昨晚，一夜無眠。半夜，自導自演自己的前半生。可能白天老公當著媽媽的面對我吼，然後全程黑臉傷透了我，不為別的，只是覺得我接他去赴宴遲了，而我們卻是掐好送孩子跳舞的時間和開席的時間節點去接的他。我沒想到剛過四十的他，還如從前一樣自我，自私，毫不顧忌我的顏面。以為他真的改變了，但事實是，稟性難移。

黑漆漆的夜，他鼾聲一陣接著一陣，而我，淚流滿面。離開他的心思又再度復甦。人總是不斷糾結，所以，庸人自擾。過不去的坎，完全可以換條路，卻又害怕失去。

就快要二十年的相處，我是誰？他媽媽，他老婆，他孩子的媽，他媽媽的媳婦，他弟弟的嫂子，還是保姆，唯獨在有限的時段裡，我才是我！過去的二十年，自問是否值得？未來的時光裡，是否值得我一如既往？

輾轉反側，覺得自救的方法無外乎打破一個世界，去重塑一個新的世界。但是，何其艱難啊！本就是一個懦弱又自卑的人，在四十幾歲的時候，早已沒了底氣。可是，可是……人生只得一次啊，我想讓這一次值得！

流淚是我舒壓的最好方式，疲憊時，孤獨是，傷心時，在最深的夜裡，流一次淚，第二天，才會沒有負擔的笑！

一早，他輕觸我臉龐，說：我上班去了！然後走了，看起來很溫馨。他總以為，每個人都可以原諒他的無理取鬧，每個人都該去包容他。他不知道，他一次次傷別人的時候，別人的尊嚴，別人的臉面都被他踩在腳下，他是否可以原諒我這樣對他？答案是不會，因為他永遠比我重要，他覺得他傷了我哄哄就會沒事。但他忽略了，重複地傷在同一個地方，會有祛不掉的疤痕，它會提醒你，你傷夠了！

都說婚姻是不停地磨合，是不斷地爭吵又和好。可是每次我沒得爭，什麼都是我的錯。我想說，你一天不懂得如何去愛，一天就不配擁有。所以，天亮了，我將是我自己，揮揮手，與昨天說再見。我可以不離開，但是，我會讓那個懦弱的我離開。我一定會讓你明白，我廚藝很好，我會插花，我字寫得比你好太多，我歌唱的比你好，我車開得不比你差，除了脾氣沒你大，個子沒你高，體重沒你重，我處處遷就你，只是因為二十年的感情，只是因為你是我孩子的爸爸，只是希望我能感動你回到最初，並不是我離不開你。你做了這麼多年的甩手掌櫃，離不開的人是你啊！

陽光很好，我細心打理我的花，我照料我養的雞，我看一下書，我學了幾個新的甜品，我為自己做了幾樣可口的飯菜。從早到晚沒有打擾他。他很晚回來，很奇怪地問我是家裡來客了嗎？我說沒有，他問我做這麼多為什麼不跟他打電話讓他回來吃？我說，我喜歡自己吃。然後我繼續寫我的字。我要學的東西太多，還有太多事情等著我去做，而你，沒那麼重要。他怏怏地從書房離開。第一仗，打得漂亮！對自大的人，最好的方式就是活得發光，讓他黯然失色！

加油啊，自己！