在我們的工作、生活當中，總會碰到這樣、那樣難以解決的問題，或許是工作失衡，或許是婚姻受挫，又或許是教子無方，總之就是憂心忡忡、焦頭爛額。

《第3選擇》就是解決人生最棘手問題的一把鑰匙。作者史蒂芬。柯維，繼《高效能人士的七個習慣》之後，又一靈魂鉅著。

書中從各個方面分析了人們遇到難題的解決方法。

首先，從婚姻上：

現今社會，離婚率節節攀升。婚姻幸福似乎成了一種奢侈品，很少有人真正明白，你的幸與不幸全在自己的選擇。

每個人的一生當中，都會面臨無數選擇。每種選擇，都代表著不同的人生。

我們無法選擇自己的出生，卻能透過選擇左右自己的人生。

一、看到自己

家庭生活中，夫妻雙方發生矛盾時，請各自照照鏡子，首先從自身找原因。

詩人魯米說：“世人從不審視自己，他們只會責怪他人。”

人都是趨利避害的，當發生家庭衝突時，很少有人會承認自己不對。每個人看到的都是自己受了多少苦？遭了多少罪？對方有多不瞭解自己？

並且會針鋒相對地挑對方的毛病，抱怨、辱罵甚至與對方動手，給對方貼“標籤”，“長舌婦”、“懶惰男”、“啥也不是”等等。

大多數家庭的矛盾與衝突都是身份認知上的衝突。當自己的自我價值受到威脅，就會攻擊別人的自我價值，來保護自己的脆弱。

越把自己當受害者，會越痛苦，對方也不會好受到哪裡，更解決不了問題。

久而久之，在這種環境下生活的人就會充滿戾氣，如溫水煮青蛙一樣，很難跳得出來。明明是一句好話，都會被誤解為諷刺或挖苦。

你發現有誰在傷害自己所愛的人後，自己卻得到更多的愛了嗎？

結局只能是一拍兩散，兩敗俱傷，還波及到了孩子。

所以，當你生氣時，就去照照鏡子，看看鏡中的你是真實的你嗎？

按作者的說法，“你的身份可能被盜用？”

也許我們只聽到過錢被盜、卡被盜，卻沒聽說“身份”被盜？

對自己的真實身份漠不關心，而是過分關注外界，或外界對自己的評價。活得已經不是自己，而是別人眼中的或是別人評價中的“你”，已成為某個“標籤”的代表。

如果你不能靠自己的力量把外界賦予的“標籤”撕掉，就會變得敏感、脆弱，不堪一擊，受別人擺佈。

人類發現了鏡子，卻開始喪失靈魂。人們越來越關心自己的影像，卻忽略了自我。

大多數衝突都是源於我們自身的迷之自信，固執己見，很少有人能意識到個人知識與視角的侷限性。

按作者在書中提出的觀點：“在外界刺激和反應之間有一個空間。在這個空間裡，每個人都可以自由做出選擇。沒人逼你必須以怒制怒，你也可以同理心迴應。”

這個同理心就是婚姻走向和諧的第一步。

首先控制自己，看到自己的不足之處，理解對方的不便之處。你會發現，你做出改變之後，整個家庭的風向都隨之改變。

簡而言之，

就是你想要什麼樣的生活，全由你自己決定，沒有人能逼迫你。

二、看到對方

你用心瞭解過你的愛人嗎？

每個人生存環境不同，經歷不同，價值觀也會有所不同。雖然緣份讓你們成為夫妻，但也不能強求一方必須服從另一方，或非得和另一方一樣。

如果你愛她（他），就不要試圖去改變她（他），而是欣賞她（他），並且盡力讓她（他）快樂。

認知決定行為，行為決定結果。

當你自己做出改變，用同理心去理解對方，就會發現對方的優點，認同對方的個性。

夫妻之間相處，不應帶有成見，不能先入為主。雙方不但要在行為上互相尊重，在人性上也要緊密相連。

如果一方貶低另一方，那自己也會被貶低。

喪失對他人的敬畏感，可能是人類最大的悲劇之一。

學會傾聽，也是一種智慧。

當你用心去傾聽愛人心中的想法，以及在生活與工作中遇到的委屈、遭受的誤解等等，用同理心去理解、包容對方，對方就會用加倍的愛回報你。

每個人對家人都或多或少的有所期望，愛的越深，期望值越高。但如果強行把自己的思想和期望加到家人身上，就會得不償失。

生活中，夫妻之間發生爭執是常有的事，不要在對方的言語中尋找漏洞，作為互相攻擊的武器，而是應從對方的思想中吸取精華，互利互惠。

愛人之間的關係不應是”我因為你與我一樣而在乎你“，而是應該”我因為你與我不同而珍惜並重視你。"

三、共贏

家家有本難唸的經，當夫妻之間發生衝突或矛盾，婆說婆有理，公說公有理，互不相讓時，沒有誰對誰錯，只有找到第3種選擇，才是解決問題的最佳辦法。

所謂第3種選擇，既不是我的方法，也不是你的方法，而是我們的方法，我和你協同。

危機時刻最需要協同。

協同不同於妥協。妥協是雙方發生矛盾時，一方放棄自己的觀點，服從於另一方。

妥協可能會令人滿意，但永遠不會令人高興。因為當一方妥協達到一定限度時，會物極必反，再次爆發爭端，變得不可收拾，雙輸的局面。

而協同卻是在瞭解自己、尊重別人的基礎上，尋求的第3種方法，是雙贏的局面。

當你與另一方發生矛盾時，可以以旁白的方式跳出來。

所謂當局者迷，旁觀者清。在堅持自己看法的同時，也站在對方的立場考慮下，然後求同存異，選擇一個兩人都能接受的第3種選擇。

同理心是夫妻雙方達成協同的前提。

當你有了同理心，你才會用心去傾聽、去體會愛人的不容易。

同理心不等同於同情。同情是因為某種原因轉而支援另一方。而同理心並不代表我們贊同別人的觀點，而是表示我們在努力領會別人的觀點。

同理心可以拓寬你的思路。因為當你用心去傾聽愛人的觀點，等於你又接受了一種新思想。

結語

第3選擇，並不是要求雙方放棄自己的觀點和立場，而是共同商討更好的可能性。

如果想要婚姻幸福，一定要學會創造積極的協同。

無論什麼時候，生活都不是一成不變的，永遠有更好的辦法。

勝利令人開心，但贏的方法不止一種。