文/叄叄

愛是互動的，真心是互換的，珍惜是互給的。

友情如是

這哥們是我的中學同學，初中畢業就回家務農，然後四處漂泊打工，結婚生子。

當年，他是班上的文娛委員、活躍分子、話嘮，只記得他白白的書生模樣，一笑，一對深深的酒窩。

和他建立聯絡，是因某年同學會。

我是同學會組織者之一，負責挨個聯絡四散的同學。給他打電話，陳芝麻爛穀子地嘮了半天，他才難為情地說同學會參加不了。

沒等兩天，和他很鐵的女同學私下透露，老婆管他很死，根本不會撥經費讓他參加。

當時一閃而過的念頭就是，一個大男人為何混到如此地步，如此窩囊。

於是，我又折返給他打電話，說幾十年，同學們難得一聚，很誠懇地邀請他參加，費用不用他出，他當時頗為感動，興致高昂。

他雖然最終沒來，但我們從此多了聯絡。

他空，我也空時，我們會天南地北地瞎聊，聊透，聊開心。他空，我不空時，他會留言，我會記得回覆。他不空，我空時，我們互不打擾，各自安好，因為，我知道他過得挺難，得拼命掙錢養家，他老婆身體不好，一直賦閒在家。

願意受老婆管制的男人，不是窩囊，是因為愛，因為責任。

這是我們之間的默契，這份友誼得以延續至今。

他知道我喜歡吃粗糧，會常常莫名其妙給你快遞他自己種的紅苕、包穀、土豆、花生，說是純有機食品，或者，親手打磨一串紅木念珠，叮囑我有事無事活動手指，預防指關節僵化。

被人這樣記掛，被人這樣用心以待，我很是感慨，常常想到伯牙遇子期的故事。

有時候，人與人之間就是這樣，老感嘆紅塵薄念，但又常常和一份真情厚誼不期而遇，這種情誼往往和愛情無關，和風月無關。

士為知己者死，這話有點矯情，有點猛，但我想，他應該是這樣認為的。

友情的基礎是相互尊重，友情能夠持久的前提是雙方保持同一個高度，他低，你得蹲下身去說話，而不是讓低的一方踮腳仰視。

每一份尊重，都值得被回饋，被銘記。

這哥們現在在一家軋鋼廠打工，說是廠，其實就是隻有幾個人的私人作坊，見活幹活，很是辛勞。

一到下午太陽最烈的時候，作坊裡的溫度高達40度，他說，那真是汗如雨下，全身溼透，但就算這樣，每月也只有3000多的工資。

他發了一則工作影片給我，很苦很累很滄桑，他已經老得不成樣兒了。

在同學群裡，他被所有人瞧不起，誰和他聊不上兩句，就把他涼一邊，貌似因為他是話嘮，實則是他窘迫的生活。

自尊心被碾壓，他默默退群。

昨天，閒聊中，他說把某某女同學的微信刪了，那女生是他鄰居，從小一起長大，是除我以外，唯一和他走得近的同學，一直以來，他把她當朋友。

但他說，這是一個誤解，她並沒當他是朋友。

給她發第一條微信，不回，發第二條，石沉大海，發第三條，杳無音信，他以為會像我一樣空閒時回覆，或者解釋一下不回覆的原因，但等了幾天毫無動靜。

這樣反覆多次，有點心淡，就乾脆刪了她的微信，徹底退出了她的生活，也把她趕出了他的世界，互不打擾，貌似幾十年的友情告終。

其實，朋友就像書架上的書，我們只需分門別類地碼好，常用的，置於眼前，不常用的，推到角落，但對每一本書，我們都應用心呵護，空閒時，撣撣灰，擦擦書脊，晾曬晾曬。

人一生，三窮三富不到老，多一個朋友多一條路，推到角落的，雖然不常用，但它們依然是我們一生的財富，書到用時方恨少。

風光榮耀時，圍在身邊的，不一定是真朋友，只有落難時向你伸出援手的才是，但他們往往被你推到角落，敷衍了，冷落了，淡忘了。

愛情如是

“你不理我時，我也絕不打擾你。你冷落我，我也慢慢冷落你。能習慣有你的陪伴，也能習慣沒有你的孤單。你珍惜我，我會加倍奉還，你不在意我，就讓一切歸零。”

