看到路邊一個女孩很漂亮，我過去冒充她老公對她說：“媳婦兒，別生氣了，跟我回家吧。”說完拉著她就走。驚恐之下她開始毀壞身邊別人的財物。終於，在我毫不在意的賠了三個被她掀翻的路邊攤，五部被她摔壞的iPhoneX後，她溫柔的對我說：“好吧老公，咱回家吧。”

陽陽是一個調皮的男孩，一天到晚把媽媽氣的團團轉。那天，他又把媽媽買的新帽子，放到馬桶裡當遊船，媽媽氣的說：“你再不聽話，我就把你的屁股開啟花！！”陽陽回過頭來，柔聲細語的說：“媽媽，屁股上開的花香不香啊！”

跟女朋友吵架了，冷戰期幾天沒理我。早上我給狗餵食，梳毛，女朋友看到了就說了句：“你怎麼跟豬玩兒啊？”我大喜，以為她跟我說話了，連忙回了句：“這不是豬是狗呀！”她淡淡地說了一句 ：“我在跟那隻狗說話呢……”

有次去個陌生的城市找朋友玩兒，朋友說在某某某網咖等我，人生地不熟的，只好打車去，不用問路還方便，等我上車後告訴司機到某某某網咖。司機大叔黑著臉打火，一檔起步，放手剎，方向盤左滿舵，掉頭，熄火，拉手剎，司機說：“到了，起步價8元。”

和閨蜜去快餐店吃飯，閨蜜要了個雞腿，結果端上來一看，那雞腿小得可憐。閨蜜一貫脾氣爆，立刻喊了起來：“老闆，你家母雞是不是讓麻雀睡了？要是沒有咋長出這種麻桿的腿？”