最近，我的好朋友跟我說，她竟然因為別人“過於熱情”地想要幫助她，而陷入了深深的自我懷疑，事情是這樣滴——

然後我朋友說，自己實在是不好意思回絕了，但是也不太能將“謝謝”這句話說出口，甚至還覺得有、點、煩。

這種“朋友硬要幫忙”的情況，在生活中並不少見：比如我遇到了糟糕的事情，和朋友提了之後他硬是半夜不睡覺一直打著電話陪我聊天（其實我已經困了），比如和不太熟的朋友吃完飯，我想把錢轉給對方，對方怎麼都不要，搞得我還挺尷尬……

為什麼別人明明是“好意”，我們卻會覺得不舒服？這種看似無私的幫助，背後隱藏著怎樣的動機？今天我們就來聊聊關於“熱情陷阱”的那些事。

心理學家Shaver Robert （1999）指出，人們的大部分行為動機，其實傾向於自利（即滿足自我需求），

即使是看似利他的行為，很多時候也只是一種偽裝，目的同樣是為了自己的利益。

通常來說，偽裝成利他的利己行為，背後有著這三種動機：

1.為了個人利益(Self-interest)

Chamorro（2021）指出，不帶有私心的幫助，是一種近乎“神明”的行為。普通人的利他行為背後，摻雜著某些自私的個人利益。

最常見的一種情況是，ta想要塑造出一個美好的形象。

因為給他人留下好印象，是維繫一段人際關係的重要手段。

此外，將無私奉獻的舉動，或是為他人著想的行為展示在公眾面前，也有可能會提升一個人的地位。

為他人提供幫助，彰顯出了我們的資源和能力，而這，往往是權力與地位的體現。

Burton（2012）還指出，有些人透過對別人施以援手，可以從中感覺自己是“被需要的”、“有能力的”，並滿足於這個過程中的成就感。

2.為了獲得一個“日後被幫助”的名額

在社會交換理論中（social exchange theory），存在著一些人情交換的互惠規則。

一般來說，當我們對他人伸出援手的時候，我們也相對應地得到了一個，日後可以向他人求助的名額。

這種人情的交換，也是人與人交往的“潛規則”。

比如，這一次朋友到我的城市來，我熱情招待，那麼以後當我去到對方的城市時，或是當我需要對方的幫助時，對方也“不得不”為我提供幫助。這種需求哪怕並不是在當下就有的，但在給予幫助的那一瞬間，就產生了隱形的心理保障。

3.為了掩蓋內心的無用感

虛假的無私這類情況，尤其容易發生在自戀型人格的人身上（Kaufman et al., 2018)。

這是因為，自戀型人格的根源，其實是自卑和無用感。他們無法忍受自己的無用感，所以需要做一些“善舉”去印證自己的價值。

比如，犧牲掉自己的睡眠時間，安慰失戀的你。其實你並不需要，但ta們會覺得“如果不是熬夜給予安慰，我的朋友肯定會傷心欲絕，看來我真的很重要。”這種誇大自己的重要性和特殊性的做法，就是為了掩蓋掉內心的自卑。

但是，確實也存在一些人真正的無私利他：比如道德感很高的人（Carlo et al。， 1996）；再比如同理心超強的人，ta們能完全感知到對方的主觀體驗，也更具有利他的動機和潛力（Stepien & Baernstein，2006）。可即使是面對這類真正無私的幫助，我們可能還是會覺得不舒服……

面對對方不抱私心的幫助，還是會感到不舒服，可能是因為對方的善意，造成了以下4個方面的影響：

1.限制自由，讓我們失去自主權

這種過度的善意，實際上阻礙了我們自己選擇和安排的自由，甚至包含了我們的行為自由（Brehm， 1966）。

比如，有時朋友想要順路載你上班，這樣你就需要遷就著朋友出門的時間，也無法按照自己的計劃早起或是晚起，或是自主地去選擇打車上班，還是乘坐其他交通工具出行。雖然可能只是很多小事，但這種感覺，會讓我們覺得自己失去了對生活的掌控和自主權，就會感到不適。

2.能力被“低估”帶來不滿，甚至會影響自尊水平

當他人給予過於操心時，往往預設著一些前提——你並沒有能力去處理這件事（Votaw，2020）。如果我們對自己的能力有著充分的認知和認可，堅定地知道，自己是有能力解決的，這種情況下，就會因為這種被他人的“看低”和不信任，產生不爽的感覺。

更嚴重的情況是，如果對方的幫助，體現出了過度懸殊的資源差異，比如超高的財力、權力和地位，也可能影響我們的自尊水平，我們會覺得自愧不如，或是無力償還（Nadler & Halabi， 2006）。

3.親密人際帶來的焦慮感

在人與人交往的過程中，向他人提供幫助其實也是一種人際交往技巧。它是一種示好行為，兩人的關係也會在一來一回的互助間變得更加緊密。

但是，過度熱情反而會起到反作用，不僅給人帶來焦慮感，甚至可能會激發防禦行為（Amodeo，2014）。

這是因為，正常的人際關係發展，都應當遵循一個漸進的過程。根據Wrench等人（2021）的研究，人與人關係的發展過程大致可以分為以下7個階段，分別是：角色互動——友好接觸——走向友誼——正式進入友誼——穩定的友誼——衰落——結束。