這句話闡述的是一種不卑不亢的情感態度，我做成影片，發到抖音上，點贊者眾。

在兩性關係裡，最好的情感態度就應該這樣，愛得不卑不亢，付出的不多不少，站得不遠不近，陷得不深不淺，你來，我歡喜，你走，我不悲慼。

能愛，亦能獨自安好。

每一段感情，都以繁華開始，平淡鋪陳，落寞結束，煙花灰燼處，主動追求的變成主動逃避，被動接受的變成被動屈膝。

每一段親密關係，都是從角色顛倒開始出現失衡，我傾心付出，你視而不見；我還深陷，你已開始逃避；我還愛著，你卻要抽離；我還眷戀，你硬要一拍兩散。

一天三遍微信漸漸變成三天一條，以前的“寶貝”變成“喂”，以前24小時膩在一起變成十天半月杳無蹤跡，以前隨叫隨到變成煩不勝煩，以前捧在手心漸漸變成摁在地上……

關係的不對等導致屈膝的一方變得很低很低，低到塵埃裡，卑微換來的是愈發的敷衍和冷落。

很多時候，毀掉一段關係的不是金錢，不是背叛，而是這種日復一日的

敷衍和冷落，友情如是，愛情如是。

一次敷衍，一笑而過；兩次敷衍，原諒罷了；三次敷衍，開始質疑；四次敷衍，便會入心入肺。

不計較，是因為還在乎，看破不說破，是因為還愛，最硬的是人心，最軟的也是人心，人心經不起長期冷落，真情經不起頻繁敷衍，尊嚴經不起翻來覆去踩踏。

敷衍，就是偽善；冷落，就是傷害；忽略，就是一方準備轉身的開始。

再濃的情，愛著愛著就淡了；再醇厚的思念，想著想著就薄了；再近的距離，走著走著就遠了。

原本很愛的一個人，慢慢地，就沒那麼愛了；十二分的熱情，漸漸就熄了；火熱的心，漸漸就涼了。

這是個很現實的世界，丟塊石頭，如果沒有迴響，就不會縱身一躍。

這是一個事事物物快餐化的時代，付出沒有回報，就不會在一棵樹上吊死。

這是一個價值觀裂變的轉角，此路不通，就會馬上折返，或者倒個拐。

就算卑微入土，觸底也會反彈，拍拍膝上的塵，倒拐又是一片風景。

所以，茫茫人海，遇見一個讓自己怦然心動的人，不管未來的路有多遠，能愛時，好好愛；不管是否能白頭，擁有時，好好珍惜。

有些人，轉身即天涯，錯過即永恆。

真正的愛，和物質、地位、名利無關；真正愛一個人，是愛他的人本身，而不是他的家世和資源；真正的契合，是精神和靈魂的高度一致，而不是他的外貌和收入；真正的幸福，是和他一起，吃糠咽菜也快樂；真正的廝守，是握著彼此的手，並肩而立，一起看這個落寞的人間。

