，從上一段感情裡走出來後，現在的我幾乎沒了再談一段戀情的渴望。

不是上一段感情太投入的原因，大概是，隨著戀愛經歷的增長，真的對感情這件事越來越疲憊了，也越來越懶散了。

懶得去認識新的人，懶得去磨合，懶得去坦誠，懶得去期望。

所以，在朋友興奮著把她的異性好朋友介紹給我的時候，我們快速加上對方的社交賬號，簡單問好，簡單介紹，像流水線節奏般認識好對方後，就再沒了精力去對對方有絲毫的其他好奇興趣。

“又不是讓你立馬愛上對方，你先聯絡上再說。”

即使每次朋友都這樣對我恨鐵不成鋼，可聯絡上又怎樣？

話不投機半句多，沒有任何默契，沒有任何共同語言，沒有相同的興趣愛好，我的心情他不懂，我隔著螢幕發去一條稍走心的文字，他回覆我一個點贊，或一句類似“沒關係，放寬心”的安慰。

下一步呢？

“也許，也就是在這樣一來二去的社交訊號裡，你們會對彼此產生好感呢？”

我笑。“開玩笑吧，在讀書時期網戀那麼盛行的時候，我都從來對網上社交這一套不感興趣，現在就更不可能了。聊聊天，想象想象，還能產生什麼好感，不過都是些不切實際的幻想泡沫而已，泡沫散去，啥也不剩。還不如再簡單直白點，直接見面吧。”

於是，和朋友介紹的物件約著線下見面。

吃飯，聊天，散步，然後各回各家。

過程中，我們也沒有冷場，畢竟有朋友這一中間人的作用，但就也是這樣一天接觸下來，一見鍾情的感覺不可能有，日久生情的話，沒基礎也沒心思去觀望，

從此，我的朋友圈列表裡不過又多了一個半熟不熟的活馬甲。

03。

在我戀愛這件事上，除了媽媽，我的好朋友們對我簡直無所不有其極。

“對，喜不喜歡不重要，你要先學會接納呀。”

“興趣愛好很重要。我教你一招，你可以去你經常喜歡去的地方碰碰運氣啊。說不定圖書館啊咖啡館啊什麼的地方，你就遇到真命了呢？你就藉著拿本書，喝點咖啡什麼的機會，不就和別人可以開始一段話題了嗎？”

……

我朋友們的熱情有時候真的很難招架，就怕她們會衝過來給我以身示範，立馬進入小說情節。

每次我還是忍不住翻個白眼，懶散著聽完，笑完，就覺得好沒意思啊。

不知道從什麼時候開始，我身邊人對自己，對我的感情引導，變得這樣現實直白。

其實現實簡單點的感情，未必不好。

但總覺得缺少了點什麼，如果就那樣去開始的話，感覺就像捧起了一杯白開水。

能喝，就是覺得很平淡。

04。

大概是，我真的就是那種在感情裡很慢很慢的性格。

回顧以往的每一段感情，都是在漸漸熟絡的關係裡產生。

喜歡一個人，我從來都認為總要有點吸引而來的欣賞和好感，而這種好感，在快節奏的社交虛擬生活裡，對慢性格的人來說，真的越來越難了。

朋友總說我對感情太理想主義了，真愛什麼的都不重要，開心最重要。

有一段時間我覺得是我的問題，但當我跨出腳步去接納，去嘗試著接觸看看，但接下來，只覺得這樣的感情，一開始就充滿了疲憊和麻煩，還倒不如坐在電腦前，碼一篇文字賺幾百塊錢來得讓人滿足開心。

感情和工作，這一次，工作勝。

可能就真的說明，突如其來的熱烈感情太少，太缺乏基礎兜底的戀情，無論開始的快與慢，無論是不是我自己慢性格的原因，它都可以開始得很快，但瓦解的也輕而易舉。

每當這個時候，就想起《小王子》裡玫瑰和小王子之間馴服關係。

真正喜歡上一個人，需要什麼條件基礎呢？

不過就是少一點套路，多一點真誠，還有時光裡的鋪墊耐心。

順其自然也沒關係，時間晚一點也沒關係。

我走得太慢，它來得太快也不是好事。

每一段關係裡穩定的連線，都需要過程的鋪路，需要我們彼此馴服後，才值得談感情。

-END-

我是北尋，書寫走心文字，解讀情感生活，如果喜歡我的文章，歡迎關注我的百家號：北尋情感。