每個階段，都有相應合適的交往方式和邊界。比如在階段1，人們僅僅是互相瞭解基本資訊，然後開始接觸，到了階段4，也就是正式建立起友誼的階段，雙方會為這段關係建立規則，比如什麼不能做，什麼是禁忌。

當人們按照這個階段圖去逐步推進關係時，是一個對雙方來說都舒適的節奏。

但如果有人直接“跳級”，打破了這種節奏上的共識，做了與兩人關係不匹配的事情，就會讓人覺得不舒服。

比如，我正在創業，一個不太熟的朋友（可能才剛認識）聽說後，主動提供給我大額資金支援，而實際上我們的關係並沒有親密到這種程度。那麼，此時我們就會有負擔，不舒服，甚至表現出防禦的姿態，懷疑對方真正的目的，重新審視這段關係。

4.一種隱形的道德綁架

人情的交換是一種預設的社會規則，但同時，它也可能成為一種隱形的“道德綁架”。

面對他人的幫助，我們會自然而然地產生一種“義務感”，也就是ta幫了我，我得還這份情。尤其是對有些人來說，ta們會很急迫地，想要找到一個合適的時機去償還掉人情，他們會有一種強烈的“互惠焦慮感”（Xiong et al。， 2018），而這種不舒服的感覺，在人情被償還之前，可能會一直持續。

人們付出時間、財力物力去提供幫助，到頭來卻給人帶來負擔，甚至招人厭煩，這也太不划算了。所以說，或許我們很有必要了解一下，正確的互惠幫助應該是什麼樣的。

能夠讓被幫助者和幫助者都感到舒適的互惠，應當符合以下三個原則：

原則一：尊重

尊重應當是一切人際交往的前提，我們在之前的文章中也詳細闡述過尊重的必要性（每段關係都是獨特的，但唯獨缺少了這一點的關係絕對不能要）。

互惠關係中的尊重，體現在尊重雙方意願，不強求對方按自己的意圖行事。同時，不逾越彼此的個人界限，不侵犯各自空間，要在一個讓雙方都感到舒適狀況下進行（Glassman，2011）。

原則二：引導為主

Votaw（2020）指出，比起親力親為地去幫助別人，更合適的做法應該是，給到對方一些引導式的資訊，或者提供一些合適的工具和渠道。比如，對方來你的城市出差，你可以給他發幾個不錯的酒店備選。

這種引導為主的幫助，給對方留有了自行選擇的空間，同時也傳達了一個“我願意為你提供幫助，如果有需求隨時找我”的訊號。

原則三：明確需求

任何形式、任何程度的幫助，都不應該是自己盲目揣測後，自作主張的付出。在幫助之前，需要與對方進行溝通，瞭解清楚對方真正的需求是什麼，是否真的願意接受幫助。這樣，不僅能照顧到對方感受，也能更有針對性的幫到對方。

那麼，如果在實際生活中，真的遇到了過度熱情的人，想拒絕又不好意思，該怎麼做才好呢？試試下面幾個步驟：

Step1：告知對方，ta的行為已經越界

如果你對直接的拒絕，感到不好意思，可以用更溫和的措辭，但一定不能模糊語意。比如，你可以說：“雖然非常感謝你的好意，但是這件事我會更加希望可以自己去完成。”

Step2：進一步地闡述自己的想法

拒絕可能會導致誤會，所以闡述清楚原因和想法是必要的。一方面，你要解釋清楚為他人的考量，比如你覺得對方付出太多。另一方面，說清楚自己的計劃。

Step3: 給對方提供“幫助的plan B”

在表達謝意和回絕之後，如果對方仍想表達關心，我們可以基於自己的原則，提供一些建議。告知對方在什麼範圍內的幫助，怎麼樣幫助是可行的。比如，“如果你想幫我，可以和我一起去完成，而不是幫我把事情全部做完”。

當然啦，如果對方在溝通後，仍然不能理解，執意干涉，

你也許需要重新審視這段關係發展下去的可能性

（也許你們並不適合做朋友）。

其實所有關係的基底都是尊重和信任。如果一份善意既沒有站在你的立場上去考慮你的感受，也並不尊重你的反應，那麼這就算不上是真正意義上的幫助。而對於那些過度熱情的人來說，一意孤行的無私，只會將關係越推越遠。

希望我們都不會再遇到這樣“甜蜜的煩惱”啦。

以上。

References：

Amodeo， J。 （2014）。 5 Reasons Why Receiving Is Harder Than Giving。Psychology Today。

Brehm， J。 W。 （1966）。 A theory of psychological reactance。 New York： Academic Press。

Burton， N。（2012）。 Does True Altruism Exist？Psychology Today。

Chamorro-Premuzic， T。 （2021）。 Narcissistic Altruism： On Doing Right Things For The Wrong Reasons。Forbes。

Cherry， K。 （2021）。 What Is Altruism？Verywellmind。