愛情最美好的樣子，是平起平坐，不離不棄，忠貞不二，長久長新。

婚姻亦如是

我曾經發過一篇文章《婚姻裡，有一種男人，會把女人逼至瘋魔》，用一個案例詳盡解析了一類男人：寡言少語，木訥，愚孝，懦弱，不解風情。

沒想到，一石激起千層浪，文後的評論區彷彿成了女人們聲淚俱下的控訴場。

原來，婚姻中這樣的男人有很多，深受其害被逼至瘋魔的女人更多，一聲一嗟嘆，一悲一世情，有的人，不顧一切大膽跳了出來，有的人，為了孩子，委委屈屈耗盡了一生。

在外人眼中，他逆來順受，是與人為善的老好人；在前輩眼中，他不嫖不賭不出軌，是可託付終生的老實人。

他在婚姻紅線內的懦弱，或不作為，看上去多麼無辜，一切言行皆可原諒，但只有和他24小時生活在一起的女人才知道，沒有溫暖，不懂體貼，更談不上兩情相悅的相濡以沫。

這樣的喪偶式婚姻，一提離婚，被口誅筆伐的反而是女人，因你的斤斤計較、大驚小怪，因你的矯情。

女人流乾了淚，折騰到最後，也難從歲月中掏出一場幸福的童話，湊合著，將就著，踽踽獨行。

日常生活中，你不問，他不說，你問一句，他答一句，幾棍子敲不出一個悶屁；你一開口，“嗯”“啊”“好”“隨你”就是他的口頭禪，極盡敷衍之能事；你一生悶氣，他可以發動一場永無止境的戰爭，沒有金戈鐵馬，沒有硝煙瀰漫，只有冷漠，冷落你至地老天荒。

不哄，不勸，不妥協，不退讓，這類男人像一塊鐵疙瘩，冰冷，薄情，自私。

好的婚姻，女人會變成孩子，但這種婚姻，女人會漸漸變成鬥士，在殘酷的現實生活中，逼迫自己站成一棵大樹，庇護孩子，也庇護懦弱的他。

日子久了，再堅強的女人也會漸漸疲憊，漸漸心寒，漸漸失望，漸漸絕望，一顆落落寞寞的心漸漸就枯萎了，死了。

好多時候，婚姻最大的敵人不是貧窮，也不是背叛，而是這種長期敷衍和冷落導致的一室冰涼和死水一潭，沒有激情，沒有活力，看不到希望。

這類男人，與其說是不善表達，還不如說是缺乏愛的能力，他們不懂如何去愛一個人，如何給予對方關於愛情、婚姻、生活美好的體驗。

愛藏在心裡，你不說，別人怎會知道？情捂得緊緊的，你不展示，別人怎能看得清？

愛是給予，是有效付出，有愛就要大聲說出來。

維護兩性關係良性發展，最重要的一環就是溝通，把你心裡的點點滴滴及時分享給對方，讓對方感知她是你最信任的人，是你需要的人。

婚姻，就是彼此需要，彼此懂得，彼此扶持，隨時能收穫溫暖，找到依靠，慢慢地，你就是她生命中最重要的人。

另一種愛敷衍和冷落的男人，純粹主觀故意。

不管他們出於什麼目的，你就像他娶回家的一個物件，擱那兒就萬事大吉，不聞不問，獨自去撒歡，喝酒，打遊戲，撩妹。

這樣的婚姻，看起來好像是兩個人，可你始終都在過單身生活，順便兼職保姆工作，他視家為旅館，想回就回，想走立馬抬腳。

想和他說說話，嫌你嘮叨；電話追蹤，嫌你不信任；一起去嗨，嫌你在朋友面前不給面子；每天發微信噓寒問暖，嫌你是塊狗皮膏藥；你主動關心他，他不會主動搭理你，心事無人可訴，困難無人可幫。

你把他當全世界，他把你忽略；你的話，他當耳旁風；你的事，他絲毫不在意；你的情緒和感受，他視而不見。

婚姻最大的敵人，不是吵鬧，而是相互厭倦。這樣的生活，越過越孤單，偌大的房間越來越空蕩，夫妻關係漸變成革命友誼，志同道合的不是婚姻，而是雙雙出軌，在婚姻外彌合溫暖。

如果前一種男人讓人心寒，後一種則讓人心碎。

都說感情世界裡最可怕的是背叛，如果背叛是一劍封喉，那敷衍和冷落就是鈍刀子割肉，慢慢地流血，慢慢地疼，慢慢地心衰，一個點的痛苦拉長成一條線，綿延一生，友情如是，愛情如是，婚姻亦如是。

愛是互動的，真心是互換的，珍惜是互給的，靈魂是互通的，別再冷落那個掏心掏肺真正在乎你的人。

時間平整得沒有一點裂縫，如同人的初始和終極，怎樣活著，永遠是活著的課題，如何去愛，永遠是愛的主題。

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